整天怨声载道，为了一点屁大的小事都能冲我大喊大叫。经常是累了一整天，疲惫地走进家门，看到的不是温馨的笑脸，而是一连串的埋怨。
有几次气得我摔门而出，晚上坐在车里过夜。更恶劣的是，性爱成为了一种砝码“表现好”的时候就奖励一次，表现差的时候就用拒绝来惩罚。
有时候她想要的时候，我又特别累，不想做，她就说我不爱她了。（天啊，难道一定要这么“辛苦”
地来证明吗？）我开始厌倦回家，家已经不是一个港湾、一个可以疗伤的地方，而是一个旋涡、一个带来创伤的沙场。
那时候，我对异性的渴求，只不过是想枕在某个她的腿上，在她柔软的手的抚摩下入眠。
既然得不到，也就无所谓失去了。我毅然离开了家，去往外地工作。在那里，我遇到了前面提到过的、失去联络八年的旧恋人。开始了爱的背叛。
记得有一回，她出差了，打电话给我说，她的母亲病了，很着急。于是我二话没说，赶紧要了辆车，陪着她母亲看了一天的病，最后还一直送到家，连口水都没喝就走了。
她知道以后非常感谢我。这件事让我悟出一个道理：情人之间只要为对方做一点小事，对方回报的都是感激，因为你并没有任何义务。
而如果是夫妻之间要对方做的事情，哪怕做的再多，都还嫌你做的不够。和那位旧恋人的感情很快就发展得热烈起来，曾有一段时间，我做梦都怕失去她，因为我太需要得到慰籍了。
后来她提出要和老公离婚，哪怕一辈子做我的情人。我才慢慢冷静下来。我真的爱她吗？如果将来和她生活在一起，我又能给她带来什么呢，同样的问题再出现，我是否又会寻找新的慰籍呢？
一年后，我终于“良心发现”我觉得我真正爱的人仍然是老婆。想着自己的老婆一个人带着孩子，也真不容易。于是我回家了。
刚回来的几个月，老婆的态度好多了。但是我发现，家里莫名其妙的电话多起来，我一接的时候，对方就挂了。
我想，可能她在外边也有人了，因为她也需要慰籍。经过一番激烈的思想斗争，我终于想明白了，只要她能对我好起来，我什么都能容忍，因为我还爱她，也因为我同样做了对不起她的事情。
就这样，我们之间由于心理障碍，开始了长期的无性同居生活。那些年里，我又开始了手淫，几乎每次洗澡的时候都要解决一下。
我收集了大量的a片和画报，以便不断为我带来新的刺激。工作特别累的时候，就去洗浴中心做“推油”（按摩小姐用bb油帮人手淫，此方法值得推广，既解决问题又不犯“错误”）。
有一天下班后，公司里只剩下我一个人，突然感到欲火难耐，于是就把门一锁，坐到办公椅上，把“宝贝”掏出来“爱抚”
我看着它那种饥渴的样子，油然而生的是一种怜爱。觉得自己没办法让它得到它想要的，只能用手来骗骗它。
我当时在想，也许我始终爱的不是别人，而是“它”只有它才是爱与性的统一体。也只有它拥有我真正的忠诚。
射的时候，我轻轻地揉捏着它，就象在安慰一个委屈的孩子快乐的人都一样，而痛苦的人各有各的痛苦。
我有一个中学时期的女同学，事业干的不错，后来开了一间娱乐城。娱乐城建得相当豪华，里边有夜总会、健身馆、美容院、桑拿房。
开业不久，我打电话向她道喜。为了帮衬她，我经常带客户去玩。就这样逐渐联络频繁起来。
她算得上是一个事业上的强者，气质又好，愿意帮她的人也不少。在我眼里，她总是那么春风得意。
然而有一天，她半夜突然给我打电话说要见我，语气带着恳求。我感觉她一定是出了什么事情了，于是赶紧按照她说的地址过去了。
那是一栋公寓楼，我还没敲门，她已经把门打开了，好象一直在等。她穿着一件睡袍，把我引进屋里。
“你是住在这里吗？”我问“是啊，还不错吧。”她回答“你老公呢？”“哼，早就分居了，他住别的地方。”她叹了口气。“你怎么了，没出什么事吧？”我直接进入主题。
“我可能快得精神病了，最近在屋里待着，总有一种可怕的幻觉，好象整个房子越来越小，房顶也压下来，快把我挤的透不过气来了。刚才又有这种感觉，吓死我了，我一个人很害怕，所以想到了你。”
我不知道该说什么，我明白这种现象应该源自于长期的寂寞。我们开了一瓶酒，边喝边聊些记忆中的荒唐事，常常把我们自己逗得开怀大笑。
不记得聊了多久，她止住了笑，用一种温情的目光看着我。“你让我很开心，我找回了一点安全感”她停顿了一下，用手摸着我的脸继续说道：“我想跟你做ài，行吗？”
和她爽直的性格一样，心里所想的，表述也直白。这种情况下，拒绝只能对她的自尊心造成伤害。于是我接受了，因为我也有需要。
