听说穆尔姆斯综合症发病时心脏麻痹会是个显著特征，那么病好了的话是不是还会有这样的后遗症呢？我的心口不时还会疼痛，我的病真的如他们保证的那样好了吗？我很怀疑。
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nbsp; 不过，无论怎么样，能够让我出来与非在一起，哪怕是只有一小段时间，我也已经很满足了！
跟他在一起，心中的那块总是空空的地方似乎在慢慢被填满不孤独，也不寂寞，只要能看着他，听他说话，看他微笑，甚至什么都不做地在他身旁，就会觉得好幸福！真的很爱他！就算他只是屈从于母亲的请求才愿意跟我共同生活，我也不在乎！
只是，去欧洲那么遥远的地方他说那里有他的童话世界童话？为什么他会沉迷于这种虚幻的想象？他只是在向往一种海市蜃楼的美丽吧？
我知道他的抑闷，他的眼神中总是流露出茫然和困惑，总是在用对周围的漠不关心来包裹他实质的脆弱。
我开始痛恨自己无法陪伴他去欧洲，无法带给他解放自己的力量，无法让他比我更爱他自己希望我们的相识在你心里不是个错误，非。”
“我后悔了！很后悔！不该答应那个什么”不干涉不妨碍“条约的！那是什么烂条件？！他每天晚上都要去那种地方伺候那种老女人，为什么为什么为什么？！本来我还不知道究竟是怎样的，结果今天一时好奇就偷偷跟过去看看，可是，气死我了！他当侍应生就当侍应生嘛，干吗还让那些客人对他动手动脚的啊？拜托，那个欧巴桑都一把年纪了，不会回家照照镜子啊？还死拉着他不放猛吃豆腐！他居然也就势坐下来陪她有说有笑的，真是气死我了！他们这个店怎么这样的？！难道连侍应生也要陪客吗？
最倒霉的是想偷偷离开的时候，那个不长眼的老板竟然还以为我是来应征的，死命拉着我说我条件很好，选他们这里真是应了那句什么”良禽择木而栖“的佳话，什么嘛，我才不要咧！我只给非一个人亲，其它人想都别想！
躺在床上怎么都睡不着，脑子里一直在想非现在在干什么，是不是正在和那些老女人唉，真讨厌！那些在店里看到的画面一直一直浮现，让我分外焦躁！
心口又有些不舒服了，对了，还没吃药刚吃了药写记录的时候，发现这几天都不太稳定，有些药忘吃好几天了。惨了，母亲又要怪了。不过没关系吧，这段时间已经好了很多，只是为调养才继续吃药，应该没什么问题才对。
非还有多久才会回来？我数着秒针的步子等他”夜晚依然很忙碌，白天则除了睡觉就是整理东西。又整理出一些他的东西。
根本就不可能完全分得开，我们的一切都混在了一起。我的大大的汤匙他也喜欢拿来用，他的鞋油也渐渐地成为我的专用。男人的用品本来就简单，住在一起更是不分彼此，也没真正想过有一天是要分彼此的。
我搬家，原是为了彻底摆脱他的影子，可是最后换了住处，一切还是原样保留摆好，这样他便像是只暂时离开而已。
人总是生活在矛盾当中，我不否认这样做是在自欺欺人。但我必须让自己安宁地生活下去，这是方式之一，除非有一天那些东西用完，而我也忘了添置的必要。
可是即使那样，我也不能完全从“杜逡语”的魔咒中解脱，他在我生命中的存在远比我自己知道的要深要牢。而每个星期三那个人就会出现，坐在固定的位置上，点一瓶酒，然后除了喝酒什么也不做，只是看着我。
可惜，他的行为并不能影响我，原本他就是个对我没有什么存在感的人，现在更是如此。我继续卖力地工作，管他是为了看我还是看其它美男而来。原本他要找漂亮的男孩子也很正常，在这点上，本店绝对货源充足，货色精良，而且质优价“美”话虽如此，他这次真的比任何一次都有耐心，看来已经作好了充分的准备要打持久战。
好，我也不在乎，就来看看谁会比较沈不住气。也还会不定时地接到杜家那两兄弟的电话，问好或是哈啦一下，就是很有默契地只字不提他。
他们只是想确定我过得好不好。想来已经从他口中得知了我们分手的来龙去脉，更应该也从杜老爷处详细了解了前因后果了才对，否则杜廷语不会找他的时候把经过跟我讲得这么自然。
他，应该过得很好了吧？受到最好的照顾，得到最好的医治，又没有了牵挂，能专心养病才是。这样才好，对大家都好。和以前一样，我在黑巷的工作只从周二到周五，中间三天便去到处做兼职或干脆休息。
现在反而没有那样的急切去赚钱存钱，也不再做发财梦，因为有个人牵绊住了我曾急于离开的脚步。
怕真的走得太远，而错过了什么，虽然宁愿那个“什么”永远也不要来。如他所愿，我为他留下。就像当年妈妈为了方鹏飞。在街上乱走，这是我的习惯。并非逡语以为的毫无目的，我其实是在好奇地打量这个世界。
进入了以字母命名的时代，所有的一切都在飞速地变换。你看不到橱窗里的模特上星期还穿着的跑鞋，找不到上个月还有的通往闹市的小路，猜不到明天竞选的政客会用的新花招，连路边的乞丐都缩短了变换乞讨噱头的周期。
我眼见这样的变化，快得令我厌烦，于是渐渐成为落伍的一员。没有什么能成为永恒，我叹息，郁郁不解，却束手无策。因为连自己都在变了。忽然，听到了一段很好听的旋律，一个男声在轻柔地唱，曲调动听却熟悉非常。
