我运气还算不错，选到... --
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错，选到了羽毛球的项目。
在众人眼里，打羽毛球我不算拔尖儿，可是在我力所能及的运动范围内，这已经算是珠穆朗玛峰了。
我们两个刚练习了几个回合，我就大吵着腿抽筋儿，需要休息。
废话，她那力道，那球拍简直就像是古代大家小姐扇扇子，而我这边就要恶狗扑食般抢上去，才能勉强抵挡住球的冲势，不然我就得跑老远去找球。
等喝了两盒酸奶，秀珍直接一个球拍盖在我的脸上：“呆什么？继续！”
这个秀珍，体格儿不袖珍，做事儿倒是永远这么认真。
我真后悔很多天前叫她陪我练球，就她那执拗劲儿，估计不把我练残了，肯定不罢休。
当时的我就想着这球场上的青草啊，全部都很像柔软的席梦思，就那小暖风吹着，青草随意浮动一下，我就恨不得扎上去猛睡过去。
可是我不敢啊，只能冷不定的抽了抽鼻子，脑中混沌中，嘟囔道：“满脑子都是飞机！”我很眩晕啊!
她也说冷笑话：“什么飞机？地上只有割草机。”熟知我懒性犯了。
我怒视她：“你不拆穿我你会长肉？会长痘？”
秀珍难得的露出笑脸：“不长个儿！”
我顿时感到这个世界很疯狂！
明明有的姑娘瘦得跟牙签儿似的，吃饭时还数着标准的三十八粒，生怕多进一粒米就长二两肉。
明明有的小伙子长得可毁三观了，自拍不停并且发到我的微信群，害我半夜老以为丧尸上门儿再憋屈也不敢去厕所。是小腹憋屈!
她这样的海拔还期望着长个儿？这让我们这些有理想的人情何以堪？
大概又练了十来局，我早就开始双腿发颤，脖子发酸，我只好瘫软在地上挺尸，望着蓝得纯净的天空，打趣儿道：“多么罗曼蒂克的周六，你不去陪‘长颈鹿’，干嘛非和我过不去啊!”
长颈鹿是她男朋友的名字，那小子肩膀比秀珍矮，可是人家孩子脖子争气啊，那个长度，估计有我的两倍。
我曾经悄悄去找他讨要秘方，问他是不是绝味鸭脖啃多了，吃什么补什么。
结果“长颈鹿”俯视着我，有种腥腥相惜的坏感，他说他是考试考多了，正巧前面的同学全部都是优等生。脖子不长，怎么来一个一览众卷抄？
多亏了他那剽窃试卷拉长的脖子，这才在整体海拔上超出秀珍豌豆那么高一点点。
秀珍是一个外冷内热、埋头实干的人，也不接我的话茬，走过来只是旋开瓶盖儿喝了一口矿泉水儿，就又返回了球网的对面。
过一会儿，只听她顺着风吼道：“春光！接球！”
我立即一个鲤鱼跃身，弹跳而起，操起球怕就又是满血复活的春光。。
可是秀珍啊！你到底让我接哪个球啊？
只见高空中朝我飞来的起先是一个球，不用想，那是羽毛球。
等我的球拍迎上去的时候，掉下来的却是两散弹，羽毛球后面还坠着一个16磅的铅球。
妹妹！打个羽毛球而已嘛！
干嘛用上了一箭多星的航天科技啊！
想而可知，物理老师早就告诉了我们，物体投出去的时候，除了有动能，还有重力势能。
于是，双能之下，双球之重，我就算再能耐，也只能倒下！而且还很悲催的砸进了泥儿里。
这下好了，我终于化成了一摊春泥，好好护草了。
失去意识前，我就只听到秀珍打从我认识她以来，最惊天地泣鬼神的怒嚎：“我杀你你们这对王八蛋！”
别误会！王八蛋绝对不是我，是匆匆跑来的裸臂男生。
阿门！
安息吧！
可惜老天并没有给我安息的机会，醒来的时候，我那悲催的运气还在进行。我都怀疑是不是鬼上身了。
如今的我啊，感觉就像是睡了一觉，而且还把噩梦带回了现实。
我傻眼儿半天，这手不是手，脚不是脚，全身还有斑点毛……
我有些懵然不知的环视四周，这儿好像是一间装修得很有古风田园风格的厨房。
就连那烧饭的灶台，我隐约记得小时候去姥爷家见过，用泥土垒砌的，上面一口大铁锅，估计当洗澡盆都可以。
灶台旁边有一处青石板的大水缸。
我瞪着黑漆漆的豌豆眼，虚弱的跳上了那石台，俯身望下去，大半缸清幽幽的水中，映照出蓝汪汪的天。
原来这个厨房还是露天的，黑漆漆的屋顶上老大一个洞。
我很渴啊，谁知道是不是刚从撒哈拉逃难出来，反正嗓子都要冒烟儿了。
等我伸出双手，不是，是双爪，朝水面捧去的时候，平静的水中立马出现了很多个破碎的影子。
顿时，我的心就像是石化般掉下去，我甚至能幻听到“咕咚”的砸水声。
原来这一切都是真的！
