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会脸红，心会跳的失控，很想远远的离开他。
但看不到的时候又很想他，现在爸爸就在书房，我却想着我淋雨时爸爸的焦急，想着从小他对爱护，想着他强壮的身体，想着他向对待妈妈一样对待我。
我真的很无耻不是吗？我到底该怎么办呢？我好想找一个人谈谈，可除了安娜我没有别的可以透露这件的朋友。
安娜又一直希望我和她一样，如果问她绝对不会有第二个结果。我难道真的应该找一个男朋友，不，我觉得我无法面对那种只为自己着想的小男生。
想了一圈，竟然没有一个和我心意的。我日记到这里就结束了，应该是我的忽然到来打断了女儿。看了女儿的日记，我的心里变的很沉重。我不是一个称职的爸爸，从小到大我没有像别的爸爸一样，每天陪着儿女，大多数时？涠几了棍和妻。
大儿子瞳对我的冷淡，小儿子燃对妻的依赖，甚至女儿只为了我着急她淋雨的感动，都说明了我是一个多么自私的人。或许除了妻我没有真正对得起的人，无论是儿女或是父母。我对女儿到底是一种什么样的感觉？只是欲望吗？
我眯眼点着烟，在烟雾中慢慢的放缓自己的心情，平静得回想着自己对女儿的感情。因为我知道，如果我没有真正的面对自己的感觉，我将永远无法面对女儿。
最初，我是对女儿没有异样感情的（或许只是没有表现出来？）。女儿是我第三个孩子，又是个女儿，相对之下我对女儿的关注要比起两个儿子多。
但我确实是个寡情的人，更多的时候只是随口吩咐妻子多注意。和孩子们相处，说好听点是以平等论交，说难听点是不想过早体验当爸爸的责任，因为民主，平等代表着有些事情他们必须学会自己负责。
到了现在除了妻子的生日，三个孩子的生日我没有一个记得的。但自从儿子升入高中已来，我却渐渐发现现了女儿的可爱，不像两个男孩那样调皮，却另有一份俏皮；没有妻的成熟，却让我牵肠挂肚。
随着女儿开始发育，我的心渐渐倾向女儿，开始担心她是否快乐，是不是被人欺付。渐渐长大的女儿就像水一样，溶进我的心里，她的一频一笑都可以牵动着我的心。
当关心过多时，我就会自我催眠，我是爱女儿的父亲，不想让女儿受委屈。其实那个时候，对女儿的爱或许已经开始变质了，只是我做为一个父亲本能的想逃避而已。
如果不是爱，我这个以寡情着称的人又怎么会真正的从内心想起除了妻外的人，每时每刻都关心她的生活，甚至到处找食谱，学做菜，只是为了让讨厌外卖的女儿吃得合适，吃得开心；如果不是真的爱上女儿，我又怎么会放弃每晚的夜生活，甘心早早回家洗手作羹汤，即使妻子在时，我也从未向这些天一样，每天准时到家。
我想如果没有那晚的小说，我或许会把这种感觉埋在心底直到它烂掉，也不会让自己发觉一点痕迹。可是老天的安排，真的很奇妙，一台电脑，几本书就让我的密秘险些浮上水面。
潜意识的压力使我认为这是对女儿产生的欲望。但，是什么样的欲望才会使我背弃伦理？“只是欲望”要比“爱上女儿”更能让我接受，所以产生了心理暗视，它告诉我，我希望得到女儿的身体，希望的甚至不惜下药。
而我自然相信了，并坦然的寻求着解决的方式，找个女孩发泄，却更让我想得到女儿（欲望使我认为我只是想要女儿的身体）。
于是计划着，策划着诱惑着，希望自己能够成功，女儿也不出所料的动情了。？如果按照这个剧本走，我最终将得到女儿，但却不会知道女儿的心，也不会正视自己的感情。
可终究棋差一着，这本日记对我来说是一种震撼。女儿的想法，或多或少的受到这个叫安娜的女生影响，一种针对我的夹杂情欲与爱意的感情正在女儿心中阴芽。或许女儿不自知，但我却明显的看了出来。女儿对我的，绝不仅仅是欲欲望。
我知道这是一个关键的时刻，只我推一把，女儿就会向着我期望的方向发展，关键在于我，是想把她推向感情还是推向单纯的欲望
