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再怎么享受孤独的人，也难免会在一个人无事可做之时，想找个人陪伴自己。哪怕日子一样会过下去，日月蹉跎，小起大落，总想找个人分享，尽管目前并不美好，也不算太安定，但人就是这么奇怪的生物。我也说不清楚。
淡蓝的烟圈被炽烈的白光击得粉碎，消散在每个人的心头。
聚光灯炙热，混杂着空气中弥漫的廉价香水的气味，沸腾的灯红酒绿，蒸腾着每个人最后一丝理智，而我的声音与琴声逐渐淹没在那醉酒的人们的欢腾之中，他们舞动着有些僵硬的身子，我知道属于我的阶段已经结束，很知趣的抱着我的吉他缓步走下舞台。
不在台上的时候，我大多都是在角落独自休息，远离喧闹的人群。我会将自己与热闹的世界主动分割开来，好获得这片刻的宁静。接下来便是那些躁动乐手的用武之地，他们擅长用简单粗暴的音符，轻而易举的掀动起一波又一波的热情浪潮。
聚光灯也不再是专注某一个，而是混入人群，也尽情放纵起来。
我想象着那被夹在人群中，不得不随着一起摇摆的娇小的她，嘴角不由自主的上翘，这似乎已成为了和呼吸一样的习惯，毫不刻意，却不能失去。我想是小偷，躲在灰暗的角落中，窃笑着，她从来就不属于我。
或许她也是小偷，偷走了我的全部，却独独给我留下这份寂寞。
意识逐渐有些恍惚，身上的伤口隐隐作痛，可我不敢放心的睡去。我害怕一睁开眼又把她还回了人海，我害怕我的每个梦都关于她。
可突然袭来的剧痛却让我清醒过来，幻梦中的一切顷刻间荡然无存，就连肥皂泡被戳破前的破裂声都不曾给我留下。我这才发现，她早已离开，不知何时，或许是刚刚，或许是在我讲故事的时候。但似乎，她并不是为我而来，她到底想要什么。
一个小姑娘隔三岔五往酒馆跑，是为了发泄白天上班时的郁闷心情，还是享受这种氛围？还是，她也是为我而来，但她为什么要那么早离开？是不肯与我见面，还是赶着去见她喜欢的那个人？是否真的有那个人？那个人是谁？为什么，不能是我？
......
似乎是想的太多太杂，大脑的负荷也越来越重，像最为沉重的枷锁，紧紧束缚着我的咽喉，我的手脚，我的骨骼，我的心脏。我终于沉沉睡去，终得在再一次醒来之时，一切归于平静。
躁动了一夜的乐手，此时也颓唐的坐在吧台边咬着杯沿，叼着香烟，攥着那几张薄薄的钞票，目光涣散。橙子则是抱着那赖以为生的鼓槌斜倒在另一边，眼圈微红，似乎刚刚痛哭一场，脚边尽是东倒西歪的酒瓶子，嘴里不知在嘟囔着哪个姑娘的姓名。
从来没有获得，也从来没有失去，患得患失，是如今大多数人的通病。我也毫不例外的染上了这个绝症。
竟然有一瞬间，我想要放弃她。不再去问，不再去想，也不再执着什么。放过自己，也放她一马。可生活喜欢和我们较真，越想放弃，越想忘记的，却偏偏紧扣心门，除非扒皮拆骨，否则难以剔除干净。我告诉自己不要在深夜的时候做任何决定，因为这时候的人最容易多想，从而做出最坏的选择。
不知休息了多久，我们自发的和老板一起打扫了“满目狼藉”酒馆，这承载了多少人笑声与眼泪的地方。他大方的免了我们一晚上的酒水前，只可惜我还要开车，否则一定会借酒浇愁，就像橙子一样。
我难得开口，央求其他几个熟识的乐手，帮我把死沉的橙子拖到车上，望着躺倒在后排，还在喊着姑娘名字的橙子，我知道他这次终于动了真情。所以他没有张扬过，没有对任何人提起，只敢在夜深人静，酒后的梦中，放开手脚，放肆的去爱一场。
哪怕醒来之后依旧是一无所有。
轻笑一声，我转身扣上车门，来到驾驶座，半摇下车窗，好让微微刺骨的风鱼贯而入。这里的夏天很奇怪，白天的确很热，深夜却冷的反常。橙子仍在呼呼大睡，我发动那破旧的二手小车，熟悉的引擎轰鸣在耳边响起。这一夜再没发生什么值得我记住的事，我仍在庆幸，我平安的回到了公寓。
有些时候真的觉得，或者就是老天爷最大的恩赐，也是最大的惩罚。至于其他，都是附属的奢侈品，你想获得，就必须付出代价。哪怕是支付自己那一文不值的感情，就像花掉自己微薄的工资。
冰凉的空气融化在舌尖，含在嘴里，蔓开一种淡淡的甜腥味。漆黑的手机屏幕再一次亮起，我多么希望是她给我发来的消息，哪怕再怎么无厘头，再怎么出格，离谱，也能至少给我一个继续疯狂的理由。不安即将占据我整个躯壳，我实在不敢去看那究竟是来自谁的关切。
接下来的几天，我似乎都未曾在酒馆见到她。她已经不会再来了么？我每晚都在注视着那个熟悉的位置，却再难见到那个熟悉的人。就好像再你最为无助之时，忽地有人向你伸出手，为你描绘了一个最为美好的希望，但我却再没勇气迈出那一步。
而当我终于打破了那禁锢的枷锁，却发现那只手早已收回，并将那个看似美好的希望，击成粉碎，只留下手足无措，后悔不及的我，将狼狈却真实的我暴露无遗。
她已经不会再来了，我这样告诉自己。
不再坚持了吗？我又质问了一遍自己。
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