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二月二，龙抬头。.
按老辈的说法,正月是不能剪头发的,尤其是那句朗朗上口的“正月剪头死舅舅”着实让人触目惊心。虽然我没舅，但依然觉着和民俗抗争不是什么好事,于是拉着小疯子愣是等到二月二,才踏进理发店。哪成想,每家理发店都像是明星签售现场,那叫一个人满为患,弄得小疯子愈发暴躁，整个过程里都在阐述封建思想残余走向绝迹的必然性。
周铖没有跟我们一起,因为他的头发不是超短款，现阶段刚刚好，偶尔低头看书，俊秀的侧脸加上微微垂下的刘海，颇具观赏性。但他同样没有闲着，等我和小疯子傍晚到家，扑面而来的洁净气息差点儿让我俩泪奔。这哪里还是我们赖以生存的重污染地球，简直是纳威星上的新家！窗明几净四个字不足以形容，一尘不染四个字在这通透的房间里都黯然失色，如果当初租房子的时候室内是这般光景，别说八百，一千二都未必租得下。于是我激动地拉起那双勤劳之手，说你想要什么尽管开口，只要我能办到！劳动者谦虚地笑笑，说小事一桩。尼玛刹那间我甚至能看到他周身散发的刺目金光！
龙头抬过之后，春暖花开。各高中开学也有一个多星期了，于是我们的项目正式上马。小疯子在网上找人买了个腌肉的配方，两千大洋，我知道的时候钱已经划出去了，也不知道死孩子啥时候弄的那个什么网银，败家跟流水似的。为这事儿我数落了他好几天，因为在我看来，烤羊肉串儿，无非就是肉，盐，油，孜然，辣椒面，哪还需要啥配方。可后来我们买了长条炭炉等设备，先弄了点肉自己烤着玩儿，才发现，这不用秘方的和用秘方的，差别就像碎玻璃和施华洛世奇。我烤出来那东西看着是那么回事儿，可吃着涩，肉硬邦邦的完全能当野战口粮，小疯子那个用各种我见过没见过的调味料腌出来的，虽然卖相凶残，各种火候不均黑红相间，但好不容易挑出一块儿熟的，味道不是吹，外焦里嫩，香气四溢，一不小心都容易把自己舌头吃进去。我夸奖道，你可以啊，怎么想到这玩意儿还能有秘方呢？小疯子就得瑟了，说你以为好吃的东西说家传就是家传的？市场经济懂不懂，有市就有价！
好吧，市场经济我不懂，那咱就干点儿体力活吧。
接下来两天，我蹬着三轮车带周铖满市的转悠，几乎把叫得上名字的寄宿高中都转悠了个遍，最后锁定七中。按周铖的说法，此校自习时间最晚，管理最严格，学生最憋闷，于是乎，胃口最凶悍。我无条件信任该结论，因为知道自己没那脑子。
踩好点儿的第二天一早我就大采购去了，临近中午才满载而归。
“来来来，搭把手！”一进门我就呼唤援军，实在是肩膀受不了了，几十斤肉不是开玩笑的。
放眼望去屋里没别人，就小疯子正在沙发上胡乱按着遥控器，看见我，第一句就是：“你把肉铺打劫了？”
我一瞧别指望帮忙了，一个侧身把肉卸下去。套了好几层塑料袋的肉啪一声落到地上，结结实实。
“周铖呢？”我问。
小疯子往厨房一指：“煮面呢。”
我奇怪，心说没闻到香气呢，结果走进去一看，好么，还真是面，清汤白水，一眼能望到锅底。
“肉买回来了？”周铖头也不回，就知道是我，很神奇。
“下午咱们有的忙了。”我说。
周铖拿勺子在挂面锅里推啊推，很微妙地来了句：“可惜啊，菜刀只有一把。”
我虎躯一震，忽然有种不祥的预感……
“先切条再一起切块儿，这么一根一根得弄到啥时候！”
“我说你下刀的时候能不能看着点儿，这两条切的一个像茄子一个像豆角！”
“冯一路你到底会不会切，知不知道这世上还有种叫做刀功的东西！”
“冯一路……”
是可忍孰不可忍！妈的老子不干了！
菜刀往案板上一摔，我猛鬼回头：“说这么热闹，你来！”
小疯子正蹲地上配调味料呢，让我吓得手一抖，洒出去半勺。
周铖坐在一旁的椅子上看书，见状笑笑：“还是你弄吧，让他切，说不定这羊肉串儿就得变成人肉串儿。”
我联想丰富的大脑瞬间闪现十根血淋淋的手指头……唔，你赢了，我继续。
于是一下午的时间里，我切肉切得肩膀几乎没了知觉，小疯子则蹲地上鼓捣了快一个小时的调料搭配，那精确的计量和姿势，无一不让我想起初中的化学老师。周铖插不上手，索性看了一下午的书，心安理得。
忙活到晚上八点多，才算是把切好的肉都腌上了，剩下一半没切的放到冰箱先存着——因为没经验，初次打劫肉铺，劫多了。
第二天起床，我就觉得右肩膀不像自己的了，别说干活，抬都抬不起来，稍稍动一下，针扎似的疼。这可给我吓着了，脑袋发懵地在床上坐了半天，小疯子莫名其妙，推了我一下，问，你傻啦？就这一下，直接雪上加霜，我整个人嗷一嗓子就嚎了出来。结果给小疯子也吓着了，半张着嘴特惊恐地看着我，仿佛我外星人上身。
周铖睡眠质量再高也禁不住我这么干扰，打着哈欠坐起来，靠在沙发上睡眼惺忪的看着我：“怎么了？”
我满腹委屈无处诉，又惊慌，又悲伤：“呜，胳膊要废……”
周铖歪头打量我几秒，忽然又扯过被子躺下了：“运动过量休息两天就好，我再睡二十分钟。”
我囧，下意识去看小疯子企图寻找同盟，小疯子很配合，牙缝里挤出一个字：“靠。”
