绿灯的闪烁，变黄，紧接着锁定在红。
雨天的马路是如此纯净，能够倒映出人的身影。
非要在止步时才发现，地上打着透明雨伞的自己是多么失落。
对岸的你是否在做着同样的事情。
为确认未能确认的事实，我抬头望去。
消沉与疲惫的脸上浮现出些许惊诧。
稍后又明亮起来。
对岸的你正用明亮的双眸注视着我。
时间在雨天的喧哗中悄悄流去。
红灯闪烁，绿灯亮起。
不得以迈出步伐。
被身后的行人推挤着行走。
即将与你擦肩而过。
你也即将背对向我。
几乎每周都会重演的情景。
投稿、被否决、再接再厉。
已经记不起是第几次重复。
连名字都不曾问起。
单凭等待绿灯期间那细微的共鸣。
我便心知肚明。
你我定是如败者般生活在这座城市。
以同样的程度，深爱着不同的事物。
那大概是驱散迷茫的、唯一的道路。
所以才坚持不懈。
即便这条道路极其艰难，即便走上这条路的自己不被任何人看好。
也已经依旧充满争胜的热情。
假如连那绝对且唯一的道路都迷失掉的话。
那即是人生的濒死者而并非败者。
要让你我迷茫，这与将你我置之死地又有什么区别。
有烦恼就呐喊出来吧，就这样发泄着心中的不满，大喊着前进。
只有心中的道路是毋庸置疑的。
认定这点后，便要与对现实的不满挥手告别。
犹如天国般的梦想，依然在未示录末尾的章节，然而通往彼端的却是布满荆棘的道路。
这点你我都心知肚明。
大概都讨厌着无星不见月的夜。
因为它就像是包裹了前行的旅人。
让他们磕碰，将他们绊倒。
而现实便是这样一块无情的黑布。
一如既往的日复一日。
线稿渺无音讯。
文本下落不明。
再无法忍受的你我来到自动售货机前。
分隔两地，却巧合地做着同一件事情。
喝着代表忧愁的茶与咖啡。
倚着小区内寂寥的夜景。
另一只手伸向融入黑夜的乌云层。
像是要抓住什么似的。
生活的美好？还是散发金光的堇青石。
突然想见那个与自己相似的人。
凌晨的寒意，驱使着身躯苏醒。
迈开脚步，推开铁门。
漆空开明之时，皓月放射出它原有的辉芒。
隔着红灯禁止通行的斑马线，你我相互望着对面那个衣着凌乱的人。
败者之间的共鸣，于此刻到达至高潮。
感觉像是在注视着另一个自己。
孤独产生的悲意涌上心头。
伴随着难以置信的表情，晶莹闪光划过无比憔悴的脸庞。
眼中的一切早已朦胧。
闪烁的红晕，转变成清晰可见的碧绿。
你我都逞强地擦拭掉眼泪。
一方等待着另一方到来。
剪不断，理还乱。
我无法弄清内心的情感。
总之，算是找到前行的同伴了吧。
向你走去。
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来自于铭山己门在歌曲<<LOSER>>
我们的故事呢有点长，事实告诉我，能做朋友千万不要做情侣，还知道吗，我的王者还是你教的，我怕你嫌弃我菜，我就拼命的练，终于，一周后我上了钻石，你很惊讶我很开心，因为你夸我小徒弟你真厉害，两个赛季以后我王者了，我拼命的打在这个英雄，我就是为了厉害一点不拖你的后腿，那个时候我们已经在一起了，过了一年多有一次打王者的时候，你既然x我了呀，我不擅长打游戏的呀，我...四年我真的好委屈，好委屈，师傅啊，我想了一下，我等了你好久好久了，我也累了，我在想，难道你的心里不会有一点点的愧疚感吗？哦，对了，可能。我怎么说呢，我就是利用你当初对我的那么一点点愧疚感，然后才现在得以继续留在你的身边吧，你可能觉得我就是一个小孩儿，我就是不懂事儿，我不是啊。其实你从未真正的了解过我吧，我和你好好谈谈我的身世吧，我呢就是很自由，这是没有人管的那一种。你们也许会觉得啊，我没有人管我怎么可以这么轻松，真的好好。那时候我在想这有什么好的呀？嗯，大概。十一二岁的时候我就已经一个人了，就是没有人管我的那种状态，从小到大我都是放养，也不能说放养，就是没有人管就生病了，自己跑医院就什么事都自己来。可能你们就觉得你看这个人他爸妈也不管，他也不m他，也不讨论他的成绩什么的，有时候我甚至羡慕他们爸妈在他们耳边那个唠叨，他们却在厌烦那种感觉。我那个心啊，我天，然后呢你不知道吧？我其实是有一个哥哥的，但是呢，他走啦，不对不对。用明确一点说，就是他去s了，而且还是自x去s的，怎么说呢，从小到大我就是跟着他一起生活的。