的极限了。
本来就是想找一段时间先是赞美我自己，然后就开始批判我自己，原本来的文章还有文字就对于我的成长什么的造成了巨大的伤害，但我也和一个几乎是赌气的孩子一样拉着自己的脾气，但是我还是理智的选择了一条比较正常和谐的道路，比起一些魔幻的东西来说这里的内容都几乎是好处和坏处夹杂在一起的。我是为了我的所以然才透露出有趣或者说是有意义的东西，但我一旦发掘自己的内心，就会流露出其他的不实际的感受，我觉得吧我现在就好像是失败者一样的令我自己非常的着迷。就是一种难以言表的感情，怎么说都是太过于变态了。
其实我的这种写书的行为或者说就是区别于传统，当然了我是在独特的视角里面去想这些东西的，我本来就没有所谓的什么看重和不看重之类的东西，只是我居然会在这段时间里面感到深深的寂寞。我很难就说明这些有趣的事务和那些没有意义的东西，但说起来生活中的点滴我总是觉得很无聊。我没有什么值得回忆的内容仅仅是我开始否定我自己而已。
而时间基于我的中心点，会给我很多机会来真正的看清我所需要的东西，以及就是我的目的，就是来自于我本来面貌的一种集中化的进步，我没有拒绝的权力就像我脑子里面曾经所不属于我的记忆一样，都是被一些东西所束缚住了。
这就是我的选择，和你们都没有关系，我其实比起来说生活在所谓的幸福世界中，其实还不如早早的就下了地狱就好。我知道肯定是什么东西出了问题，但是我也不说我到底是哪里就出了问题之类的。至少我是分不清的了。现在连对错的观念都在观众般的思维里面透露出我的锈迹斑斑。
知道事件其实都是有轮回的，但我知道其实没有多少的用处，一不小心就开始笑了。其实真的不是我的错误，就是一种心意之间的转化，我想我就是这样的一个人，只少我要做什么就只会让自己承受之类的。但单独的去描述这些其实也没有多大的合理的事情，我想想啊。所谓的生活都算不上是什么，我的想法也是唯一的失败的失去，我就是太极端的想改变现在的困境，就像我诸多的遗憾一点点的堆积之后。在一个又一个轮回之间谈论他们的想法一样。对于我多余的操心都是瞎操心，更别说什么要去强制性的管理什么了。
这就是我的懒散吗？我很好奇，我只是想要一个自己的人生而已，我想要拯救我自己。
真的是很心酸呢，我这是真的将自己的想法给表述出来了。这可能还没有很详细的去描述好我的世界，但我要做好机会彻底的准备好所有的工作。我可不是什么值得你们爱戴的人，或者说我要和人交流的话，暗地里及开始会计算着你到底会不会暗算我之类的事情了。我知道一但我打开了某些大门我就无法自拔的沉浸在其中了。我要说的就是彻底的彻底的彻底的。
极端的第一点出现的时候我肯定的会了解到其实自己，是没有那么的值得我所思考的。我想要是寄居蟹一般的生活着就会脱离一切本来就存在的东西，谁叫我就是要去想那些事情的。冷静的思考，几乎是沉浸在思考的面貌之中。每一天每一个人都要透露出本就不存在的合理性，我便思考着要怎么才好搞定各种事务，只是一点点那还根本够的。
这里我又想到了我的自私和懒惰之类的因素。
在继续想之前还是得将我闲置了很久的位置给好好的琢磨一下，也就是我的空间里面弄些有的没的事情，为了自己的生活而尽情的准备好。
所以还是交给接下来的思考吧。
毕竟都是需要回忆的东西，我疲劳的时候就会想到今天的任务完成了嘛之类的。最大的敌人其实还是我自己。为什么会这么懒惰呢。为什么我不能再勤快一点，这样的话至少就不会被挤压了。我也能压榨我自己的剩余的价值，大家闲下来的时间都会去做些什么呢？还是都就很喜欢一般的生活呢？
我是混乱到不行了，说解释什么的都基本是乱说，这就是说一就是一说二就是二的基本合理的东西，时间好像是一点都不够，说起生活就是要安排好自己的后世之类的。
你看我又没有去描绘在空间旅行的位置就开始说了。
假设的场景并不会成为我基本的依据，但是所构建的东西就是我所喜欢的东西，有一点我要好好的说明，那就是我能做好的处理。
一个人得话，要生活就得在一个比较舒服的地方，假设就是假设而已，推理和思考就是另外的事情。我也不是那些所谓的推理啊，之类的东西。好像把人的高低智商之类的东西说得很多了。最低限度的生活条件，其实就是有水源有可以吃的食物就好了。至于只要吃的和喝的东西来维持一个有精神体的生命我之能说，就和我去想这些东西一样的显得很无聊就是了。首先我觉得我的猜想也就是学习和效仿我自己的本能而已，我在研究些什么也是我自己的事情，开门的同时其实又给我关上了一座门。
之前说我脑子不好使什么的，都是我自己的气话罢了，谁又会去特立独行的了解这些事情呢。我总是觉得是那么回事，的那在最后的时间里我总是觉得没有好处也不太就代表着难受或者说是特殊的感情，但本身就被我这个东西给限制住了。说起来高度之类的我现在其实已经比起来，普普通通的人要好了太多，但这其实是否对于我说得上是好事情也不好描述。
就拿最简单的文字场景来说。
还是不行。难受。
