花开一样期待着她给我的答覆。
但我好怕会等不到花开它就会枯萎。我仿佛千百次次俳徊在她爱的花园，可总也找不到那束爱的玫瑰。我不知道是没有开放还是隐藏的很深。它又彷佛足我天空无意中飘过的那一丝云杉，那样空灵飘逸。
可我就怎么也不能抓住她的一丝衣带，我只是期盼着有一天她能化雨而下盛满我爱的杯子。每天我只有在黄昏的时分，守候的宿舍的窗户，看着她拿着饭盒穿过丁香花丛去打饭，仿佛那一刻她不是拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清新油然。
就这样那些甜蜜而又痛苦的日子轻逝着，已到放假的时候，对我来说一个见不她的寒假是多么的漫长。我把那盆丁香托给守门的老大爷要他小心照料，我希望来年能看到它的花开的日子。
回到家的日子，不知为什么那丁香一样芬芳总是弥漫在我感觉中，于是那刻苦铭心的思念总不由地袭上心头透彻肺腑。
我看电视从不看天气预报的，那时我也开始常看，一念到那个她所在的小城总会让我砰然心动，一听到会刮风下雨也会让我为她是否安康而担心。
天渐渐寒冷，到了下雪的日子，但我的心一想到她就总是热呼呼的。有时候临睡想起她，总会把我带进那个雨巷去感受那丁香一样的感觉，在梦里我会都与她在那个雨巷擦肩而过。
终于有一天，我再也无法在空想虚幻中痛苦感受，我想给她打一个电话，好让我真切地感受到她，那时我家没装电话，我只跑在邮局去打公共电话。
记得那天雪下得好大好大，在电话亭里我激动地拨动那敲打我心扉的每一个数字，很怕拨错。
尽管我背得很熟了，很幸运，刚好是她听的，更让我激动不已的是她居然还听出我声音。她也显得有些意外，但说话的声音很是平静，但我那激动跳动得厉害的心让我说话有些结巴，很难平复下来。我们相互问候一下。
接着也就谈了一下关于学校的事，她的语气很亲切平静而又随和。谈了有一小会儿，她说讲长途电话很贵，就到这儿好了，我一下急了。
我真的好想再聆听一下她声音，我说不怕，电话卡还有很多，可以再谈一会儿，后来我们又谈了一会儿。她说到她们那和我这一样也下起了很大的雪的。
接着就谈起了玩雪的一些趣事。谈得很开心。电话也打了好一会儿，终于她说有事就到这儿就要挂断了，我一激动我说我还有句话想跟她说。
那时我也想不起说什么了，就说了这些日子来感受最深的一句话。我说我真的很想念她。她沉默了一阵，说：“我们是不可能的，我们不会有结果的。”
我很激动地说我真的很喜欢她。她还是坚持地重覆了上一句。我有点灰心了，但真的无法就这样放弃。我说我是真心的，我们一定会有结果的。给我一个机会，但她还是一点机会也没给我。坚持着、重覆着。
我最后仿佛用着失去了尊严口气近呼乞求的语气，但她还是毫下留情，一点机会也没给我，最后我绝望了，说了句“我真的会很伤心的”挂了电话。
我也不知道我是怎样失魂落魄走出邮局的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。仿佛那一刻美好梦想一下破碎了，只觉得心中有种无比失落的感觉折磨得死去活来。那天雪下的好大好大，好冷好冷。
我失落地走在街头，漫天的大雪无边际扑向我。那一刻我真想大雪把我埋葬，我任凭那铺天盖地雪花向我扑来，凌厉的北风刺痛我。
但那一刻我的心比雪还冰冷。心里的感觉比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。我还是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。
回到家时我已变成了一个大雪人。人冰凉冰凉，心更冰凉冰凉。那晚我感冒了，发高烧，说了一晚上有关她的胡话。
当我病好了一些时，已是几天后的事了，但我心里的那道创伤却伤得很深很深难已愈合。我更无法去面对今后最要跟她在一起的日子。我无法让这个故事就这样无情划上个悲凉的句号。
于是我近乎冲动，失去理智地随便拿了些钱，留了张字条，就踏上了驶向那座小城南下的火车。我想我能听她当面再说一次。如果还是那样，我想我的心也就彻底死了。
春节南下的人不多，如同空荡荡车厢一样，我的心也是一种空荡荡的感觉，也不知过了多久，就到了，一下火车，面对陌生的街头只感到一阵茫然。
只是依稀记得她的地址，我甚至再没有勇气打那个电话，站在十字街头面对茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次询问路人，也不知足否记错了，每次的结果都是失望。就这样瞎闯瞎问一直到黄昏。
