我对现在的自己评价是寡情而任性。其实，我很不靠谱，公司安排去景德镇出差，本来就给了两天的时间，我也按时完成了工作，准备买回程车票时候感觉时间有点紧急，但是已经做好了赶时间的准备，结果在出了客户厂区之后，突然抬头发现天很蓝，云很白很多，美得不要不要的，于是我放下工具包，走到路边铺上卫生纸，一屁股就坐下去，仰着头看云彩，并拍了两张图片，来不及和小伙伴分享，放下手机继续看云。当时心里很坦然的想：工作什么的去一边吧，这样美丽的云彩我这辈子头一次看到，说啥也要看到云雾散去之后再走。就像个二货一样坐在马路边看云彩看了两个小时，天空光线变了，云不美了，才掏出手机，找到部门主任的电话：“领导，我今天回不去了，刚干完手里的工作，赶不上最后一班车了。”说得那叫一个脸不红心不跳。
我是一个十足的穷光蛋，靠着企业领导施舍的一点工资谋生，我渴望过上一种经济上富足的生活，但是又真的对工作难以倾注热情，即使知道更努力一些，工资的涨幅会大一些。估计让那些工作狂和成功的老板听到这些话，会气得吐血吧。我是个任性的人，其实对于财富的向往，对于我来说真的很模糊，我更像一只仓鼠，只要自己的粮仓满满的，心里就会平静。老婆曾经问我，假如你有了钱你会做什么？我仔细考虑后，告诉她：“我一定要每天练习几个小时的毛笔字，再报个班学习一下雕刻，好好锻炼身体，多睡觉，然后每天写写文章什么的就够了。”老婆问：“不需要买个大房子吗？”我想了想说：“要得！”老婆又问：“要不要买个好的车子吗？”我说：“也要得，不过要个能走的车就行，不要豪车，不超过10W就行。”老婆又说：“不得多买点名牌衣服？”我说：“不需要的。”老婆又问：“要不要环游世界？”我说：“不需要的，最美的风景需要的是善于发现的眼睛，而不是全世界奔跑，让别人口中所谓的风景进入眼睛。”老婆呕吐状……关于有钱的幻想，我们谈了很久，有一个最大的问题在于，老婆考虑的是怎么来花钱，而没有考虑到如何让钱增值，而我两者都没考虑，我感觉我现在的生活就很好，除了不得不去上班！当我看小窗幽记里面“任性之人不失性”这句话时候，高兴地想跳舞，我喜欢我这种不招人（老板）待见的个性，虽然干活还算认真，但是没上进心，没事业心。
再有就是，我的母亲在我大学毕业后就千叮万嘱地催促我去深造，弄个在职研究生啊，或者考公务员啊或者其他的什么社会认可的证书之类的。而我也把这些话当作了耳狂风，这不，一晃十年过去了，老妈依旧恨铁不成钢地想起来就提醒我，我依旧烂泥扶不上墙地一听见就回避。只对她的建议做过一次回答：“你儿子已经不是高中时候那个儿子，对学习这些科学知识完全没有了兴趣，注意力已经无法投入到那些知识的学习中了，我有自知之明，报了班也不会用心学的，就和青春期厌学少年一样浮躁了；公务员更是不想考，我倒是想做一个清正廉洁的官员，造福一方，可是自己头脑太过于理想化，如果只是贪图工作的清心，我觉得还是上班比较安稳。”
再谈谈个人的寡情。我的母亲不喜欢让我去太远的地方，用她知子莫若母的说法是：我太没有良心，一放出去就不想家了，有可能成年累月不着家，她思念我也没有用。我承认，我很不恋家，虽有宅男的癖性，但任何一个房子都能宅住，不单单指父母的身边，微薄的工资从不吝啬给爸妈买一些东西，行为处事也大多体谅着父母的不易，能不麻烦他们就不麻烦，爸妈说我对家人像对外人一样客气，反而觉得不太像一家人了。
不仅是我，整个社会的青年男女最关注的都是男女之间的感情。我作为一个没有情调的直男，在男女感情上近乎于冷酷了，所以婚姻一直不顺利，在29岁的高龄，才以相亲的方式，结束了自己罪恶的单身生涯。我的感情观有点问题。如果非要找个罪魁祸首，大概要追溯到早恋时候。我这种偏执的性格，错误的把自己的一往深情，过早的投入给了不可能的人，以至于让自己的感情死无葬身。表达方式不对，年龄不对。在漫长的等待中，让痴情变成痴怨，最终因等待无果而变成了憎恨，一个痴情的单身狗冷眼看热恋男女时候，他会看到什么呢？他看到的，是自己一片赤诚却无人问津，双向的虚情假意却悱恻缠绵。我是个感情丰富而又执拗任性的人，我决定一生中，只会爱一个女人了，那一个认清了我沉闷孤僻性格，依旧要把名字写到我结婚证上的人。希望通过绝情来成就自己的痴情，谁知道未来会怎么样，会不会像无数自认为衷心痴情的男人那样，做出打脸的事情来？
或许，只有当人真正的爱过，恨过，真正的冷静思索一下自己之前的感情生涯之后，才能妥善处理好自己的情感。婚姻不是围城，不是坟墓，永远不要用个例以偏概全，误会了自己的情感，小看了自己的婚姻。在处理感情问题上，我们都需要再任性一次，像是13，4岁的孩子，不顾父母阻挠，老师反对，同学的揭发，偷偷地搞地下党式的恋爱活动，并都坚信着可以永久，我们都还得任性，再任性，做一个性情中人，不负自己。
