第四十一章 千面丈夫

从那天起，我每天晚上都做噩梦，梦里都是茉莉惨死的样子，它的眼睛里充满了恐惧与绝望，它在向我呼救，而梦里的我，不是被萧陌然按在地上打，就是被他压在身下扒光了衣服，然后······

每天早上我都会被这样的噩梦惊醒，而每天早上，一睁开眼，萧陌然都会温柔的抱着我，好像什么都没有发生，我无法忍受这样的男人在自己身边，他似乎有很多张面孔，白天，在他的父母面前，他佯装成温柔体贴的丈夫，把赚的工资一分不差的都交给我，可只要一关上门，他就变成了另外一副嘴脸，不但把交上去的工资如数要回，还要把我的工资也揣入他的囊中，这次要三千，下次要五千，再下次要八千。我无法接受萧陌然的这种生活模式，但是，根据以往的经验，我再也不敢和他发生正面冲突了，但，不冲突不代表归顺，不代表忍气吞声，不代表妥协，这只是面对利刃当头，采取一种走偏锋的方法，这样做的代价是，我开始有家不回了。

有人说，我为什么不把自己现在的情况告诉黄玉珍和萧黎世，我总是告诉他们没必要，但其实我是害怕，如果我说出来非但不会改变现状，甚至还有可能死无全尸，更重要的是那些被萧陌然通过敲着勒索手段而据为已有的三万块钱也会付之东流。

一到临近下班的时间，我就在期盼着领导开会，同事讲课，并将当天没有完成的工作以加班为理由，减少在家待的时间。

比方说，设计总监一直组织大家要参加的设计培训；比方说，这个客户要的报价单还没有完成；比方说，以前领导开会都是一到两个小时，而我却在单位待到八到九点也不愿意回家。比方说，我还特地去美容院买了一套减肥塑身衣，打算用减肥来分散自己的注意力。买这套衣服的时候，我还很仔细地挑选了一下时间。价格有点小贵，花了我一个月的工资，不过一想到瘦下来的喜悦应该会盖掉萧陌然让我所承受的所有痛苦，花这点钱还是值得的，但是我并不知道当我买下衣服的那一刻，才是我人生悲剧的开始。

我盘算好了一切，每天等到忙完一切回到家的时候，已经月明星稀，基本上不用和老人照面，那么像之前因为不刷碗不做家务而引发的一系列家庭矛盾，也就不会发生，因为我连你家的饭都不吃了，你有什么资格要求我刷碗。

在这种情况下，家对于我而言，渐渐变成了客栈，晚上去睡一下，早上通过一下过道，礼节性地喊一声“叔叔阿姨，我回来了”然后就从他们身边快步擦肩而过，喊的时候一定要避免目光的直视以避免正面冲突。而这个称呼，对于我而言，已经不代表任何感情色彩或家庭关系，完全跟出去买早点的时候喊人“师傅”或在办公室里称呼“刘总”一样，就是一个称谓，这个称谓引不起这个字本身应该具有的尊重或爱戴，也谈不上反感，反正，对于任何一个人，都要有特定的称呼，否则，你无法与别人交流。就像萧陌然说的那样，不管你喜不喜欢他们，你都要尊重他们，见面要打招呼，出门要打招呼，回家也要打招呼，吃完饭下桌更要打招呼，因为这样才能刷出他父母的存在感，和他对我的调教成果。

我每天都在单位埋头苦干，从一开始的下班就急着跑回家的那个小女人渐渐变得就那么不恋家了，而每次在向家里汇报自己行踪的时候也只是礼节性地给黄玉珍打个电话说：“我今天晚上不回去吃饭了。”便无话。我和萧陌然的对话在骤减，从以前的无话不谈，到现在的言简意赅，能省则省。以前只要遇到一点不舒服的事，都要去跟萧陌然投诉以博得几声“乖，媳妇，别生气了”。现在，我却觉得自己开始变得跟石头一样刚硬。

硬与软是一种相对状态，当男人在自己心目中是一棵大树可以依靠的时候，自己就会是绕树的盘藤，腻着不肯下来；而当一个男人被母亲罩在伞下，每天被唤着“我儿长，我儿短”的时候，即便是同一个男人，也会让我觉得，这男人拖着鼻涕，穿着屁帘儿，除了让人觉得可笑与软弱之外，一点不能引起我心里对雄性的仰慕。

而这种改变，我不是到今天才看见，我只是不愿意看见罢了。

而这，很大程度上影响了我雌性激素的分泌，以前我每天要枕着萧陌然的胳膊才能入睡，闻着萧陌然的气味才觉得心安，而现在却连他碰我一碰都觉得反感，因为他每碰自己一下，都会让我联想到他把自己等同于jì女一样去对待。

即便他略带小心地关怀，问一句今天上班都忙什么了，中午吃什么了，冷不冷，开心不开心，我也觉得这种问候透着隔层纸的虚伪。忙又如何？回家不还是要刷碗，收拾屋子，给你萧大少爷洗内裤，伺候你爹妈洗脚。冷又如何?你家冷的跟冰窖一样，你连说一句都不让我说。不开心又如何？还有什么比自己老公把自己等同于jì女一样不开心。既然并不是真的关心，不如不问，说的越多，只会让我觉得眼前这个男人越来越恶心。