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稍微一打扮多的是人抢着要。”
“那你儿子到时候找到这样的你要不要？”
“那不行，你还是要睁大眼睛好好找。”
“那你还一只催，到时候找到这样的不就完了？”
“不是催你结婚，你现在要开始慢慢找了嘛，哪里有人刚好在你三十岁的时候等着你结婚嘞？”
“哪里那么容易找得到哟。天天加班又没有时间参加活动认识新朋友，即使看对眼了还要考虑家乡的远近，考虑双方家庭的背景，考虑双方的秉性，一个人本就很累了，怎么会有心境去解决这些烦恼。”
母亲无奈不已，想说些什么却咽了下去。
本想着有时间劝劝静，让她在新的婚姻中拥有自己的事业和生活，可这些话以前是没有讲过吗？算了吧，这些俗事、烂事不值得人操心。
在家的日子我总是沿着年轻时的路走走看看，便河广场江堤的船餐厅依旧还在，工商银行的钟楼依旧还在，沙市中学也依旧还在，只不过换了校名，学校早就搬到新校区去了。这初秋的季节让人感到些许寒冷，让人觉得自己终究是无主之根，飘飘荡荡。我不想轻易屈服在这庸俗的价值观里，可又不知道何去何从。
回深圳前我决定在武汉逗留几天，找老朋友聊聊天。
我先是找到了凡康，在他博士楼里的双人宿舍里喝起了茶。
“另外一个人呢？”
“他经常在外面做项目，很少住宿舍。”
“那你岂不是天天一个人呆宿舍？”
“习惯了，我觉得像我这样的博士生活不是一般人能受得了的，天天就是坐在宿舍写论文，累了就抽抽烟。人一生注定就是如生来时般孤寂，不过我反正早就习惯了。”
“一样，人间不值得。”
“我觉得你本质上就是一个文艺青年，不该参与这人间的俗世。”
在我心里，文艺青年”早就被打上了迷茫、无助、无病呻吟的标签，可凡康的话让我委屈得想哭了起来。
“没办法，现在都要房子、车子，沙市那个破地方房价都涨到八千了，让人不焦虑不行。辛辛苦苦读完书出来工作一辈子赚的钱恐怕都不够在深圳买房，反倒是那些低俗网红、投机倒把的人赚得盆满钵满。”
“现在的毒鸡汤太多咯，每个人不知道自己要什么，然后看看别人，他有我没有，就焦虑了。一个知道自己要什么的人，他要的一定是符合自己性情，秉性的，追求这些东西，他才会平静，从容。你现在被现实逼迫，那就暂时委屈着努力去赚钱，等到未来有机会不忘记自己的本心就好。”
凡康的话让我醒悟，他这样艰苦条件出生的人都能将事情看的如此开，我自愧不如。我也曾是那个鄙视世俗所追求的东西的人呐，可惜的是被现实打磨得忘掉本性。想来每个人大抵都和我一样，有着自己的寂寞，有着自己的不堪，我完全不用那么慌张，慢慢认同这一切，认同孤寂，同时对未来抱着期望。我突然明白了永泽对渡边最后的劝解——“永远不要试图同情自己”。这些年我总是对看穿一切俗世的自己竟然要在这尘世中挣扎抱有着十足的同情，我不肯放下身段，不肯适应这世界本来的面目，却又不能置身事外，挣扎中我在任何一方面都没有做出成果。
这段对话结束后，我们喝着茶，看着手机没有再说话，直到窗外景色由白天变成了黑色我们才开始叫起了外卖，喝起了啤酒。
“毕业后想干嘛？”
“反正不是从事本专业的课，我已经受够了。”
“那岂不是浪费博士学位了？”
“害，有什么可惜的。和你一样，生活所迫。我没你那么多想法，以后随便找一个城市，找份工作聊以度日就好。”
第二天，我找到了刚毕业在武汉工作的文兄。
“工作怎么样？”
“不好，不怎么喜欢。我这行相当于临床试验的检测员，看过了太多的不择手段，时常感到恶心与不齿。”
“那准备怎么办？”
“换工作呗，总不能我这个名牌大学的硕士生还会被饿死吧？”
“听荆诺说你又找了一个网恋对象？”
“嗯，就是之前我们一起打游戏的那个，现在在四川当老师。”
“你是真的厉害，你们以后怎么打算，她以后来武汉找你？”
“怎么找我，我又买不起武汉的房子，武汉的工资低的要死，跟你现在工资估计都没法比。你说我要不要去北上广深先赚点钱然后再回来？”
“看你对象的想法了，就怕你们继续这样异地会出问题。”
“我跟她说过现在的我根本买不起房，她也没强行要求我去买，但我们终归是得有个自己的家。”
“一个人在外面，房租、吃饭也是一大笔开销，更重要的是要一个人面对孤寂难耐的生活。”
“现在也差不多，无所谓的。”
我想劝文兄不要着急，每个人每段时间的赛道速度不尽相同，可话到嘴边我说不出口，我是没资格说这种话的。我感到悲伤以及难过，怎的文兄这样饱读诗书的人儿也会落入这样的窘境呢？
和文兄谈完后我愁绪浓浓，每个人都焦虑不已，拥有着自己必须所面对的现实。这让我感到每个人都是我的同类。在家里的时候随随便便每个人都月入过万，不是这个人买了车就是那个人买了房，不是他家拆迁就是哪家走了狗屎运，可现实是连文兄这样优秀的人依旧焦虑不已。
这个世界太过于浮躁，互联网让所有人见识到了太多超越目前阶段的东西，让每个人急于获得虚假的生活。淑静以及她父亲三兄弟如此，小姑如此，堂弟伟也如此。
我时常想让这个世界按下暂停键，让每个人静下来仔细思考一番，不至于每个人都过于慌乱。
