从小到大，他们一直在吵，吵得没完没了，每天都要在家里开水陆大会，箫鼓争鸣得轰轰烈烈，错乱交织...
各自唱各自的大戏，却从没有问过我想不想听，问过我今天过得好不好。
我怎可能过得好，因为我是一个被命运唾弃的人，我的世界，它塞满了嚣张。
我找不到安静，我总是忐忑不安，总是找不到任何认为是安全的地方。
没有属于我的地方。
有那么一会儿，我恨不得趁他们吵架的时候拧开煤气瓶，再点一根烟，让火焰将我们这个本就错误的家庭从此在世间抹去。
这样就不会再发什么以后那么祸事，这样就不会连累到别人，这样爷爷就不会死，他还能和奶奶住在一起，相亲相爱一直白头到老，这样...
我也就能死在我自己的家里了，死得心安理得，焚化所有悲伤。
从此不再妄想着出走，去到天边，去听那些流浪者的歌谣。
我本该死的，可正是因为我的怯弱，以至于牺牲了很多的人，使得我一直苟活到现在，可我一直没有勇气，我连去死的勇气都拿不出来。
看着这把马上要干掉我的刀，我还会害怕，害怕去死。
因为，我仍然天真地以为...我的人生还有希望。
对，我还有希望，这个世界就是这点该死，就连我这样的人，它竟然还恶毒地给予我一点半点足以让我留恋这个世界的...
希望。
我的人生还不够惨么，还不够么，你还要我怎样，你还要我怎样？
这么多年了，我他妈的一直没想过要反抗你，一直都在遵从你给予我的指示，像条卑微的狗那样地活着。
从不敢开口吠任何人，从不敢过分表露自己，就这样默默承受着，承受着四面八方传递来的恶意，承受着怎么样逃也注定逃不掉的悲伤。
我也是人，一个有血有肉，心脏会跳的人啊，也会他妈的感到孤独，感到悲伤啊，身为一个人，我的忍耐是有极限的。
即便我知道我自己或许是个残疾的人，内心残疾，无法像正常人那样肆无忌惮、没心没肺、理所当然地活着。
或许，我的一生就该缩起来，躲在别人的影子里，像只老鼠一样。
但...我也想过要当一个正常的人，极度极度平常普通的人，没有灾厄，没有巨变，就这样不咸不淡地活着，直到死去。
时常，我会害怕被其他的人发现，发现我跟他们不同。
害怕他们发现我是一个没有影子的人，但正因为我站在别人的影子上，所以大家都觉得我是一个有影子的人，觉得我是正常人，不会排挤我，也不会注意我，就把我当成一个可有可无的人对待。
也或许，我真的不配活在这个世界上，或许，在电风扇转动的那一个黄昏之前，我就应该拧开煤气瓶，关上窗户，和爸妈一起入睡。
“再或者...”记忆中的小丑说，“试着去尝试一下，与命运交换位置。”
“这一次...”他冷冷地笑，睁开一双如霜龙之牙般深冷的眼睛，“让我们掐住它的咽喉。”
“毁灭，或者拯救...”
“救赎，或者堕落...”
“无可无不可，”地狱里的魔鬼伸出手，抓住来自人间的刀刃，“毁灭的风暴，诞生在创造之初。”
