现在，我输了爱情，可我不能连自尊也输了，凭什么？难道我要低声下气的求他不要离开我？不是的，我不能那样，syler，你可以不爱我，你可以不要我，我也可以立马回国，可是我要你以后倘若有一秒想起我，都让你觉得难堪！
“我现在告诉你syler!不是你甩了我，而是我要甩了你！我的心里自始至终只有文浩，我承认前些天以为自己对你动了心，不过直到确认你结婚的消息我才弄清楚自己的内心，我并不难过，反而觉得轻松了，因为我感激你曾救我，我是一个不喜欢亏欠别人的人，而现在，我们两不相欠了！祝你幸福！”
爱之深恨之切！
挂了电话我把手机狠狠地摔在地上发泄着自己的情绪。
手机碎裂肢解，周围的人对我指指点点。
是啊，早在舞会上我就知道奥古斯丁家不可能再次接受一个中国人，他可以和我在一起但绝不会娶我，我可以像个客人一样住在奥古斯丁庄园，但绝不会是女主人。
这些日子syler疯狂的索取，我以为他不善表达他的爱，可是他需要我。我不止一次的对他说爱他，而每次问他爱我吗，他却从未回答过。
我竟然一直没有发现，我天真的以为他爱我，天真的以为我们是经历过大风大浪，我们的感情是牢靠的。现在看来，他所做的一切不过是想让我怀上他的孩子。
我忽然觉得周身寒冷，环住自己的身体，无助的把头埋在双臂间。
旁边的服务生给隔壁桌送上一盘现烤的面包，香味扑鼻，我皱起眉头，恶心的感觉再次出现，我赶紧走开，心里一阵阵泛呕。
街边年轻的妈妈给婴儿车里熟睡的宝宝盖毯子，我愣住了，宝宝，我，不会怀孕了吧。
我被自己这个想法吓到了，我是从什么时候开始会犯恶心？什么时候开始讨厌闻到奶香味？什么时候开始身子变得软弱无力！为什么我之前没有发现呢？
月事，好像真的好久没来了！
那一刻，我整个人紧张得发颤，我跑到最近的药房买了根验孕棒，又去了附近的公厕，把自己关在厕所里，拿着刚买的验孕棒，我的呼吸都变得急促，因为害怕而一直哆嗦。
我把验孕棒放在一边不敢看，想知道结果却又害怕知道结果，心里七上八下矛盾至极。
而当我看到验孕棒上两道刺眼的红杠时我反而释然了。
我怀孕了，真的怀上了syler的孩子，如他们所期望的那般。
我蹲下身子彷徨无助，我该怎么办？我一直那么喜欢小孩，从文浩在时，我就幻想能尽快有个自己的宝宝。
而现在我真的有了，我如何能不要他，可我能怎么办？
如果被戴安娜和syler知道了他们会无情的把他夺走，把他作为对付布雷迪的工具，他将会是商场上的牺牲品，一辈子受人牵制犹如玩偶。
不，不可以，我不能让他这么过完一生，他是我秦莫亚的孩子，他只能跟随自己的内心过活，我绝不允许有人阻碍他的成长，怎么可以，怎么可以把他变成第二个syler，在孤寂中度过自己的童年。
我站起身，紧握拳头，我要离开，我要带着他离开，我不能让他们知道，我不能把孩子留在狼窝任人宰割。
可我要带他去哪，回家吗？我没有勇气面对自己的父母，他们在那片老旧的小区生活了一辈子，我如何让他们背负上女儿未婚先孕的丑闻。
那让我老实的爸妈怎么有脸出门，女儿出国一趟肚子被搞大了，被人抛弃了再跑回国寻求父母，我没有脸回去，我一直告诉他们我过的很好，在这里找到一份不错的工作，很有发展。
我又怎能这般模样回去面对他们，我负他们的已经太多，他们一次又一次的包容我，由着我一再任性，只是这次，我不能让他们伤心。
可是，我又该去哪？街头行人来去匆匆，这座城市对我来说如此凄凉。
时至今日，我才终于体会到什么叫做孤立无援，没有一个可以倾诉的人，没有一个可以帮我出谋划策的人，以前即使流落荒岛也有syler在旁，而现在呢？他在为自己的婚礼忙碌。
不知从什么时候开始我的心里就只有他，往日的一幕幕仿佛就在眼前，不过那个人已不再属于我，我也再没有理由去打扰！
我也终于知道当一个人把所有的希望都放在你最爱的人身上，那就是差不多该说再见的时候了。因为这个世上只有两种人会无条件的对你好，一是爱你的人，二是有所企图的人。
我认为syler肯定是前者，直到现实残酷地扇了我一记耳光后，我才弄明白后者才是我们之间的真相！
