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体内至真至阳两股真气自然圆转到了一处后，我刚刚把它们挤入充满着柳絮状杂种真气的脑海内，它们就轰然爆炸开来。
在约莫有半炷香的光景，我都处于失明、失聪和失忆的状态，说不担心害怕肯定是假的，但既然选择了运转这个古老的、甚至是无人动用过的“搜魂术”，那么无论面临到怎样的后果都要敢于承担。
这样子放手一搏隐然已经有了赌博的意味，虽然无情一再强调自己不是赌徒，却总是被命运推动到一场又一场的赌局中，而几乎每一场，都是攸关性命的生死豪赌。
说是选择，但我其实真的没得选，性格里的执拗总会在关键时刻做出最固执的决定。我当然知道在方才放手走掉是息事宁人护功保命的最佳办法，可是在明知道有线索可查的情形下因为小心谨慎而放弃，那么以后的岁月里无情非但会遗憾更会看不起自己。
所以我没的选择，每逢这样的时刻只要将心意交托给体内升腾而起的冲动就是了，哪怕它是错的，哪怕误入了歧途，却都令我有一种我在有血有肉的活着并不是个傀儡的充实感。
原来人生还会有冲动，这感觉真的很美妙。当生命被生活折腾得犹如一口枯井一潭死水的时候，冲动感也许就是人生驿站中最后的疯狂。当大家都在为了活着而活着的时候，冲动感才是激发我们为了生活而活着的源泉。
冲动是魔鬼，但也是天使，就看你能否收放自如的拥有它、支配它。
而此刻我首先体验到的是，冲动果然是魔鬼。失明、失聪、失忆，三选一你会选哪一个？我不幸的是全部都中，在那一刻，无边无沿的恐慌感铺天盖地的袭来，如潮水般淹没了我。
哪怕事先在大酉观的厢房内有过自行关闭感官的体验，也曾感悟到即便是丧失了一些感官，无情依然能够真实的接触到这个世界，甚至与天地靠得更近。可那到底只是一种假设，一旦真的面临到如此的境况，我发现原来自己与无忧苏叶秋他们的脆弱都一样，心中最初升腾而出的唯有四个字，万念俱灰。
后来我才明白我与他们是不同的，无情心底最在意的，不是失明，更不是失聪，而是失去了灵魂深处那段有关于温子曦或者说是有关于温暖和幸福的那部分记忆。
当然眼下的我还来不及深想，只知道自己看不到也听不到了，最重要的是脑袋和心底甚至是魂魄都空落落的没个着处。短暂的三失，却仿佛流逝了许多许多年。都说一眼万年，在无情生命的此一刻，亦已抵得千万年。
随着视觉与听觉的逐渐恢复，我心下稍安，却依然无法弥补对于心底空寂感的恐慌。然后空无一物的脑海内似乎有个内核在微弱的运转着，一点点加快，再加快。
终于那内核有液体渗出，我甚至能感应得到坠落于心湖的“滴答”声，于是真的有如是水滴石穿，庞大的记忆在惊吓过后又带着强烈的惊喜回归脑海心田。
我欣喜若狂的接纳着，小心翼翼的梳理着，有些东西唯有失去过才显得弥足珍贵。当所有的记忆重新归回至脑海，我发现以往的回忆愈发的清晰，每一天中哪怕一件微不足道早已遗忘了的些微小事也都一一浮现在心头。
搜魂术，原来不单单只是搜取旁人的灵魂记忆，率先要搜取的是自己灵魂深处的记忆。每个人的记忆量都非常的庞大，也正是因着庞大，我们会自行忽略和遗忘掉不重要的小事，而把刻骨铭心的大事记得异常牢靠。
可那些被忽略被遗忘的记忆也是记忆，因为它们也曾真实的发生过，所以虽然被头脑丢弃掉了，但它们却一直存在于灵魂内，在那里留下了岁月的痕迹，永生不灭。搜魂术的作用，也许就是将这些被抛弃的无用记忆再次显现出来。
固执如我，终于在重拾记忆的此刻产生了后悔的情绪。过往那些或刻意或强行遗忘的记忆，以一种异常清晰的姿态霸道的占据在心头。
五岁，甚至更早以前的记忆，每一次饿得死去活来的煎熬，每一次受人辱骂踢打的疼痛，馊臭污秽食物的滋味，人血馒头的腥味，以及对于死亡的恐惧和对于生存的绝望。哦，有多久不曾回味过了，我以为它们早已腐烂在了记忆的最深处，却在今日毫无防备的冒了出来。
还有被师父带回恩济斋后训练的日子，野兽、鲜血、死亡，是的，五岁后的我就此远离了饥饿，但鲜血却终生如影随形。如果有人让我在挨饿和杀人之间选择一样，我想即使过了二十年，无情的选择依然是杀人、杀人。
当然还有楚爷，记忆中怎会没有楚爷的身影呢？四年前被他在斋内一眼选中的情景，第一次踏入沁梅轩的情景，初夜的疼痛，婉转承欢的麻木，自暴自弃的心境。诸般情绪皆纷至沓来，种种场景是如此的历历在目，也是如此的措不及防。
我的心在胸腔内一阵绞痛，还在运着功的心神在情绪的极度震荡中竟然产生了将要走火入魔的前兆，我暗道一声不好，急忙平心静气抱元守一，将身心都放松下来。想要什么都不想是不可能了，因为此时的记忆太多太杂，根本没有办法不去想。
