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“你看她活蹦乱跳的，一天天呆在家里，动都不动的躺在床上看电视剧，晚上不睡觉，一天就吃两顿饭，怎么能行。”
妈妈开始给姥姥解释着做出这个决定的原因，可是姥姥却听不进去，只是在一味地责怪妈妈不知道心疼我。
妈妈心里一定是太多说不出的委屈与无奈，那种为了我好，却无理由的反驳。
“姥姥，如果我真的再这样呆在家里，我可能就真的要身体发霉啦，不要怪罪妈妈啦，是我主动要求要去工作的，不然我会觉得更加对不起你们的，最近总觉得天天都在拖累着妈妈，如果我身体特别健康，我爸爸也不会不让我妈妈出去工作了。妈妈为我付出了那么多，我就想要出去做点什么，让妈妈有时间做一些自己想做的事情，而不是每天都在为我和我爸爸活着。”
和姥姥说完这些话，我嘚瑟的给妈妈使了个眼色，向妈妈证明着自己虽然做了手术，但是这小脑袋瓜依旧如同以前一样聪明。虽然脑子被打开，切掉了一些坏死的东西，但是我脑袋瓜里的“马达”转的还是那么快。
“你就天天向着你妈妈说话吧，傻姑娘。”
姥姥无奈着。
我怎么回事傻姑娘，权衡利弊而言，这样的决定才是最机智的。既可以逃离父母的争吵，也可以逃离面对我家没钱了的事实。如若我已不在家需要妈妈照顾，那妈妈是否也可以出去有一份工作？
手术后的自己，变得心思极其敏感，考虑事情的后果，总是会理性做出最坏打算。
如果我爸真的再也无法翻身，那么会有很多的负债，没有在社会上工作过的妈妈，是否能受得了？
如果我们家彻底破产，我妈妈能不能承受的住这样的现状？
到我们家负债累累的那一刻，我妈妈的生活应该怎么保障？我还没有完全踏入这个社会，我拿什么养妈妈？
为了这些，我必须要出去工作。当妈妈要找工作的那一刻，如若爸爸用我当理由和借口，不让妈妈出门，那么此项理由则不成立。这一次，我必须去工作。
“你妈妈天天不按常理出牌，你还随着你妈妈一起唱双簧。”
姥姥无奈的指了指我的脑袋瓜子。
随着与姥姥的各种嬉闹，天色已晚，姥姥不愿意住在这里，我想或许是因为害怕听到爸爸妈妈吵架的声音，或许是需要属于姥姥自己的空间，姥姥便回了家。
手上拿着几张报纸，安静的回到自己的卧室，关上门，静悄悄的开始统计着招聘信息，寻找那适合自己的工作。
曾经手术前的自己，具有了挣钱的本领，可同时却拥有着能花钱的技能。那时觉得挣钱真的是比较容易，花钱大手大脚也成为了习惯，前期并没有存下多少积蓄，两张机票估计就可以花完所有的积蓄。
呆在家中的这段时间没有收入，又怎会心安，无数次的瞬间，都在恐慌着，恐慌着自己在后来的以后，不要成为像妈妈一样的家庭主妇，这样的角色虽伟大让他人羡慕，但绝大多数，丢失了尊严，极度的缺少着最起码的尊重。无数次的某一刻，我内心深处强烈的警告自己，以后的日子里，一定不可以成为妈妈这样的家庭主妇，当今社会，经济地位决定家庭地位，这话没毛病。
我应该找一个怎样的工作？
对于工资是否有要求？
“妈妈，你说我现在的样子，可以去面试么？人家会不会看到我头上这么大的一个疤痕，就拒绝给我工作的机会。”
此时的自己是极度自卑的，亦或许我还没有学会在短时间内与自己做手术留下的印记好好相处，裸露在头皮上那一道很长的刀疤，从眉角处弯曲延伸至耳朵根后部，刀口的印记在短时间内，并没有变浅，相反随着时间的缓慢逼近，刀口上开始慢慢结疤，像是很久很久没洗澡结出来的那种“脏东西”一样的疤，像极了电视剧中黑社会老大的感觉，招摇的存在于自己的脑袋瓜上。在眉毛上方，脑袋里的梅花钉换换露出了头，一个小鼓包一样的存在着。
这样的我，别人会接受么？柔柔弱弱，嘘嘘诺诺，声音像极了南方那如同雾气般的温柔，轻轻的存在这个空间内。
我是多么的希望，妈妈可以云淡风轻地对我说一句“我们家小吻当然没问题”，瞬间给予我接下来的勇气。
妈妈果然从来不会让我失望，总是在我最需要的那一刻，给予我最需要的爱。我想真正爱一个人也是这样的状态吧。在对方需要的那一刻，不需要对方主动告知需要什么，不需要对方唯唯诺诺的请求所谓的爱与关心，更不需要去猜测对方能否了解自己。而是在自己迷茫、不知所措、内心极度不安的那一刻，瞬间给予自己那一丝勇气，然而这种所给予的勇气，在他人面前虽微不足道，但在自己心中，足矣拯救自己的整个世界。
“我们家小吻什么时候变得那么谦虚了，在上学期间，都那么能挣钱，自己都做了这么多的事情，挑战了这么多次了，怎么会为了区区一个工作而紧张。不用担心，我们的这个刀口多酷，别人看到一定会喜欢的，一定也会对我们家小吻刮目相看。”
妈妈满满自豪的赞美着自己的女儿，后来长大后明白，再给我勇气的同时，也是在给予自己勇气，那是做为母亲所需要的勇气，那是所谓以身作则的意义。其实妈妈并不欠我什么，给予我生命就已经是一个很伟大很伟大的事情了。可是这么些年，妈妈依旧没有从我拥有癫痫这个病的自责中走出来，妈妈依旧觉得亏欠于我，我想也是因为这样的原因，才让妈妈可以做家庭主妇这么些年，我出生了多少年，妈妈就做了多少年的家庭主妇。
