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罗炜又抱出那箱广告衫，感觉压力好大。
昨天让董胖胖换衣服觉得理所应当的事情，换做眼前二人怎么就觉得这么愧疚呢？这种垃圾货实在太辱没了这两张天怒人怨的面孔。不过也没法子，总不能让他们继续这么一身吧。
好死不死，吕布高壮，罗炜的衣服穿不了，紧绷不说，长裤在人家腿上比中裤长不了多少。至于夏金桂，先别说花飞雪乐不乐意奉献出自己的衣服，即便肯，夏美女也比她高不少，该凸的地方比她大，该凹的又比她细，各种的不合适。
还有就是要如何说服夏金桂换衣服，古人保守，尤其是女生，手脚被人看了去都可能羞愤得寻死觅活，更不用说胳膊大腿暴露在光天化日之下了。好在能被评定为泼妇的女人本身能是一般人吗？她也就稍稍纠结了一下，最终一咬牙，既然满大街男男女女都这幅打扮，又有什么好扭捏的。
其实现代的衣服除了女生贴身的那两小件之外还是挺容易理解的，就好像昨天，也不需要多解释，董胖胖自己就能把衣服换得妥妥当当。恰好，罗炜这里也没有尺寸刚好又不好理解的小衣服，也就免去了尴尬，让夏金桂先穿自己的凑合一下。
吕布和夏金桂的智商不比董胖胖低，判断力和动手能力摆在那里，所以，罗炜分别把他俩安排到自己和花飞雪的房间自行摸索解决换衣问题。
夏金桂进的是花飞雪的房间，人都进去好一会儿了，罗炜才发现吕布还站在原地发愣，还是直勾勾捧着沙滩裤发愣的。他很纳闷，不会是裤子丑得没眼看，这位壮士按捺不住准备发飙了吧！
罗炜默默退后两步，从角落里摸出电蚊拍抄在手中，肌肉紧绷好随时应对突袭，谁料吕布不按设想出牌，兴奋地帅脸通红，两眼灼灼的忽然化身“问题少年”：“站长大人，这上面的花你这里都有吗？能不能跟末将介绍一下，这些都是什么品种？”
老实说，这东西摆了那么久，就知道花哨了，还真没人研究过碎花到底包涵了哪些品种，罗炜被迫很尴尬的对着裤头辨认了一通，也就能说出特征比较明显的几种：“这是郁金香，这是百合，这是向日葵，这是薰衣草……”
想想刚才电视里的碎花比基尼，加上眼前的碎花裤头，敢情传说被某些人吐槽农家乐审美的“西川红棉百花袍”还真不全是演义的产物。吕布绝对具有“花痴”的潜质，不是恶意骂人，真的是这货看起来对花卉太过痴迷上心了。
罗炜突然就觉得脑壳疼，感觉自己百度的手速已经明显跟不上某人的求知欲了，谁能发发善心赐他十名八名的花卉专家吧！
这还不算什么，主要是吕布的情绪节节攀升，一旦亢奋起来嗓门是止都止不住的洪亮高亢，也不管罗炜是不是他的同好，极度显摆的开始夸耀他府上的花园。董胖胖可就和他隔着一道门，万一把人惊醒了，都不知道会不会再一次死他手里。
话题不自觉的又被带到花卉杂交技术，罗炜实在扛不住了，一边哄着，一边把人往董胖胖隔壁那间推：“吕哥，我也不是这方面的专家，你先去把衣服换了，改天我领你到花鸟市场转转，那里懂行的人多。”
好容易吕布安分了，一把把人推进房门，罗炜正打算瘫在沙发上休息一会儿，下一刻隔壁那扇门突然打开，董胖胖从里头挤了出来，揉着眼睛进了卫生间，开始放水。
郁闷纠结抓狂统统见鬼去吧，什么纠结，罗炜很恼火，都教了多少回了，上厕所不关门的毛病改不掉了是吧，家里还住着女生呢！
他咬牙切齿的重重把门摁上，惊得里头放水的声音都滞了滞。片刻，传来冲水拧水龙头的声音，罗炜很欣慰，好歹没全教到狗肚子里去，至少饭前便后要洗手这点算是记住了。
之后，董胖胖小心翼翼的把门推了条缝：“你昨晚说哪把牙刷是给我的？”
罗炜扶额：“绿的，绿的。”
下一刻，吕布那间房的房门打开，他一惊之下，一把把卫生间门重新摁上，就听见里头董胖胖的惨叫，鼻子应当撞得不轻。
吕布当真是衣服架子，再三俗的一身都能穿出T台秀的感觉，他应当注意到了卫生间里有人，却没有太多好奇心，提了一串可持续发展的要求：“我饿了，还有你刚才查花的那个方方的东西给我。”
他指的是手机，这货还真不客气，罗炜也没心情跟他计较，这会儿正巴不得，先把手机扔给他，推着人准备出门：“家里没啥可吃的了，我们外头买现成的去。”
