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不知道为什么，和余昔的聊天总会在一个悲伤的氛围中结束。悲伤到让人手足无措，悲伤到让人紧张，指不定什么时候随口一句话就能让你从大喜到大悲，而你随时要做好收拾残局的准备，当然，更要做好收拾不了的准备。它的力量大到能你让在远处见了就想绕路走，不敢和它打交道，怕自己会不知不觉中被卷入这个漩涡里，出不来。都不需要特别留意，只要稍微用心观察，就能发现余昔已经在这个漩涡里打转了很久，这个男孩的悲伤连他一米八，一百九十斤的身体也已经装不下了，只要稍微一晃，就会满得溢出来。
接下来的一个月中，我一个星期会去两次家门口的超市买烟买酒，和余昔一起喝喝酒、聊聊天。但余昔不知道的是，其他时间我还是会绕那条远路回家，只是偷偷地在远处看他一个人坐在马路牙子上听着音乐喝着酒。我实在太害怕那股悲伤漩涡的力量，只容许自己一个星期接近两次那股漩涡以保证自己的安全。可奇妙的是，接下来这一个月和余昔的聊天中，我们只是聊些日常，各自的工作、爱看的书和他至爱的冷知识。即使有几次他脸色突变，我问他怎么了的时候，他也只是说没事，不想说。我自然也没有追问下去，聊天内容就进入另一个话题。不知道是余昔答应我不再聊负面的话题，还是他最近家里的日子好过了些，这一个月里每次的聊天都算挺轻松愉快。我也没提过让余昔给我留烟的事情，因为我发现每次去都能买到，万宝路没有之前那么抢手了，自然也不需要请他进货的时候帮我预留了。我和余昔也互相加了微信，开始他给我发过几个表情包，我没有回复，他也没再继续发了。直到第二个月有一个周三晚上十点，我在家玩着我最爱的乐高时，收到了余昔发的第一条微信文字：今天有空吗？还是已经去秘密基地喝酒了？我猜余昔可能遇到了什么事想和我聊聊，回复他：来了两个字后，就套了个外套，换了运动裤往超市旁的马路牙子去了。余昔递给我一罐买好的啤酒，让我坐下来。我拿起他已经打开的易拉罐喝了一口，问他：“今天一看是瘦了不少啊，叫我来什么事，怎么了？”余昔说：“谢谢，有些话，我想和你说，你别打断我，让我一次说完。”我故作轻松地朝他笑了一下，做出洗耳恭听的样子，答他：“嗯。”我的心里十分忐忑，连平时聊天偶尔迸出来的几件事情都能让我惊慌失措，这么严肃的对话我更是淡定不了。尽管在来的路上我已经给自己做了心里建设，知道今天大有可能会被卷进那悲伤的漩涡，但真实面对的时候，我还是抑制不住胆怯与慌张。余昔：“我太别扭也不会表达。我没有朋友，唯一的一个性格不合。我没办法和他聊天，因为他一定会反驳我。他不懂阴影是什么，因为他相信所有人都必定能克服所有困难。你听得懂，至少和你聊天压力不大。我话不多，因为你聊的很多东西我觉得已经把我想说的话说完了。你叫我别猜你怎么想，要更在意我自己怎么想。但事实是你在这方面领先了不少，我猜的是我问你问题后你的回答，而你能说出我为什么会那样回答问题。遇到你是一个意外，你是个独立自强的人，你太真实了，活生生的在我面前。你有你的缺点，可对我而言，你是个不可思议的人。你如果没有那些缺点多好，没有那些童年的阴影多好，我可以把你当成一个完美的人，完美的人不真实，不真实所以我不会放在心上。因为我知道完美这种事情和我不搭边。可你太真实，真实地似乎我不再像以前那样作践自己就可以摸到、碰到。我们在一起的时候其实很多时候很少说话，只是一起安静地挨着坐，通过安静把各自的地雷看得清清楚楚，胜过用语言。我第一次体会到这种舒适，我很享受。我相信感情，相信它的力量，但是以前的事也让我不再相信它。我一直生活在一个不断告诉我“你不配”的环境中，没人告诉我“你可以”，我周围都是坏人，或者在我眼里是坏人。我不能按自己的安排吃饭，不能按自己的想法做事。听你以前的经历其实会有些偷偷地羡慕，我不知道哪种更让人难过，无人看管和当作囚犯，因为不能感同身受，所以我还是会觉得囚犯更可怜。后来我发现不能按自己的努力去正常爱一个人，因为我成长的环境没有这些余地。没有家人朋友会告诉我，我从他们的相处里也没学到，我只能模仿。我第一个说爱的人是初恋，我狂热的觉得那是爱，但我发现我所做的一直是从对方的行为推测对方的喜好，然后不断讨好，以此来置换自己能被拥抱，但结局你也知道。后来，我对世界的热情在减弱，我不再喜欢运动。我也不喜欢抽烟、喝酒，可这两件事情却能让我走的快点，所以我一直抽烟一直喝酒。它们会模糊你对时间的感觉，也能把我对我自己的厌恶恶心隐藏起来，甚至可以让我显得很开心，作用大概和找人瞎聊天获得点可怜的满足感差不多。尽管你从来没说过，可我却能百分之百肯定你看穿了我的开心是假的，所以你喜欢用安静或者嬉笑来掩饰你没有看穿我的脆弱，我也用安静来回应你，我宁愿不说也不想说谎骗你。我自残的时候都是冷静的、没有情绪的，只有想毁灭自己的想法。我受不了那个环境也受不了母亲的安排却没能力离开。我尝试了像你一样在马路牙子上喝酒，困也想呆在这，因为我不想回家，我没有家。