真实的是自我的害怕，是对于利害关系的讲究。在一个个轮回之中找不到破解的局势一样。
现在我觉得自己是处于一种异常的不正常的冷静之中，之所以还在码字，我那种放弃又不想要结果的心态一直在折磨着我的一切，将我的身心与灵魂摧毁。
追求的事物一点点的踩在我道德的红线之上。不明白就是说为什么人要有没有寄托，人为什么要有思绪，为什么就只有人这种生物能一家独大。过度的去开发真的好吗？
只是对的是对的，错的是错的。能够看清楚和根本看不清楚之间慢慢的打着转盘吧。你相信的希望也会逐渐摧毁在一切的开放之中，争端与矛盾也会一点点的摧毁自己的一切。
将所有的和没有拥有的和不会获得的事物联系起来。
啊！为什么我还活着！
啊！为什么我还在啊！
究竟到底是怎么回事，为什么要如此啊，叫喊声已经在自己的折磨之下变得只会由心中发出了。
到底还是会失败的一塌糊涂，我不明白失败的原因到底是什么。
终究还是因为自己接受不了自己的这般行为，这般身世吧，对于自己的自暴自弃？
过于宽容的事物和真诚似乎从来没有摆在过我的人生餐桌上，我感到失望，失落，迷茫和无助，还有数不尽的孤独。
但还在勉强的拖着自己沉重的担子，走在一条完全曲折和扭曲的道路上。
以前我给自己提了十个字。
永恒创造毁灭杂乱整统。
确确实实在无形之中建立了体系完完全全的影响到了我的方方面面。
我也伴随着自己的信仰在其中寻找着各种各样的方向。总能感到不行又可行的道路摆在我的眼前，好像一切都是算好的，预测的到的。
所以我不明白了，为什么别人能够吃写作这口饭，我什么不行。我真的是个废物吗？我难道就不行吗？终究还是没钱，寻求能力提升的目的，动机完完全全的不纯，我真是个坏蛋。十足的大坏蛋。
虽然不能原谅自己，但是也想着自己能够会获得些什么。因为极度的强制之类的东西。
反正我是算疯了吧，如果再这么放荡不羁的写作下去我不知道我会是什么结果了。
真的写不下去了，真的是太难了啊啊。
要是找什么借口就好了。
真的完完全全把这本书当做什么了。
该死该死该死。
我真的该死。
想到很久以前因为害怕对于自己喜欢的女孩表白失败，所以我只是找了个能够两个相处的瞬间，送个块巧克力罢了。
然后在气球爆炸的瞬间拉住了她的手，将巧克力给了她。我说了声加油就避开了她。
只不过之后就没有之后了。
对于我来说就是如此。
我谨慎到了人际交往的种种都要十分的在意和惧怕，仔细的做好旁观者的身份罢了。
已经忘记了怎么讨人喜欢，忘记了怎么和人交流，忘记了怎么将自己的真实想法传达出去了。
纵然有一种全部都完了的情况。
真的就是全部都完了。
得不到的不会勉强的要求自己去做到了。
分离和断层，无尽接近崩坏和矛盾的个体，得不到解放，也没有归属地。
似乎的不在乎和不在意。
面对的只有自己的路。
一条根本看不到人的自我之路，死成为了一种奖励。
真是说来惭愧，为什么会变成这样，我也搞不清楚。
哦哦对了，为了能让内容存在很久，我刚刚上面所说的所有内容都不能算作是我自己的一些心理描写。
可以这么解释吧，无关任何暗示和不良向导，请合理酌情观看，孩童请直接跳过本书，不适合你观看。反正也不会有这么作的人看到吧。算了千百万的变化之中尽显的都是无尽的。
我的脑子似乎在呼唤着我不要再闹了。
我不知道又在想些什么了，不过现在好像异常的清醒罢了。突然间好像什么消失了一样。
咔嚓咔嚓。
写小说很难，别去轻易尝试。我适合做写手也只是我的一厢情愿罢了。写的东西能不能看，能不能满足需求。
我不知道啊，臭写书的，哪里敢啊。
就是这么说以上皆是我在混乱之中寻求安慰和庇护所罢了。
终究是自己给自己送钟。无所谓的，一切都是无所谓的。
我都已经忘记了主角和其他的事物了。
反正越走越远，已经偏离了正确的轨道。
在很早以前人们自暴自弃的方式是吸毒品，沉迷酒精。
现在呢？
在思考的漩涡之中也能带入到无尽的虚无之中。
我思维的瓦解，抱歉。
真是抱歉啊。
想不到还有什么可以讲的，稍微维持着这份心情吧。
因为我心中强大的平衡还一直存在着，虽然说渴望着精神分裂之类的，但是根本就不存在什么另一个自己。
算了我没这天赋，永远也体验不到就是了，该死的平衡和该死的强制镇定。
去你的！
