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多体谅，我还是跨不过这个坎。
更让人气愤的是，我弟弟现在根本不成人样，终日沉迷于网络世界，变得脾气骄纵嚣张跋扈，连我爸妈都敢动手打。
被偏爱的总是有恃无恐。
后来当我知道他们藏起那些恶意的信将近两个月，如果不是被我发现可能还会藏更久，我突然发现他们还是在乎的，还是心里有我的。
在那些事发生的时候，即使有的时候我反击是因为他们辱骂我的父母，他们始终都叫我先去道歉。说实话，那时是失望的，不，更确切的说，是绝望的。为了维护他们，被维护的人却要求我去向他们道歉，向真正错了的那一方低头。
分班结果出来那天前，我们进行了一次长谈。
从萧晴说到罗瑭塘，从以前的小城说到现在。他们一直在默默的关注着我，这些年严厉的教育方式，绝情的话，放养式的关心，不是因为不爱，是因为对我太过于放心，因为我一直是他们的骄傲，那些事情发生，他们也不是不站在我这边，而是希望我自己有能力去解决自己的问题，并且学会改改自己的脾气。可是就是因为这样的含蓄，他们并没有想到事态发展得如此恶劣。到了初三末期，我的情绪已经崩溃到无法粘起来的时候，他们甚至一天要去两三次办公室和老师交流，并且还要费尽心思地躲着我进行着这些。
像是濒死之人抓住了救命稻草一般，我本来灰暗的人生终于有了存在的意义，我要报答我的父母！！！
那时的我急切寻找着人生的意义，甚至我都想感谢我的弟弟，谢谢他让我看不到他不能承担起这个家庭的责任，这个家需要我。
但是我把我的生命定义到四十岁左右，那个时候估计我的父母即将要走完他们的生命之旅，我也尽到了报答他们的义务，那我的生命也就没有价值了，那时候我就可以安静的离开这个让我窒息绝望的世界。
我这个时候，就已经想好了自己是个不婚主义者，我不想离开的时候有牵挂有未尽的责任在身上，我不是个会逃避责任的人，有了责任我就会继续辛苦的承担下去，所以，婚姻与爱情，我即使期待，也不想拥有。
把希望寄托到别人身上，存在的意义也不是自己，就是这样错误又不错误的想法，让我变得更加自卑又敏感，更加害怕身上的沉重包袱，更加不敢行差踏错。
但毕竟，让我有了走下去的理由，让我承受不住的时候可以多想一想，这个念头，支撑着我重新开始，重新面对即使害怕也不得不做的社交。
我对弟弟的感情，永远是矛盾的，一方面，我庆幸他让我活下来，另一方面，我对他恨铁不成钢，但凡他不那么嚣张跋扈，我就可以轻松地离开这个世界了。
毕竟那时候，死亡这个词，可是让我感受到解脱的啊。
分班结果出来的时候，我颤抖着查看自己班里的人，生怕看到我所害怕的名字，确认了十分钟之后……
没有。
真的没有。
他们都在其他地方。
我上跳下窜了将近两个星期的心，终于安定了下来。
我一直坚信，这次，用光了我毕生的所有运气。
看来上天都希望我有个好的新开头。
我一阵窃喜。