我一直告诉自己我是个什么样的东西，没人知道真实的我后还会喜欢我的，我知道我已经扭曲了，我想表达却不会表达，和你聊天还会经常让你不开心，我看得出你努力装作轻松，就像你看出了我努力装作开心。我不停地想你在想什么，猜你的想法。可能是因为只有这样，你觉得我懂你，你会消失地晚一些。当我控制不住感情的时候就会搞砸，可我没办法再控制。我真的爱上了你，但我又没做好准备让这样一个自强美丽又动我心弦的人进入我的生活，矛盾的时候我发现我已经做不到不期待你每天经过超市，这样我们可以一起喝酒聊天，做不到不期待和你在一起，我做不到了，我每天请假两个小时，就为了能坐在这里假装偶遇你，但有一次我看到你在马路斜对面，看到你要绕一个圈再走进小区门的时候我就知道我果然还是搞砸了，一样的差劲。我还是那个自私、虚伪、愚蠢、狭隘、没优点、卑鄙、无耻、悲观、懦弱的我。今天和你说这些不是为了你，是为了我自己，我知道我会搞砸事情，会让你看透我是一个什么烂人。对不起，从一开始就骗了你，我在利用你取暖，我有毒。现在终于又完成了一次自我破坏的行为，我觉得平静，因为我觉得这就是我的命。叫你出来不是为了找你，只是想告诉你我的想法，你怎么想不重要，重要的是我知道我又让一个人知道我多垃圾，看！我多自私！建议你删掉我的微信，我不知道后面会是哪一个我，我怕我会控制不住打扰你。我说完了。”我没有发出一丁点声音，全程听完，整个人像被冰冻了一样，一动不动地愣在那里。余昔从黑色草编包里拿出了两条白色万宝路塞在我手里，和我说了最后一句话：“你的烟我们超市早进不到货了，我是从其他地方买来每天放在身上等你来买才拿出来的，我已经辞职了，以后你不用绕路走了，这两条烟你带回家吧，走吧。”然后他用头和表情示意我离开，我的大脑一片空白，按他说的，我呆若木鸡地捧着两条白色万宝路向家的方向去了，没有回头。到了家，我往沙发上一坐，傻傻地看着两条香烟重新回想了一遍余昔今晚说的话，脑子里闪现了很多画面，我和余昔的第一次见面，他手腕的伤疤，我这两个月每次去找他买烟，每次坐在马路上喝酒聊天，每次在马路牙子上偶遇他，他骗我说刚下班的样子，每次我绕路走的时候偷看他，他发现后却假装不知道又偷偷地看着我背影的样子，想了很久，我才逐渐缓过神来。想明白的时候眼泪也已经不知道流了多少了，眼睛都模糊地连香烟的牌子也已经看不清了。于是我闭着眼睛又开始一遍又一遍地回想今天刚刚余昔的话，这是我第一次听余昔说那么多话，我们在一起的时候本来就不常说话，一起安静地坐着看马路才是常态。又过了半个小时，眼泪流干了，我没搞清楚这些眼泪到底是为什么而流？感动？伤心？内疚？心疼？还是离别？我分不清楚，直到我发了余昔一条微信。余昔让我删了他的微信，我打开对话框的时候，看着删除键，右手的食指就是按不下去，但我知道，余昔既然已经决定了辞职，删除这个键我是迟早要按的。我想现在我唯一能做的就是也对余昔坦诚一次，于是我开始打字：你的经历其他人不能理解，我却能稍有感同身受。可能这就是为什么你感觉和我聊天很轻松，因为我们早早地对我们的聊天话题设定了限制。我也有很不幸福的过去。三十二岁，那些痛苦的日子伴随了我二十几年。可我一直在努力，身边的朋友也一直在积极地影响我，花了很久的时间，花了太多的心血，这两年我过得很好。但我的心理状况还是不稳定，还是会不定时地复发，我还是需要定期去检查。能遇到你的确是个意外，你没有骗我，或者说你没有骗到我，因为看到你就像看到以前的自己。我早早地看出了你的脆弱，你的自卑，可是你要相信我，你不是坏的，卑鄙的，可耻的，你是善良的，你在一个恶劣的环境下依然保持善良，代表了你比普通人更善良，你没有伤害别人，你才是被伤害的那一个，你没有错！你能看到现在这个看上去过得很正常的我，为之我也付出了太多的努力，付出了太多太惨痛的代价。所以你要勇敢、要坚强、要有信念。我绕路走不是讨厌你，是我和别人不一样，我没有能力做你的树洞，因为我自己都搞不定自己。我不允许自己身边出现太多的负能量，我怕它会硬生生将我拉回曾经的痛苦中去。一个沉重的话题可能对别人而言，会选择聆听和安慰，而我却只能选择逃避，因为它可以轻易地把我推向深渊。对你的经历造就的现在的你，我一直很尊重，也很想帮助，我们聊到沉重的话题时，我只轻松地说一句这没什么，可以靠自己。其实是因为我很清楚自己想安慰你却无能为力。再这样下去不止安慰不到你，也会让我自己回到原点，我所有的付出也将会全部付之东流，我只能选择逃跑。余昔，两颗千疮百孔的心是不能走到一起的，因为永远不会有阳光，互相都没有能力给对方带来美好的事物，而我，向往美好！如果你愿意继续联系，那我可以成为你的朋友，一个能懂你的朋友。我发自真心想和你说，希望你好！希望上天在每一个可怜的孩子长大后善待他们，撒下阳光，给他们温暖。阳光底下有你有我。
按下发送后，屏幕显示了一个红色的惊叹号和三行字：对方开启了朋友验证，你还不是他的好友，请先发送朋友验证请求，对方验证通过后，才能聊天。
