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我又做了一个梦，梦里我摸着一只黑白相间的猫，和它一起眺望着远方。就这样望啊，望啊，望啊。
记忆之中很小的时候兴致勃勃地老爹带我去算命，而那个穿着灰色大褂子、带着圆墨镜的老头，看了看我的手，摇了摇头之后说我短命。我爹把钱推给了算命老爷爷，气冲冲地抱起我就走。
那之后的两年，他老婆跑了，他全赖我。我不吭声，也不狡辩。委屈至极的时候，也没有让眼泪掉下来。我吼了一句:“我怕是会短命。你做好准备吗？”也许是觉得对我有亏欠吧，他开始不骂我了。我那时候是这么想的。然而还没过一年，他就把我扔给了爷爷，自己外出工作。我什么也没有说，安安静静的想快一点的长大。没想到的是。爷爷在第三年意外去世了。我开始跟着和爷爷分居多年的奶奶。我原以为我真的就有一个家的时候啊。奶奶把我抛下了，去给叔叔带堂弟，最后我在五年级，一个人开始了一个人生活。从来没有说过怨恨的话，但是我心里恨了我那杀千刀的老爹一万遍。
哆哆嗦嗦的，一步一步的走过了一段艰难的日子。那个人忽然对我有了一丝丝的怜悯之心。但是他并不觉得我能考上高中，他眼里里的我，是不听话、叛逆、成绩差的。因为初一我就在全校倒数二十名。为什么是这样呢，因为我早就放弃了。不想去高中了，想去读了中专。我并没有认真对待每次的考试。就好像，我一直自己有些悲催一样。夜里总是莫名其妙的留下了眼泪。
初二的时候，我偷偷的买了一包烟，躲在街道的小巷子里。心满意足的吸了第一口烟，很呛很难闻。我果断放弃这个让我装酷的东西。高二要转学回老家的前一个礼拜，我跑到大学城的堕落街的一家酒吧。看着一群男男女女跳舞喝酒。
当然，有那么一瞬间我觉得，没学坏对我来说并很好。他们这样的生活看我看来很糟糕。整夜的摇曳着身体，一杯又一杯的苦酒下了肚子。最后难受呕吐的干干净净。但是那些烦恼还是一直会存在，痛苦再痛苦，一直续存着的痛苦、懊恼、悔恨种种的情绪并不会消减。
过几天我就要转回老家读书，参加中考了。我居然有一点点的期待。我好像要逃离这里的生活了。要，重新开始了吗？
再我转身离开的时候。有人叫住了我。
“哎，来酒吧，一不喝酒，二不跳舞。来着看堕落的人啊？”
一个和我年龄相仿的男孩，看的出他很高傲。但我并不想理他。在我要走的时候，他拿来了一杯啤酒。“女孩子喝点啤酒没事！”
我觉得很荒唐，“我们认识？”我推开酒杯。“是不是很糟糕，这样的生活。”他自顾自的讲起来。“哎，人生呐，真的是丑态百出哎。”果然是个神经病，我无语极了。
第二天我跟着姑父回到了老家。高楼大厦一下下的消失在我的眼前。我从来都不是这个城市里的人。它还是容不下我啊。我脑子都是这句话。明明是两个不一样的城市。老家榕城确显得格外的破旧，我表明上很不开心，心里却很喜欢这里。整个县城只有两个商场，两个大书店。我转进了老爹以前就读的那个初中。破破烂烂的，教学质勉勉强强。我进了一个普通班，坐在倒数第二排队。这个班主任带着眼镜，嘴巴和其他人有些不一样。生活好歹是安定下来了。
我不太爱讲话，因为那些女孩子的话题和我喜欢的东西格格不入。她们喜欢跳绳，喜欢织毛衣，追星追的是国内的快乐男声超级女生。我很我喜欢看书打游戏。我也追星，但是喜欢的是韩国明星。但是我并不会去多说。因为我提过一次，我喜欢superjunior的艺声。她们并不知道是谁。我有点难过。后来就不参与她们的话题。班上的男孩子好像都沉迷于逆战，整日整日的聊着枪。我也很想加入，但是不熟。我也就只好看书。
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