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后来我又耐心的等了几天，苹果公司在迪士尼网站上的软件功能貌似“恢复”了，我投递了一下，网页上显示“已提交”，我又去邮件问迪士尼动画工作室的人，最后问我已投递，是否收到了我的投递材料，不料，迪士尼的人隔了三四天都没有回复我，我也就很着急，以为这次是真的泡汤了，又不好意思再去问，想作罢就作罢吧！但是，又等了两天，却收到了迪士尼动画工作室的回复，投递的材料已收到，谢谢你的投递！我心中终于一块石头落了地，心情也变得轻松起来。
我隐隐约约还特别想收到他们最后录用我的让我大三暑期去实习通知，但又似乎“明明知道等不到”。我计划来，计划去。我去美国并没有经济基础，机票，签证，吃饭……显然我爸妈是不会管我这些的。唯一的方法是问姑妈借，这就需要一笔钱。我很想确定她说这个职位是不是付薪水，虽然从理智上来讲，肯定是付的，因为是这么高端的动画工作室，但我直觉上又觉得那不一定，迪士尼工作室现在很穷，票房屡屡不好，被皮克斯比得很惨，看起来要撑不下去了的样子，我很想问一问，又不敢问。因为我觉得不礼貌，又给人一种金钱至上的感觉。但是，我最后想“降低目标，轻尝前行。”我还是问了。到现在我都很后悔那一问，因为确实显得我见钱眼开了。很多人求去迪士尼实习的工作机会，这样的“光荣经历”都求不到。这可不仅是职业生遇中的光荣经历，简直是人生中的光荣经历了。我还在这里问是否这个职业“提供薪水”，实在是太没眼色了。而迪士尼的人也回复我说：“是有薪水的”，也显得我很没眼色。
好的吧，这样我就可以去问姑姑借这一笔钱，可是这样只是让迪士尼的人见识到了我的穷酸。是的，我是很穷，不仅父母身份低微，唯一可以称得上有钱的姑姑也对我严加规范，处处刻薄，我好不悲观凄凉。长期处在这样的环境中，不得心理问题都难。
问迪士尼付薪水与否确实是冒头一问，这样迪士尼就更加不可能把这个职位给我。你想一个如此穷苦之人，谁想沾边呢？他们或许也会想不让我表现得太窘迫，去美国实习又没钱，而饱受歧视吧。所以最后的决定，让不让我去，我没有钱，穷苦减分项，早知道我就不发此一问了。
然后我似乎又不是真的想去。是的，我是真地想去。我大三以来的理想，和脑子里那根弦就定位在“想去迪士尼做动画师”和“想和南广学院的那个男生在一起”两件事上。我心里念念不忘和痴痴等待的就是这两件事。我太过于专注乃至专注的忘了自己。在大三学期末，我其实已经觉得心理状况不如从前了，我还没有及时去调整自己，我也不知道该怎么调整自己。就当我是“学习上的巨人”，“生活中的矮子吧”，只是一心对着这两个目标，要等这两个目标实现。想去到别人一反对，我就觉得心痛，别人是在针对我。如果好的目标能实现，我的人生就会很顺利，然后没有，没有！用“朝思暮想”来形容我对这两件事的心情也一点不为过。可是，那一年我还是能把握现实中的自己。学习，不耽误。也跃跃欲试。恋爱，似乎也不耽误。而我“真的想去”里面也包含着思想的另一面，就是迪士尼的工作人员。至少是迪士尼跟我交流的那些工作人员，希望我去！这就是为什么后来我没法去成，心里会那么痛苦的一个原因——我似乎有同理心，同情心，觉得迪士尼一方也觉得很痛苦遗憾，这样的同理心使我的痛苦加剧成了原来的两倍。
想去迪士尼做动画师，是我过去十二年一直有的梦想。我的朋友曾说，我为了一个目标，一个意义，一个责任活得紧梆梆的。他了解我这样的梦想，可我有什么办法不去想呢？，我也想做一个没有梦想的人，这样我就不会痛苦，不会为了梦想而痛苦，可是我又做不到，忘记是我做不到的事情，梦想带给了我许多的痛苦，也带给了我许多的欢乐，我曾经梦想着远离这些爱与恨，
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