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也不知自己身处何处，她在何方。黄昏的街头飘着纷纷扬扬的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰凉的晚餐与黑夜共用。随便找了一家旅舍一睡到天亮，又开始漫无目的乱转。
只希望有街上也许有缘能遇见她，不知上天能不能施舍这份缘给我，我诚心祈祷，但也许我与注定无缘吧！上天始终未能把这份缘赐给我，直到我再没钱住旅舍了，只剩下回去的火车车费。
我终于彻底绝望地踏上了回程。回到家我又染上风寒病倒了，病好了差不多也就是开学的时候。我一想到我还要去面对她。我就感觉一种无言悲伤压抑在心头无法释然。
也许写到这里我故事就注定了这个悲凉结局，再写下的每一句都是伤心句子刺痛我的心，但我还没有个心愿没了，就是能有一天能真实地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过，让我真真切切地感受那丁香样的芬芳。
我想这才是我故事的最终结局。于是我留着个美好的梦想一点一点续写我的故事，当我来到学校报到时，那盆丁香没能熬过寒冬而冻死了，也许正象徵我希望破灭。
我想我要淡忘她，我对我自己发誓不再跟她说一句话，尽量避开她。我只想也许这种方式让才能她在心一点一点地消失，好让我的心不再那么痛苦，不再缠绵在她那丁香一样的芬芳里无法自拔。
但事实证明这样做失败了，我无法不去想她，我无法让我忘记她那丁香一样的芬芳。伹我却始终无法去拥有。只感觉无比失落与痛苦。大学的日子过得比较轻闲无聊。在那无尽空虚的日子里。
我终于在这种环境里开始堕落。喝着难喝得要命的酒，也许只有醉了才能麻痹我那颗痛得厉害的心。
吸着呛得我要命的烟，也许只有烟雾中我才能使我自己变得虚无。这些以前我从来都足很少做的，终于时常的酗酒、吸烟。使我一天天枯瘦下来，无比憔悴，也荒废了很多学业。
终于到了要几门功课要补考，还被通报批评，我这觉得再这样下去会毁了我的一生，我才开始有所觉醒，疯狂地学习来麻痹自己。
终于在一次舞会中，我鼓足勇气请了她跳支舞。我说我们还可以做朋友吗？她点点头，但后来我们在一起总有点不好意思。
显得有点不安。我也只把我心的一切宣泄在纸上。只记得有一天夜里做梦。梦见我们能在一起，在梦里真的很开心，但醒来却是一场空。只留下无尽的追忆。第二天上课，我叫坐她身旁的同学让出位置。我就坐在她身边就趴在桌上看着她。以前我都没勇气怎么做的。
就这样没说一句话的看下她一上午。她也没说一句话。一切尽在不言中。校园的丁香花开了，又落了，落了又开了，时光轻逝着一切，虽然她不可避免地在生活记忆中还始终存活着。
那丁香一样的芬芳还在记忆中时淡时浓、时远、时近，但已没有以前那样浓烈了，只留下淡淡一缕清香偶尔漫在风中。倾刻间便随风而去，不留下一片。
只是有时走在雨中有种失落的感觉。在后来的日子，我不知足有意还是无意，总会帮她一些，有些她可能还不知是我帮她。
我也不知道这样做是为什么，只是潜意识中希望她能开心，能多一些快乐。有时喜欢一个人，而又不能在一起。就只希望她快乐也就心满意足了。
也许这只是种爱的无奈悲哀，也许我正是陷入这种悲哀这中，来一点嘴嚼那些有点失落的日子。
随着花开花落云舒云展，最后我写下的故事也只在毕业时划上了句号。现在再也体味不到当时的那种感觉。临别时同学总得留在下只言片语，在以后也许就这天南地北一别，一生还能追忆起什么。
也许这也注定我和她缘断今生。在她的留言本上我写下了本文开头的那一段。我想我们的故事也只有那个美丽的开局好写。
我想我也不知她能否有缘读到我的这个故事。读到那段风雪满天的日子，读懂我那刻那种感觉。
在那时我也曾留了个留言本在她宿舍里。希望她能给留下个只言半语，让忆起她时能翻翻，翻开那段日子飘出一缕丁香一样感觉，但不知是她忙于找工作，还是没留心。
最后那本留言本在她宿舍桌上尘封一星期什么也没留下。我只有点遗憾地偷偷拿回来。我想既使她写了，也部是一些敷衍的话，毫无意义。也许过些时日我也就只有飘落在她记忆的角落尘封了。
