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导演给了他很高的评价。后来我想，叶禾走得这步也许非常适合他。至少是有回报的。只是，他干吗一直不回我的电话？难道他那个助理没有通知他？
我又打过去，还是那个助理接的，还是上次那番话。我说：“上次你就这么跟我说的！”他说：“叶禾挺忙的，也许忘了。”“那你告诉他，我是他好朋友。”不知道那个助理是不是告诉他了，反正，我还是没有接到他的电话。
“叶禾和你联系了么？”我问卫同。“没有啊。”“他玩儿失踪啊。我打电话，都是助理接，然后也不回。”“你找他干吗？”“好久不见了吗。”“他拍戏拍的晕了呗。”
“他不是说让我们别扔下他吗，怎么现在自己倒跑了。”“人总会变吗。”卫同有哲理地说。我心情不大好，没着没落的，原来，我也在乎和叶禾的友情。
其实，他和导演的时候，我好像很同情他，觉得他可怜，现在他按照导演给他的承诺红了起来，我又开始关心他的寂寞。
我一直以为，我是希望远离叶禾这种出色的人的，他不高兴的时候，我应该是快乐的，其实，不是那么回事。也许，我们从小玩到大，我对他的关心和亲近，已经出乎我自己的意料之外。
我开始忙起了我的新工作，和卫同也过起了正常的同志生活。我的这种生活总觉得缺了什么。
我想应该是叶禾，我要事业，要爱情，还有友情。原来，我这么贪心。贪心不足蛇吞象。
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我其实明白，叶禾是不想看见我的，至于他为什么不想看见我，我实在不愿意去多想了。
我其实也明白，卫同关于叶禾问题的隐讳，和他常常和我在一起的时候刻意关掉了手机，也是有原因的。我实在不愿意去证实了。我好像在逃避着什么。我讨厌这种逃避。可我却完全不能在这种逃避心态下翻身做主。
到这个时候，我应该坦然地承认，我，是十分自卑的。这种自卑让我在一旦和别人有比较就会往后退去，这种自卑，让我在猜测到无法面对的事实面前，掩盖自己的耳目。
有时候我想，我宁愿成为东郭先生那种滥竽充数的厚脸皮，也不应该做掩耳盗铃的傻瓜小偷儿。
因为我和卫同在一起的不清不楚，导致我始终放心不下。我不知道是不是仅仅因为这样，还是，一些早早就潜伏在我体内的预感在起作用。
我再次碰到杨彼得，在我公司的大楼，我和他在那儿曾经见过。他这次有点风尘仆仆，差点没有看见我。
我突然发现，好像他总出现在我彷徨失措的时候。我们约了吃中午饭。这是一个环境不错的茶餐厅，虽然就在公司所在的大楼里，但是我根本没有来过。
因为这里随随变变一个宫保鸡丁饭也要35块钱。我经常和同事走出大楼跑到对面居民区的小馆子去吃5块钱就搞定的午餐。“其实，同性间的恋人总是敏感的。”他喝着饭后咖啡说。
我没有想到我居然会对杨彼得说出我的担心，可我发现，除了他我没有谁可以说。我没有说话。
他看我一眼“小午，你有一种潜藏的很深的忧郁。如果不了解你，发现不了。一般人都会被你貌似洒脱的表现迷惑。其实，你有好多东西放不下。虽然，表面上，你什么都想得开，什么都不在乎。”
他还真是了解我。我不由得说：“你还真把我吃透了。”“哪有。”他笑“你那颗心我从来没有吃到过。”“你要的又不是心。”“别把我想得那么知足，我也是很贪心的。”我不得不笑。
“不过其实很对。”他继续说“一旦你在意了什么，你就不是你自己了。比如小午你，不在乎的时候，什么都会说。一旦在乎了，全憋在心里。如果你对他有什么怀疑，干吗不直接问？”
对阿，干吗不直接问。问了，不是什么都没事了么。他的电话响，他接了对着电话说：“今晚过来吧。嗯。挂了。”我瞅他一眼。他笑。我知道电话那头的人跟他什么关系。
我有点不自在，我知道我并不会和他在一起，可我还是不自在。我开始讨厌我自己。是厌烦。我觉得我无缘无故地自卑，又无休止地要所有的东西。我也许是最没有理由贪心的人，可我偏偏贪得无厌。我心情不好。
又把手机关了，约了个同事，去喝酒。喝了好多。本来同事把我放在家附近的时候，我还认为我可以找到我和卫同的那个屋子，可是下了车，进了小区，我就晕了。
好像是在小区的躺椅上睡了，直到夜风把我吹得清醒，我才摸上楼去。
