在这里，梦里她是会来的吧？“我不是一个好姑娘”她如约前来了，我还没有准备好呢，她就依偎在我的身边，轻柔地抚摸着我的胸膛。谁说你不是个好姑娘的？你就是最好的那一个。我心里说着，但没有说出口来，我觉得不必说。
我就拥着... -->>
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我就拥着她，轻轻地抚摸着她的肩背，贪婪地闻着她发间那股醇郁的芬芳，觉得这样就非常满足了。
“十一岁的时候，就哦，那疼，我现在也能想得起来的。我觉得我要死了，也许已经死了，我觉得下身疼得厉害。他弄完了。
倒在我的身边，呼呼地喘气。我不知道哪来的一股劲，爬起来就想逃出去，可是我的腿一点也不听使唤，刚起来就又倒下了，觉得下身除了疼几乎没有别的感觉”
她哆嗦着，紧紧地贴着我的胸，紧紧地抓住我的胳膊。我没动，就是吻着她的头发。我觉得我知道她的伤是谁造成的了，从华阴到洛阳很快就能到，不过找到她住的地方不太容易我知道我在想什么，这一刻，我觉得是在仇恨着什么。
最初，我十七岁开始杀人是为了证明我可以很从容地面对死亡，可以很轻松地决定对手的生死，具体点说就是追逐那点成就感。
后来，杀人的目的有了点变化。血溅到脸上，看着被杀的人临死时绝望的、充满恐惧的眼神，还有那最后的抽搐，那感觉很刺激。
生死边缘，生死立判，他倒下，我站在这儿，取走人头，这一切真的既刺激又有乐趣。二十来岁的时候，杀人是一件快乐的事情，但我从来也不大在乎他为什么要死。现在，我想杀人了，因为想杀的人伤害了她，冒犯了我。就是冒犯了。
虽然他们根本就没有见过我。这是动机最明确的一次，我发现目标明确了之后真的是很平静。也不是太平静，因为我这辈子头回体会到了什么是仇恨的滋味。
“好了，好了，那一切都已经过去了，现在不会有人再”“别阻止我，让我说出来，好么？这些秘密藏在我心里有好多年了，压得我透不过气来，我想说出来。”
她泪眼汪汪地看着我，那目光中的依恋使我醉了，倾诉也许是排解痛苦的一个途径，我现在是她可以倾诉的人了，她对我很信任了，是这样的吧？她在依恋着我呢！
我没有欢呼出来，但我真的很高兴。觉得自己就像泡在一盆温水了，其实是在她的怀里，尤其是我现在不是在索取着什么，而是在承担着。
男人是要承担点什么才可以成熟的吧？以前我不大想到去承担，所以我借口参加“华山论剑”从白驼山逃了出来。
但没有得到自己想像中的轻松感。现在，虽然还不是特别的肯定，我真的觉得自己正在勇敢地挺直了腰板，其实听一个可怜的女孩子倾诉也是需要勇气的，我觉得。
但是，我内心的最深处还有一点疑惑我真的值得她如此地依恋，以至于完全敞开胸怀？其实我们还就算目前我们没有丝毫的距离，那也是她安排的吧？这是她亲口告诉我的，她在诱惑我。
不能这么想，哪有这样的事！你再这么想，就不但侮辱了她，也把你自己侮辱了，她把她最难以启齿的事情都在向你坦白，她那是有所图的么？现在除了怜惜她，还能有什么怀疑么？这爱怀疑的毛病得改。
是不是刺客干得时间久了，就连本真都不认识了？得改。“从那之后，我就是女人了，这身子在需要的时候，就得奉献出去有一次，妈妈在我完事之后来了，她给了我一些酒。我讨厌喝酒的人，讨厌酒味，讨厌喝醉时那恍惚的眼神但我喝了酒之后真的觉得有种解脱了的感觉”
“那男人叫什么名字？”“别问，别问他的名字”她的声音突然拔高了，很尖。整个人似乎都笼罩在恐惧中了，眼神和那些颤抖都显得她那么的脆弱、害怕。
“别怕，别怕，有我在。”我搂住她，使劲地收紧了胳膊，想用自己的力量让她觉得安全。她抖得很厉害，挣扎得也很凶，最后咬住了我的肩。我咬牙挺着，咬得“咯吱、咯吱”地响，心里的念头更坚定了。
全书完
