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“咱们仨能一样吗？咱们仨那是深入敌后方，知己知彼，和这帮人不是一个境界。“
本来在这条队伍里讲话就是一桩稀罕事儿了，再配上胖子的大嗓门，周围人的目光一下子都聚焦在我们三个身上。我的老脸不禁一红，但又马上恢复了常态。我这10几年打拼下来，早就把脸面置之度外，闷油瓶和胖子就更不用说，那天在山顶，他俩一大清早守着一顶帐篷，坐在人家停车的地儿装黑脸门神，就能看出他俩那股憨劲。
胖子毫不在意众人的目光，继续侃道：“咱们都是炎黄子孙，龙的传人，现在在洋租界里卑躬屈膝，成何体统。”
我懒得理他：“龙不就是蛇吗？人家美帝的象征可是鹰，吃蛇的。”
一句话把胖子怼的没脾气了，但他还是不死心：“美国建国总共才200多年，我中华上下五千年文明历史，美国就是一小屁孩子。”
我叹了口气：“人家一建国就一步跨入现代社会了，咱们这边大清可才刚倒100多年呢。华盛顿和乾隆爷是同一个时期的人，你能想象吗？”
胖子显然历史不及格：“瞎扯，华盛顿那是现代人，你把他跟古代人比。”
“他俩都是1799年死的。”
一句话又把胖子噎那去了。
“可是我中华文化博大精深总是事实吧？”
“是事实啊，可是中华文化哪样东西比好莱坞、肯德基、麦当劳这些玩意儿国际影响力大?”
“话不能这么说，”胖子挠挠脑袋，“我国古有四大发明，今有新四大发明。”
古代四大发明的时候美国还不存在呢，有什么可比性。说起这个新四大发明我就更气不打一处来。高铁、扫码支付、共享单车和网购这四样东西没一样不是人家玩剩的东西，支付宝的原型是Paypal这就不用说了，人家亚马逊的总裁杰夫·贝索斯都登顶世界首富了，你还在这说网络购物是新四大发明可就太没意思了。
这么和胖子扯着淡，不知不觉中排进使馆里了。我以为进了屋里肯定就意味着快轮到我们了，结果我还是太天真，在屋里又活活等了一个多小时。在使馆里面我也不好意思再和胖子说话了，只得盯着柜台上办签证的人看。
整体来说通过率还是挺高的，反正我是没注意到有人被拒。有一个穿白衣服的女生好像是申请留学签证，各种各样的材料来回来去地翻了半天，不停地说着，最后我也没看见给她什么颜色的条子。还有一个衣冠楚楚，像是山西煤老板的人，也是房本车本的拿了一大摞，一会递进去这个，一会递进去那个，半天审核不完，搞得我又紧张起来。
终于是轮到我们了，我在填表的时候就把我们仨填成一个group，所以我们分到一个窗口面试，是一个胖胖的白人签证官，我心里暗暗高兴。我刚才看了一圈，就在心里求上帝保佑不要分到那个黑人女签证官。不是种族歧视，而是发现她那个窗口事儿最多，每个人上去之后时间都特别长，问这问那，不停地查各种材料。我怀疑她是不是小时候受过什么压迫和歧视，现在干了这个工作，要把自己受过的苦加倍报复回来。
美国版的胖子非常和蔼，也许是看到中国版的胖子倍感亲切。我正准备操练上我的broken English和签证官应对几个回合，结果人家一口熟练的中文问：“你们去美国干什么？”
“去旅游。”本来缩在后面的胖子一听对方会说中文，赶紧跳出来接话。
签证官一边往电脑里打着字一边继续问：“去美国哪些城市旅游？”
老师老师，这个我会！我用英语回答到：“San Francisco， Las Vegas and Los Angeles.”
签证官点点头，说：“你们三个人一起去？”
我连忙回答：“Yes.”
签证官说：“好的。祝你们在美国玩得愉快。”然后章一盖，3张蓝色的回执单递了出来。
幸福来得太突然，我和胖子一时间反应不过来，愣在原地，还是闷油瓶拉了我一下我才回过神来，赶紧说：“Thank you very much.”拽着胖子和闷油瓶从出口出去了。
一走出门，风和日丽，阳光明媚，我这浑身上下神清气爽，不由得哼起了小曲儿。
“美帝国主义果然是纸老虎，你知道吧，paper tiger。麻痹大意，这么轻易就让咱们无产阶级共产主义斗士打入了内部。”胖子也得意洋洋。
“你说话可小心着点哎，咱们还没走出敌人大本营呢，小心隔墙有耳，再把你这签证给收回去了。”
