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“我走了，小混蛋。记得好好照顾自己。”我什么事都不管不顾我什么事都觉得理所当然我什么事都觉得我是对的
呼是不是，我真的搞错了什么？我不知道是不是我真的搞错了，甚至不知道，在我和夏雪平之间事情上，究竟有没有对错，对错到底为何物。
但看着夏雪平离去的背影，我似乎渐渐了解，在这件事情上，似乎确有“辜负”二字。我渐渐清楚，我应该是辜负了夏雪平。
而她也是如此。她辜负了她自己。她应该是想跟我在一起的。关于周荻也好，曾经的段亦澄艾立威也好，那个神秘的于锋也好。
对于他们，夏雪平其实有太多的委屈和痛苦，想找一个人倾诉。那个人，其实应该是我。她自己还有好多秘密，好多感受，她应该想要跟一个人去讲述、去聆听、去探讨。那个人，其实应该是我。但她总因为这样或者那样的事情，再加上，可能还会有对我的担心，所以她从不说出口。
我是不是又自以为是了？我不知道。我只知道，生活是苦难的，而现在，夏雪平又划着她的断桨，一个人出发了。只有我，站在原地，守着一根断掉的桅杆，看着漆黑的海浪。
我知道自己应该是自以为是的，但我还是想去陪她，跟她同舟共济。正像我也需要她一样。“秋岩，你去了哪？”
“我先走了，小c，你们玩吧服务生，麻烦把我的衣服给我。”我来不及跟身边人告别，来不及把大衣穿好，推开门一路飞奔过去可一出门，我才看到，夏雪平踏上的那辆公交车，已经远到我怎么奋力，却都追赶不上的距离。
原来没有舰船陪伴的灯塔，只是一个孤独的盲人。我弯下腰，看着夏雪平搭乘的那辆公交车渐行渐远，不由得对着地面流泪，对着天空傻笑着。
走在冬夜冰冷的的路上，我才想起，刚刚进到夜店里，那首特别好听的remix，竟然就是在我中考落榜之后的那个暑假，自学过一首很老很老的韩文歌曲。
空旷的夜里，回味着那颗甜糯蜜枣的味道，借着酒劲，我便放肆地跟着脑海中的节奏唱了起来。只是，唱着唱着，嘴里的味道，突然愈发地咸苦了起来：“如果感觉到痛了，可能是真的很痛吧。
如果感觉难过了，那么就真的会哭吧。我却笑着，这样笑着，一直笑着，于是人们问我为什么要这样笑。
因为我没有心脏啊，因为我没有心脏啊，所以我，才感觉不到痛啊。每天都自言自语，对自己下着咒语，可即便这样，我还是会哭泣的啊”人类生活的不幸和混乱，其主要原因似乎在于高估了一种境况和另一种境况之间的差别“贪婪”过高估计了“贫穷”和“富裕”之间的差别：“野心”过高估计了“个人地位”和“公众地位”之间的差别：“虚荣”过高估计了“湮没无闻”和“名闻遐迩”之间的差别。
亚当斯密道德情操论。不知道自己是不是忘了提起：我自初中开始，就不是很喜欢参加聚会、聚餐、结伴出行之类的活动也包括后来在警校时候的群p“大锅饭”游戏，虽然这样的活动我没少参加。
但是我骨子里知道，自己是一个抗拒这种活动的人。我想，住在我莽撞躯壳下的，一定是个生性凉薄之灵魂。我对这样的活动产生抗拒的原因，不排除其中会有其他的参与者，抑或自己，会在活动的时候因为表面上的礼节、以及不想让集体扫兴而不得不去表现得惺惺假意之外，还有个最重要的原因，即是我很不喜欢那种在群聚过后的那种孤独感：平时形单影只的... -->>
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