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我的耐心一次又一次的得到了考验。我无法刻意去约她，第一次给我带来的心理压力我无法承受。
失败的可能更令我无法接受，但我终于越来越来深深地陷下了，最终难以自拔，也许那种丁香一样的感觉只是一种虚无的感觉，但我却始终无法说服自己来忘记这种感觉，我来才发现这种感觉是我一直以来从没感觉过的，是来自内心深处的。
终于在一次不是机会的机会中，就在这个机会里，我一下被推上故事的高潮，无可避免走了下去，那是在一次同学生日聚餐，她和我都去了，本不怎喝酒的我喝了很多，不知几杯过后，醉意朦胧。
头脑骤热，心中骤起一个头，而且愈来愈来强烈，有种对她说出一切的话和强烈欲望。在回学校的路上，我走在她后面。我一次又一次想把勇气提起，但我还仍还在矛盾痛苦中挣扎，最后的机会越来越来快没有了，就快分手了，这一点点希望就快被扼杀在在这最后犹豫中，但就在那一刻，我感觉在我灵魂深处有个强烈的声音在呼唤。不要再犹豫下去。
你还是不是个男人！我终于突破了自己，勇气骤增。于是我疾步向前，分开众人，那时在我眼里只有她，只有我想说的话。走到她面前，郑重沉稳地跟她说。
不过声音有点颤抖。我对她说：“我想跟你单独说句话。”她感到很惊异，一下没反应过来，有点惊慌失措，对这突如其来的异常举动。
她也似乎感觉到什么了，而后很镇静地跟我来到了一旁说：“什么事？你说吧！”事已至此，已没有退路了，死就死吧。
我似乎也清醒了许多，我沉静坦然地跟她说：“我没有喝醉，我头脑很清醒我喜欢你”我的最后一句我说得很轻很轻。
但我想她一定听清楚了，也许这一切都来得很突然，她迟疑了”下，而后沉静地说：“很多人都这样对我说过，怎么啦？”
听了，就在这一下，我的头脑一片空白，什么也想不起来，总之脑子里很乱很乱。现在想起来也许应该有很多话可说的。
但那时我就什么也想不起来，以前只想过怎么有勇气跟她说，就没想过，她会怎么说，我又该怎么回答。只感觉一种透彻肺腑的凄凉感油然而生。很失落，感觉眼红红的。
我再也无法再面对下去了，我低下头捂着脸蹲了下去，我不想让她看到我表情。那即将到来的一切我真得一时难以接受。我在逃避。她在我身旁边不停地说着：“你怎么啦！你怎么啦！你起来呀！”如此重覆几次，就这样过了好一阵了，她也没舍我而去，但我真再无力站起来面对她，最后她说了一句话。她跟我说：“明天再答覆你好吗？你起来吧！”
我不想再累她这样下去，于是我站了起来，没说一句话转身的走了，也许正是这最后一句话给了我希望。
但也把我陷无尽的痛苦中。也许下是这句话我的故事也不能得以廷续下去，那天晚上我怎么也睡不着，我不知道明天她会给我带来个什么样的答覆。
我下知道我的故事在她明天的答覆下是划上句号还是另起一行，然而，第二天我却在美丽而又痛苦期待陷入了无法自拔沼泽中。
第二天她当做好像什么也没发生过。我无法这样对待，那天跟她说那句话时我的头脑是绝对清醒的，是绝对认真的。
也许是在一个错误的地方说了句很唐突的话，但我想那句话只要是真诚的，什么场合、地点说都已变得不重要了，至今我也没有为当时在哪种情况下说出来而感到后悔过。我不知道我要当时不说出来。
我不知道后面的结局会是怎样：我不知道以后还有没有勇气说出来，也许很多人会觉得这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。
但我想每个人都有他自己的方式。如果都陷入电影、电视中那种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏味了。每个人都有他自己所处独特的环境中，自己的个性随缘而来随遇而安。
何必又要去强求那些刻意追求的所谓浪漫。她始终也没给我答覆，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一样走进我我故事里来。
那丁香一样的感觉又在一次又一次的把我带进那个雨巷和她擦肩而过。我期待她给我的答覆，但我又真的无法主动去让她给我一个答覆。我真的害怕要去接受那个对我来说真的难以接受残酷的结果。我真的无法相信自己能拥有那份美丽。
只有这样我还能保留一点希望苟延残喘我的故事。这是我一直以来无法摆脱的悲哀。我跑遍全城的花市买了一盆丁香花，那是一盆只有叶子没有开花的丁香。
我不知道丁香什么时候开，我也没有问过花农。我只是精心的培育，默默地期盼它的绽开，也正如我期待花开一... -->>
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