如果母亲再问我，我也说:“我不知道。”然后，我将那封信放在我的钱包里，开始了假想，如果她翻看我的钱包，把一封信拿出来问我，那么是她自找没趣，就不要怪我了。如果她没有那便更好了，我就不会告诉她。
事实上，我觉得告诉她这件事是我对她的一种惩罚，惩罚她曾经翻看我的日记，并用我说的话指着我，翻我的东西，让我没有一点安全感。
我的内心深处是矛盾的。我又是极其的不忍心的，觉得自己很残忍，为何要让母亲知道这样一件事呢。她日以夜继的照顾着我们，为我们起早贪黑的，甚是辛苦。
我的内心是痛苦的。觉得应该告诉她，隐瞒也是一种背叛。如果不告诉她，我将和我父亲一样，背叛了她。这是我所不能容忍自己的，她可以指责我，我却不能背叛她。因为她自始至终是我的母亲。所以我那时便开始了同情她，原谅她。
于是当她拿着那份信质问我时，我失口否认那封信是我爸写的，而是我朋友的爸爸写的，被我朋友发现了，她给我看，并要撕掉，我觉得写的很好，就保存下来了。
这样的谎言，我不知道我妈信了没信，但她当时让我烧了，没有吵过，没有闹过。
经历了迁悔书事件之后，我对于我母亲产生了愧疚之情。她原本可以生活在自己圆满婚姻的美梦中，而我却残忍的打破了这份美好。
于是乎，我开始对于我父亲一直以来正人君子忠厚老实的美好形象而觉得虚伪，但他却依然是最疼爱我的父亲，年过半百，骨子里至始至终的浪漫情怀没有改变过，他的婚姻曾经也幸福过，他的家庭一直圆满。现在依然幸福着，圆满着。
他用自己的肩为这个家撑起了一片天，却没有人能理解他微笑背后，灵魂的孤独寂寞。
十八年的牢狱之灾，我便可以释怀。十八年的忍耐，一切便可以重来。十八年的奋斗，我们将可以过上我们想要的生活。十八年，不长不短，来得及原谅一切，一切都可以原谅。
而这件事完整版本又是怎么样的呢？
今年过年前，我生了我奶香味柔软的宝宝，因为过了预产期一个星期，宝宝没用动静，住院催产，也没有反应。刚才和我同天又预产期又同时住院的一个女孩也也是这种情况，只是她催产后两个小时都没有生下来，半夜决定还是刨妇产吧，还有一个同事，因为生产时间太长，孩子窒息得了脑瘫，我和刘先生一整天都紧张兮兮的，最后刘先生建议还是刨妇产安全点。
手术后第三天，下地行走，不知怎的，染上风寒，夜里便发起高烧，一度烧到了三十九度三。我婆婆因为在医院伺候我，扭伤了腰，不得不回家休息，刘先生要照顾我和宝宝，还得来回跑，实在是忙不过来。刘先生给我妈打电话，希望她能照顾我一段时间。而我一度并不希望她来，总觉得她一辈子很辛苦了，不想再麻烦她了。但从来没有一个人出过远门的她，竟也是毫不犹豫地来了。
在照顾我期间，我有幸听到了一个我妈口中的他们的爱情故事，我的内心突然释然了。
这便还是80年代的故事了，年轻的时候，我母亲经媒人介绍认识我父亲，那时，我父亲一米七八的个头，瘦瘦地，白皙干净的脸庞，好似一个帅气哥。
