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她的声音越来越急促了，她的脸蹭着我的胸，沙沙地响，她的手在我的身上来回地逡巡着，她的身体也变得很热。
我说不清楚此刻内心的感觉，我好像也随着她一起在她的记忆中战栗了起来“十一岁的时候我已经练了五年的武功了，教我武功的是那个男人，他在我们家住了下来。
我说不清楚我和那男人之间的感觉。我恨他，因为他总跟妈妈那样，他总把胯下那可怕的东西放到妈妈的身体里去，他弄的时候象野兽一样叫。
我不知道妈妈是什么感受的，我觉得屈辱。不知道是从什么地方听说的，那是一句非常耻辱的骂人话。
而他们正在把那句肮脏的骂人话加在我的头上。我又不那么恨他，他其实对我是很好的，他教我练武，什么都教我。
而且他的存在似乎使妈妈越来越少地想起来打我了，我还是恨他，因为他的存在，我被妈妈忽视了，我不知道自己是不是有点我觉得挨打是我和妈妈保持亲昵的唯一手段了。
她打我，我想逃，可她不打我了，我就也许我不想被妈妈忽视吧？那一年的夏天下了很多雨，有时候会连续下好几天，我还是要练武。练武是为什么？我那时候没想过。
我只是不得不练，不然就会挨打，还不给我饭吃，还要把我关在很黑很黑的那个只能蹲着的洞里。我不怕挨打，不怕饿肚子，我就是不想去那个只能蹲着的黑洞。雨真的很凉呀！
冷得要透进我的骨头里去了！我只能在雨中不停地练。衣服湿透了，贴在身上很不舒服。雨被风垂过来，打在脸上也很难受。我看见那男人站在步廊上从头到脚地打量着我，目光那么的肆无忌惮。
他身边的妈妈靠在他的胸前，淫荡地笑着，好像很快乐。淫荡？嘿嘿她就是淫荡的！我知道除了这个男人，她几乎跟园子里的每一个男仆搞过，她还跟另外一些我根本就不认识的男人搞，每次她都会尖声地叫，笑。
她居然是我的妈妈，我居然是她的女儿！我想回自己的房间去，我的衣服湿透了，得换一下，另外我还想洗一个热水澡。
我没有回到我自己的房间去，那男人把我带到了大浴室。我还以为自己哪儿练得不好了，要受惩罚。他让我脱衣服，他自己已经脱得一干二净了，我不知道该怎么办，傻愣愣地站着，哆嗦着。
他还无耻地在我的面前摆弄他那根丑陋的东西，他把头上的那层皮翻来翻去的，中间那团红乎乎的肉球在一点点地胀大，那整条东西都在胀大。
我好害怕，我好像从男人的眼里读出了要发生的事情。我知道自己跟妈妈是一样的，我的腿中间也没有那根东西，另外，我的小腹还没有那片毛毛，我那里还光溜溜的。
我那里到底是什么样的？我自己从来也没有看见过，但我能想像得到，我也想像得到那地方被捅进一个东西的样子，我看见过。
除了害怕，我的心跳还特别厉害。内心里似乎有一些渴望在滋长着，对，的确是有点渴望的。
我知道自己是女人之后就一直对那样的事情有了一种莫名的渴望，因为我记得妈妈在被插进去时脸上那既痛苦又陶醉的表情，还记得那些能把人心也摇得发慌的呻吟，还记得那些纠合在一起时扭曲缠绕的身体
我不知道是好奇，还是什么别的，我就是也暗暗地对那事情有了一丝很确切的渴望，尽管我有点害怕那么粗、那么长的一大条东西真的捅进我的身体里。有这个念头已经有一段时间了。
一旦出现在我脑子里的时候，我就非常恨自己，因为我觉得自己也像妈妈那样的淫荡，至少是在心里是那样的。他过来了，我死死地抓住自己的衣带，死死地闭着眼睛，拚命地抵抗着自己的颤抖，拚命地想控制自己越来越乱的呼吸和心跳。
这一切都是徒劳。我感到他的体温了，感到自己被那巨大的阴影笼罩了，我的腿一个劲地发软，想逃，又很想就那么倒在他的怀里嘿嘿我还真是我妈妈的女儿呢。当时，我真的很想倒在他的怀里，很想他把我心中疑虑了很久的问题的答案揭开。
他那有力的大手抓住了我的肩头，他猛地把我的衣服撕开了，还吧嗒着嘴，好像是在回味什么美味。我不知道为什么会把胳膊抱在胸前，挡住我的胸脯。
大概是由于羞耻吧？其实我不大有羞耻的概念，这个身体在这个男人的面前一丝不挂也不是第一次了，但这一次很不一样，我想遮挡一下，不然羞耻会把我彻底击垮，同时我内心暗藏的念头也会把我揉烂。
他在我的背后，他粗糙的大手从我的肩头溜着我的胳膊，他的舌头在我的... -->>
