我变了！我知道自己变了，在这一瞬间里，就是在发工资的那瞬间，我变得真的自私到不可思议的地步，变得真的不再像一位男人了，但还好奎哥真的没有找我，甚至还向别人开心的炫耀说，小豹子我发工资以后，还给他买了香烟，我是看到奎哥向别人炫耀的，当时我自己内心一阵酸涩，因为只有我自己和奎哥两个人知道，这是奎哥他自己用花在我身上的几百块钱，才换来的一包，仅仅只有十几块钱的香烟。
所以事情发展到这一步，我是真心实意想逃离这个网络公司了，至此我会经常性下班后给网吧跑，我讨厌上班，讨厌大树网络公司，一切只是因为工资太少，这和我幻想中的差距太大。
我在网吧上了QQ，看到了雨儿的留言，她回我话了，她肯定看到了我的爱意表达，她温柔的信息字体里询问着我最近还好不，苏州这边好吗？叮嘱我说，让我照顾好我自己。
我看着电脑屏幕上的这些都是雨儿给我的留言，我不知道自己是开心还是惆怅，反正我自己鼻子两腮很是酸涩，紧紧咬着牙齿，很想很想哭泣，我不知道该如何回复雨儿的留言，我独自一人，坐在这豪华至极的网吧里，头顶各种暗色的灯光，脚下是奢华的木质地板，电脑全部都是奢华至极的液晶显示器，更是城市里的人们，都坐在我的身边不远处，他们的穿着都是那么的奢华，我知道他们的衣服都是名牌货。
这个网吧四块钱一小时呢，但此刻我就是如此孤独，如此麻木不仁的抽着香烟，委屈至极，我讨厌这里的奢华暗色灯光，还有这里的人与物，我知道自己是不属于这里的，因为自己没有那个能力，因为自己没有钱，也因此没有半丝安全感。
而雨儿留言的画面这会还在电脑屏幕上显示着，我也不知道自己这会抽了到底是第几支香烟了，反正麻木不仁中亦苦涩至极的笑着，开始回复雨儿的留言，我回复:雨儿，我在苏州很好，一切都很顺利，而且在网络公司，真的很好，就是他妈的不知道怎么回事，最近心情不太好而已，你呢？你最近还好吗？我好想你啊，真的好想好想。
打完这些字发出去后，我自己又读了一遍，发现里面有骂人语句，其实我知道他妈的这三个字是我的口头禅，但我不想把这种口头禅表现给雨儿看，可惜现在没有机会更改信息了，因为早已经发送出去了。
所以我吁……长长叹了口气，然后又麻木不仁的点燃一支香烟，当然也给阿瑟回了信息，毕竟阿瑟也是非常关心我的，给我留言很多很多话，都是让我照顾好我自己，问我最近顺利不顺利之类的，而阿瑟的信息对我而论，其实比回雨儿的要简单太多，这个我可以随便回的，不像回雨儿的信息，我要在心里想好久好久，自己到底该怎么说，到底该说些什么。
我回完阿瑟的信息还不想下机，所以就无聊，又开始玩游戏，玩QQ自由幻想，我也不知道自己为什么会又玩这个游戏，是自己渴望自由？还是觉得这是回忆在有雨儿存在那昆山的记忆？
反正我自己也搞不清楚，就是如此麻木的玩着，更是麻木的抽着香烟，还去买了北京二锅头来喝，我喜欢酒精这种浓烈刺鼻的味道，更是喜欢烈酒灼心的快感，只有在这种快感下，我感觉自己才能得到那短暂到可怕的自由一样，或许也只有在那短暂到只有瞬息之间的自由中，自己才是真正的自己一样，是的，我喜欢烈酒，喜欢北京二锅头，这已是我灵魂的必需品。
……
接下来的很多天，其实我真的就是毫无节制的花着口袋里的钱，完全忘记了奎哥，更是完全完全忘记了中介老板，我就是如此自私至极的，将自己认为自己的利益最大化，但这一切似乎又只是徒劳，因为很快我的口袋里一毛钱都不剩了，烟也没有了，晚上下班吃饭也没有钱。
可我又没有脸去找奎哥要香烟抽，所以我像个神经病一样，像个捡破烂的一样，不，不、不、说自己像人家捡破烂的，那简直都是在贬低人家捡破烂的，因为我竟然是在大街上捡烟头抽，就是看到那种还剩比较多的烟头，然后看下四处没人，就赶紧捡起来装口袋里，接着躲在没人处，一个人再点燃抽着，然后回忆着自己刚发工资的那几天，抽着几十块钱一包的香烟，心里真是难受极了。
当然，我也没有脸再去找奎哥说，我饿了，我知道自己不能去，因为之前奎哥请我吃饭的十几次近二十次，我根本一毛钱都没还不说，还没有请过奎哥吃饭，所以现在没有钱吃饭的自己只能饿着肚子，每天只是指望着公司中午的那顿盒饭而坚强的活着，一到晚上和早晨，自己的肚子就一直咕咕叫，真的好委屈好是难受啊。
