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我一边朝综合住院部走，一边回想起茹菓的一篇日记。我没有按照时间顺序一篇一篇读下去，而是随手点到哪里就看到哪里，原本打算先从6月着手，但是看了几篇都是她和高非日常的挣扎，让人捉急的抓狂，也就不想再看了。
但令人印象深刻的是，茹菓的日记里，每一篇都是会提到一个人，就是她那个殉职的哥哥-茹令。茹菓对于茹令的怀念，让人沉重、压抑、总有一种痛哭过后胸口憋闷的想要大口呼吸的感觉。不知道茹令又是怎样一个人，以至于高非用尽了热情，也驱散不了他留给茹菓的哀伤。
2007年4月30日天气不详
今天是茹令的生日，我已经好多年没有陪他过生日了，连忌日也没有陪过，不知道他在天堂还好么？有没有想念我，能不能原谅我这么多年都没去看过他。他是否知道，我已经舍弃了那个他喜欢的样子，做回了冷漠的自己。他还会愿意认我这个妹妹么？而他又是否知道，一直以来，我不是只想做他妹妹而已。
我想念他的微笑，想念他的拥抱，想让他揉乱我的头发，然后笑着说我是他妹妹啊。
我记得他每次过生日都会给我准备礼物，因为担心之前没有人陪我过生日，就总想把他自己的分享给我。
他总是战战兢兢，担心我受了委屈，总是担心爸妈对我不够好，担心我哪天会偷偷跑掉。特别是那次我离家出走之后，他甚至不愿意我离开他的视线。
我记得刚回到茹家那会儿，初中一年级，入学不到一学期，我就把人打的鼻骨骨折了，为此险些被退学。那次学校打架没多久，茹叔和唐姨就大吵了一架。唐姨怀疑我的拳脚是茹叔教的，而且是很早之前就教了的，所以认为茹叔这么多年一直和小姨有联系，一直欺瞒着她和茹令。茹叔那段时间又经常偷偷的和鸿姨见面，所以唐姨就认为茹叔又做了对不起她的事情。
两个人越吵越凶，最后茹叔就放狠话说要是唐姨不喜欢我，就把我送去孤儿院好了，不要每天神经病一样，怀疑这个、怀疑那个。他也吵累了，实在不行就离婚。
我那天刚好不舒服，一直躲在房间里睡觉，就听见了他们的争吵，唐姨坐在沙发上嚎啕大哭，茹叔气冲冲的丢下报纸准备去书房，刚好就看见了我站在门口。他什么也没说，就狠狠地关上了书房的门。
虽然之前有想过，我的出现会给这个家带来怎样的剧变，但是如今要闹到离婚的地步，还是有些于心不忍的。特别是这个家里，每个人对我都是真心的好。
既然这样，那还是走吧。我装了几件常用的衣服，背上书包，走到唐姨面前抱了抱她，她还在哭，却不停的跟我说对不起。我放开她，就出门了，要在茹令回来之前离开，不然就走不了了。
唐姨在身后喊我，我听见书房的门开了，但是他们谁也没有追出来。可能是真的累了，也可能只是没想过我决定要走了。
离开家，我就按照之前打听过的去孤儿院的路线，坐上了巴士。我想那里应该会接受我吧，虽然可惜，但我还是挺感激的。
我到孤儿院的时候，已经晚上7:00多了，孤儿院的工作人员都下班了，好在院长还在，我被保安领到院长办公室里。院长是个很慈祥的奶奶，她看见我，首先就判定我是一个和父母闹了情绪，离家出走的孩子，但是却也不急着问我爸妈是谁，而是给我安排了一个小房间，让我先休息，睡觉。
第二天她才问我想不想回家，我坚持说自己是孤儿，请她收留我。她没有拒绝我，安排我和其他小朋友一起吃饭，上课，做游戏。但我知道，她一定不会什么也不做的。就看她到底能不能找到我的出处了，毕竟我在这个城市里停留的时间还不长，没有太多的痕迹。
我在孤儿院里，过了三天，院长奶奶每天都问一次我想不想回家，然后就放任我自己在院里晃荡，大概是想着等我情绪消化完，自然会想家吧。我觉得，只要我坚持，就一定能够留下来的。等我安定了，我就通知鸿姨，叫她不要再去找茹叔麻烦了，我其实并不需要爸爸，也不需要家，我只是忽然觉得一个人挺孤单的。
第四天的时候，我正在吃午饭，院长叫我出去一下，我预感到她知道了什么。跟着她走到会客室，结果就看见茹令坐在那里，眼睛通红，满脸都是汗，看着有点脏兮兮的狼狈。我知道自己被找到了，只能当面说清楚，告诉他我不愿意回去了。但不等我开口，茹令就跑过来，抱住我，哭着说他担心死了，说他以为找不到我了，说就算爸妈不要我，他也会养我的，说我要是不愿意回去，他就搬过来跟我一起。
我被他哭的自己也觉得难过，就跟着哭起来。我们两个抱在一起哭了很久，院长奶奶才终于问我们是不是想回家了，说他已经按照茹令给的电话通知了茹叔，他马上就过来接我们。
茹令还是拉着我的手不肯放，问我愿不愿意回去。到了这个地步，不想回去的话已经说不出口了。我就只好乖乖的被茹叔接了回去。自然茹叔和唐姨看见我的时候也是满眼的泪光，唐姨更是愧疚的对我越发的好。只是这好并没有阻碍她和茹叔继续争吵和冷战。
从那以后，茹叔给茹令买了一个单车，让他每天上学、放学都可以载着我一起，这样茹令就不用总担心我跑掉了。但其实，他还是一直担心着，以至于他大学时差点不肯住校，最后还是茹叔下了死命令，他才勉强同意一周回来一次。轮到我大学住校了，茹令却坚决不肯同意，最后还是经过一番斗争才妥协，却也拦不住他三天两头的探视。
想想那几年，因为茹令的关系，我几乎忘了自己的出身，忘了要独立坚强。他几乎就是我整个世界的温暖了，可是这个世界却在我大二时崩塌了………
我已经努力让自己不去回想那个瞬间了，它把我逼回了嗜血的样子，让我重新跌入地狱，我努力的... -->>
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努力的想爬出去，却无论如何也回不到茹令的身边了……
就这样想着，眼泪就不自觉的溜了出来，我躺在床边，把头垂下去，这样就可以不哭了吧，有一个小说好像叫《悲伤逆流成河》，故事讲得什么，已经不记得了。但我一直认为，书名其实指得就是我现在的这个姿势，只有这样，才算得上逆流吧。
