二百

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至此那刚刚似乎才因为别的事情而稍微平息的痛苦又是喷涌而出，这一瞬间里我的心脏又是剧烈的疼痛着，并不像是被某人用力揪住的感觉，而是一种像是刀割，并且还是一边割一边往上面撒盐的那种感觉，实在是太过痛苦了。

我努力的抽着香烟，麻木至极中再一次想到了死，呵呵，是的，我知道有人所说的那句话已经再真实不过了:那些总是把死挂在嘴边的人，其实他并非是真的想死，他只是缺爱而已。

我已不知道此刻自己该想些什么，世人总是说着，梦想与爱情让我们的人生变得拥有特殊的意义，变得让我们无畏，可是这些东西是那么容易得到的吗？况且我与世人所理解的梦想与爱情观点还不太一样，世人认为不管是梦想还是爱情，那都是美丽到让人目眩的存在，而在我的理解之中，不管是梦想还是爱情，那都是我们人类的自私，本质是欲望而已。

故此我失神，我痛苦到想大声哭泣，我麻木至极的用破旧而又硬到出奇的电脑键盘，打着文字，这些文字诉说着自己此刻的心情，诉说着我那已经死掉的梦想与爱情，也就是自己死掉的欲望，我将这些文字发在QQ空间，我是想着让别人看到我这些文字吗？甚至还像一个小孩子一样，用电脑上的摄像头给自己照了张照片，我是期待着别人同情我而对自己进行某种安慰吗？不，不、不、其实我可能只是想让雨儿看到这些文字而已，让她知道，其实我是有多么自私的爱着她吧？

呵呵，无聊至极的文字，甚至乃是苍白无力的欲望。

我亦还是抽着香烟，看着自己发在QQ空间的东西，这一刻真的是思绪万千，真的是想哭到浑身都在颤抖了，但现在不能哭泣？但这些似乎都不怎么重要，其实我知道雨儿根本就不会去看这些无聊的文字，甚至是我拍的那张无聊至极的照片，是的，这张照片我看着都觉得，这个人马上就要哭出声的感觉一样。

可是，天啊！这些文字，或者说我自己现在心中的所想，这是有多么的苍白，多么的空洞啊！我不知道自己此刻为何会有这种理解，真的不知道呢。

我现在就像一个傻子一样呆呆的坐在电脑边上，不住的抽着香烟，我在想什么呢？其实我也并不知道啊，真的就是这样的，但我知道，我不能就此再痛苦下去了，因为再如此痛苦下去，我真的会彻底崩溃的，所以我即是胡乱的看着电脑上那些游戏的图标，我是想打游戏吗？呵呵，还是不知道呢，最后又看着许多电影的名字，只是一直都不点开而已。

……

天知道我这一夜到底做了与想了些什么，而这转眼之间就是过了很多天，其实在过去的那些天里，我除了吃饭基本就是睡觉，但也处理了很多事情，比如根据奶奶的安排，我让人挖了地里的苹果树，我知道奶奶对于分地的事情很是上心的，而且这些苹果树还可以卖钱，听说他们是用去烧木炭用的，给了我不到三百块钱，这些钱加上奶奶又给我的一些，我买了一个手机，黑色直板的，看上去挺漂亮的，但我不知道这玩意到底是什么牌子的，因为是英语字母，可我知道，这就是说明这款手机不是什么好牌子，只是这并不重要，重要的是，我又有属于自己的手机了。

然后就是回了几躺家，家？不对，是去了几躺母亲和两位妹妹的家，两位妹妹还是挺怕我的，并且母亲也还是挺怕我的，所以母亲找了我黄埔村的姨夫来到家里，这是想对我做某种思想工作，只是姨夫并没有将我的思想工作做通，我只是坚持要按照奶奶的意思去分地而已，姨夫最后很是生气，但他生气也没有什么用，因为我早就心意已决。

接着就是母亲去大队队长大鱼家门口去闹事，我原本是在大街上瞎转悠呢，因为最近奶奶总是给我钱，让我比较富裕，我口袋里随便都可以掏出好几百块钱，所以烟都抽十块钱一包的，再一个也就喜欢在大街上转悠了，只是我接到电话，是姑父的，其实这是我回来以后第一次听到姑父的声音，是的，我并没有去看望姑姑和姑父，因为我觉得没有那个必要。

姑父是在电话里告诉我说，我母亲在大队队长大鱼家门口闹事，让我去看看的，而我走到桥北村，就是刚过奇怪的桥，也就是刚过永平桥之时，我郭安爸爸，我是叫他爸爸，一般是叫安爸，他应该是大队里的什么官，我听奶奶最近几天给我讲过很多关于我们西北关村的琐事的。

安爸开车带我去了母亲闹事的地方，我看到母亲的时候，母亲正坐在大鱼家门口的一堆石子上，但好像不是在破口大骂一样，我觉得母亲肯定是来说她并不同意我如此分地的这种事情的，但可能大鱼不想看到母亲她吧？所以才有了现在这种事情的发生。