你肯定也知道我是有一个弟弟的，但是他从小就跟在我爸妈的身边，这个东西前两年我其实也没有完全的缓过来，因为可能以前就没有什么人可以依赖，就太过于依赖我的哥哥了，以至于这个打击太沉重，连我都不敢承认，好吧，好吧，再来聊聊我们两个，好吧，其实我有点后悔了。其实我感觉相遇不如不遇吧，就感觉我们两个真的就是用来错过的，我可能也知道是因为距离的原因，但是我真的好想好想把我受到的都给你说出来，我真的好想好想叫你也来体会一遍，你可能会认为我特别记仇吧，其实那个时候你不是两个星期才能回来一次吗？然后我就特别特别激动，那个时候我都觉得我自己傻，然后就是星期六那种半天都等不到信息。就你已经把我遗忘的那种就我就感觉就是一个。我就是一个打发时间的，我以为我可以打动你的，现在能后来的后来很长时间，很长时间的不回我的信息不理我，没有和我有任何的交流，我曾经尝试过。三天再三天的不去想你，然后我发现我错了，我不能，然后然后慢慢的两三个月以后就等来了一句分手吧，我们不合适，对不起，然后你就把你所有的联系方式都删掉了，是啊，在这个网络的时代，手机信息一删。一换我就再也找不到你了，再后来大概我也是等了。差不多半个多月把你等回来了，然后把那个突然跟我说，有一个女孩子喜欢你，我当时就挺不知所措的嘛，然后因为毕竟是在你的身边，我也不知道该怎么表达，然后就是如果你要离开的话，那你就随时可以。因为真的就一删就什么都没有了，可能就是因为这种原因。我就如果在你身边，会不会就是不一样的结局？可惜啦，不会，我们18年认识的还是19年来着，反正两三年了吧，我觉得吧，你现在还在我身边会这样陪着我，也就是因为当初你为了一个女孩子把我抛弃的原因吧，你会不会想起那个很嘲讽的40，就是在你提分手的前几天，你还跟我说，我真的好爱好爱你，我真的越来越爱你了，你会不会觉得很讽刺，那个时候还xx的以为。原来我真的把你打动了，后来我发现全都是假的，我记得。就是半夜总盯着你的王者，你看了一局又一局。我就死死的盯着然后看见你下线再上线，就是分手了以后嘛。我偷偷的去你王者那里看过，我发现那个女孩子真的好c啊，可是你好爱他啊，我当时终于知道了什么叫如果他不爱你，你就什么都不是，无论你付出多少，我会知道你会心疼他哭而不会心疼我，不然你也不可能这么狠心的就抛下我，不是我说你真的好h的心啊，我总是惦记着你以前的好，你那时候真的好温柔啊，啊，然后突然就，我发现原来你对每个人都会这样子的，后来我发现我成为那个例外了，因为你连那个温柔都没有对我了，我我就我突然觉得我真的好烦，我老是s皮赖脸的去缠着你，我总是抱着那么一点点希望，我总是在心里一遍遍的说服我自己，我现在想起来真的挺可笑的，如果可以重来该多好，那我就再也不要遇见你，好吧，明明你就是这些年来的执念，好吧，好吧，我真的放弃了，我也没有任何办法了，我我想保留我仅剩的一点点尊严走掉，我后悔了，我后悔，遇见你，后悔和你在一起，我后悔，s皮赖脸的缠着你，我后悔对你抱有希望，我后悔那个时候求你别走，现在想想我就觉得好c啊，像有b一样，当时我的抑郁症也就不能做中度的样子。那时候我就感觉啊，原来我的人生还是有一点点希望的，后来我就彻底放弃了，我现在突然明白了，这一切的一切，只是因为我的自作多情是因为我的执念，我就感觉我像有那受虐倾向，后来慢慢我就觉得你也不是那么重要了，但是听见你的声音，心还是会痛，这你当时管我出去的那一刻，我就心里在想，你凭什么？你拿什么资格管我？就挺奇怪的吧？你你已经不要我了，你现在对我的那么一点点好，就是因为你的愧疚，只是愧疚而已，我说的没有错吧？好了好了，不说这么多了，这么多年了，我也就放弃了，当然，我不是什么好心的人，我祝你永远都娶不到你最爱的人，是不是很毒？哈哈，好啦，能够再听一遍你的声音。再接受一遍，虽然是你因为愧疚对我的关心，我满足啦！我也该告辞啦，还有哦，能不能记得我久一点呀？我真的好爱你好爱你呀，好了好了，不说了呀，等我眼泪就掉下来了，对呀，就不好看了。再见哦！再见！再见啦！还有啊，她凭什么后来者居上...
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来自于终错过在歌曲<<给不了你未来>>
