“悟能。”师父听不下去了，“要不等哪天无事，咱们把你下凡变猪的副本重新过一下。”
八戒看向我。
“我弃权。”
“我反对。”师父道。
一票赞同，一票反对，两票弃权。
我们同时看向龙儿。
“一个女生是队花，两个女生变成渣。”龙儿连说边要举手。
“龙儿妹妹投票前，我能先讲几句话吗？”白骨精道。
唐僧：投票前演讲，属于严重的拉票行为，不行。
八戒：朗朗乾坤，还不让人说话了？沙僧你认为呢？
沙僧：我听大师兄的。
唐僧：那还是投票吧，关于能不能在投票前演讲的投票。
八戒：不行，为啥你说投票就投票？沙僧你说呢？
八戒这是决定要和师父怼到底，以报抢戏之仇。
沙僧：我听大师兄的。
唐僧：那投票，关于我能不能说投票的投票。
……
我耳朵里已经听不到任何声音了，就看到三张嘴在不停在翕动。
不知道他们用了什么法子，最后形成了决议：可以讲。
“我，白骨精，年龄22，精通15种外语28种稀有语种，涵盖了取经路上所有国家和地区，同时，我的加入，可以提高团队的整队素质，重塑团队形象。”
白骨精掏出一沓证书，啪地甩在桌上。
“国内顶尖大学硕博连读，佛教专业满分毕业，在国内外一流期刊发表过数十篇优质论文，率领团队完成过国家科研课题：佛教的起源和包容性。”
（唐僧：反对票投对了。）
“米其林五星级证书，做饭一个月不重样，尤其擅长红烧肉。”
（八戒：我能把票收回来吗？）
“高级注册会计师资格证，证券投资分析师，著名会计事务所十年工作经验，投资理财记帐，样样精通。”
（沙僧：我不想听大师兄的了，我想听自己的。）
“易筋经五层，泰拳六段，极空真手黑带，格斗满星，散打八段。”
我看着师父，“要不，咱们就在这儿散了吧，她一个人去取经就行了。”
“那怎么行，我是团队的专职摄影师，负责拍摄工作。”
“博学不骄，持宠不威，甘于本职工作，难得，我再投一张赞同票。”师父脸上露出笑容，“作为领导，我持有两张票是应该的。”
“我的意思是，如果取经路上，你们任何一个人挂了，我都可以随时顶上，最佳第五人非我莫属。”
师父三下五除二把票撕了。
“太嚣张，观众都不会答应。”八戒嘟囔。
“你们现在是手机直播，画质太差，我会用最好的电影，直接将画质提升到蓝光。”
白骨精我们爱你，弹幕齐齐刷出。
我们把目光对准龙儿。
“龙儿妹妹，我最大的遗憾就是没学会开车，还有，我这儿有最新的护肤面膜，等会我就把链接发给你。”
“赞同，以后你就是我最好的闺蜜了，白姐姐来，我现在就带你兜一圈儿。”
