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没过多久，我对她便有了一种信任和依赖感，与她通话似乎成了我生活中一个必不可少的部份。
而且是一个非常重要的部份。有时候她如果没有打电话过来，我便主动地给她打电话，主动地和她谈起自己内心中的苦闷。
不知不觉间，我们之间最初的角色就转换了，变成了我主动地打电话找她，主动地向她讲述自己。
似乎每次的开场都是差不多的，我会问∶“琳达，你会不会觉得我老是打电话来，很烦人？”
“一点都不”她说∶“你知道，我现在越来越觉得我么十分的投缘，我们就像是母女俩一样，你能主动打电话给我，说明你对我的信任，我对此非常感激，那至少让我觉得自己看上去还是一个重要的人物。”
大约是在1996年9、10月间，我一连几个星期没有接到克林顿的电话，心中非常烦燥，于是第一次向特里普提起了这件事。
像我以前提到此事时一样，我并没有向她说明此人是谁，我只是告诉她，我与一个有妇之夫有着特别的关系，但我现在已经几个星期没有接到他的电话了，我不知道到底发生了什么事。
因此，我感到非常的惶恐，不知道我们的关系是不是就此结束了，同时，我又觉得十分的不甘心，因为我们的关系看上去是那么的好。我完全陷进了这件事情之中，如果他真的与我断了我的话，我真不知自己该怎么办。
“是白宫里的人吗？”她问。我没有告诉她实话，我说∶“是一个与白宫有着特别关系的人。”这样的回答至少可以作许多种不同的理解，其中有一种就是此人并非白宫的要员。
而是一个与白宫有非常关系的特殊人物，但实际上我没有说假话，因为克林顿当然与白宫有着特别的关系。说过这些话后，我就感到十分的后悔，因为我和克林顿之间的秘密，是超级秘密，绝对不能轻易对别人说出来的，现在，我竟然说了，那就等于我出卖了自己和克林顿，成了一个对我们的感情不忠实的人。
这件事，对我的良心是一种挑战，或者说是对我的品行的一种严峻考验，同时，我也会为自己找一些理由，因为我毕竟没有说出最关键的东西，只不过提到了有这样一件事。
既没有详细说明这件事的细节，也没有提到这件事与什么人有关，这或许还不应该算是泄露了我们之间的秘密吧，至少我是这样想的。
那时我暗自下决心，以后绝对不能再跟特里普谈起这件事，因为我知道自己在心情极度复杂的时候，往往就管不住自己的嘴巴，不留神的时候，很可能将一些极其重要的事情说出来。
我知道这是一个不可饶恕的恶习，我也曾想到过要改过来，但实际上，我一直都没有改掉，不过这次，我是下了决心，暗暗告诫自己，以后再不能与特里普谈论这件事，然而，我实在是太幼稚了，没有想到一件秘密在对任何人公开之后，就已经不再是秘密了。
哪怕公开的部份再少，那也是公开了，事实上正是如此，有时候，特里普见我闷闷不乐的时候，便会主动问起∶“怎么啦，莫妮卡，你看上去心事重重，是不是我们那位白宫的朋友又忘了给你打电话了？”
我并没有纠正她的说法，因为她的说法是正确的，而且，从另一方面理解也不错，我的确是那样告诉过她。
我没有纠正的另一个理由，是我的心情实在是糟糕透了，我根本就没有兴趣纠正任何的事情，或者说，我甚至连多说几句话的兴趣都没有。
那段时间，我觉得自己了无生趣，绝望至极。她于是再说∶“我能帮助你吗？莫妮卡，亲爱的，我真的很替你担心。”或者会说∶“莫妮卡，振作一点。
你应该忘了那个家伙。相信我，他不会给你带来任何快乐，他只会让你痛苦，而他却永远不会跟你分担这一切。你信我的话没错，忘掉他吧。”是的，我是不想再与她谈起克林顿。
但这样的谈话多了，我在心理上便产生了一种错觉，认为我们之间都非常熟悉那件事，那并非我一个人的秘密。
而是与特里普共同的秘密，尤其是在那种情绪极度低落的时候，对于守密的警惕性就会非常的弱，有时候我甚至觉得特里普是个知道一切的朋友。
只有现在，我才真正明白，将心中的秘密告诉身边的人，实在是一件十分危险的事，因为我们太经常地见面了，时间一长，这种心理上的错觉就不可避免，后来甚至会将这种错觉误认为是真实的存在。正因为如此。
后来连我自己都不清楚我到底向特里普说了多少，或者说哪些是我告诉她的，而哪些是她猜到的。她在我面前不断提到“我们白宫的朋友”这件事，最终对我造成了一种心理暗示，使我认定她... -->>
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