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我一直觉得我会和桃在一起。至少那天结束之前我是这么觉得的。
记得小学初中老师总让我们写题目名为“最难忘的一天”的作文。如果那时的我拥有后来的记忆的话，有很大的可能性我会写关于桃的那一天。可如果我真的拥有现在的记忆回到那一天的话，那我可能不会做出那个决定。草率的决定。而如果我不做出这个决定的话我就不会有那一天。我狠狠的把一口烟抽进肺里，决定不去想让科学家都陷入思索的复杂问题。
过去终将过去。过去无法改变。
而那天的我也如同现在一样笃信着什么。可是究竟笃信的什么却因为时间的流逝而无从想起。可能是“努力必有回报”一类的鬼话。那时候奉为信条，等真正进入社会却知道不对。至少对于感情来说，这话错的离谱。
记得那是初一。小升初我考了一个不高不低的成绩。那个暑假我白天在家附近疯玩，而晚上回到床上就被一种兴奋和担忧包裹。高兴是因为终于能昂首挺胸的当一个大孩子（其实初中生真的很小但我当时就是这么想的），而担忧是因为自己恐怕不能和桃一个班。这无疑对彼时尚年幼的我来说打击是致命的。说出来不怕笑话，我当时老因为这个鼻头一酸，然后玩的有气无力的。桃的成绩排我们班第三，苍第五。还好苍应该跟她一个班。尖子班。
我当时特别不能理解这件事。直到现在也理解不了。学校仅凭成绩就把学生分为有未来的尖子班和没有未来的普通班。本来有些人是可以拥有像桃一样美好的未来的，现在却只能和我一样陷进生活的泥沼里无法自拔。
我发现了，我这个人回忆事情的时候思绪总会拐入一个犄角，然后开始抱怨。但是那一天无论什么时候我都不会忘记。直到我的意识归于像母亲羊水一样温暖的混沌。
我看向窗户外。此时正值初秋。时不时有凉爽的秋风吹过来，吹的书上的叶子哗啦啦的响。我最喜欢这种声音。因为它总让我想起那个蓝色的夏天。初一的夏天。妈妈那天破天荒的送我到学校门口，并叮嘱我好好学习，可能是因为她要以此跟同样深谙麻将此道的中年妇女炫耀《如何教育一个孩子》。全世界人都知道，中年妇女老是爱因为一些无关痛痒的话题聊很久很久。如果最近没有什么诸如谁家又生小孩谁又二婚了的话题的话，她们会做一些平常不做的事，比如买东西给老人做顿饭，再比如送孩子上学，然后就可以发一些类似时光过的那么快之类的感慨。
母亲走之后我没有马上进去，而是打量起了校门口。首先是两个大理石的柱子，左边的柱子上用金色的字体写着学校的名字，右边的柱子上则贴着学校的锦旗和奖状，初二的学生们戴着以前只听说过的团徽，拿着笔和本子在核对校牌。我被人潮裹挟着走进去。走过一段被高大的树的树荫笼罩着的路，就看到了路尽头比树更高大的教学楼。虽然在今天看来它又小又破，但记忆里它高大无比。教学楼的下面是一个公示栏，上面写着各班学生的花名册。
我开始在名字们里寻找我平平无奇的名字。一行又一行。直到最后我才发现我的名字出现在九班一个不起眼的角落。抱着看看我同学里有没有我认识的人的想法，我继续看向其他的同班同学的名字。直到我在第一个名字里看到了桃。我的身体不受我控制的轻微颤抖起来，那一刻我有种错觉，就像后来在我人生中的所有错觉一样：我以为我可以改变些什么。可兴奋过后就是疑问，像桃的成绩那么好，为什么会跟我分到同一个班呢？
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