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老公骑助力车载我回娘家，我懒了一点没有带头盔，然后就吹了一下风，就喉咙痛，本来喉咙痛拖一下，想让自己的抵抗力好一点，然后我就更严重了。

去本医院医生那里看，然后因为哺乳期可以吃的药比较少，然后就还没有好，最近咳的严重，周围的同事家人就希望我去挂点滴，看一下能不能好一点然后我就去人民医院看，我们医院是综合医院。然后人民医院的医生也建议吃药，因为挂点滴的话药物浓度高对宝宝不好。然后就回家了。

我感觉这个病真的都是潜意识的病。潜意识里不太开心就容易吸引很多的病，也许是需要关爱也许是需要切断自己多余的想法与需求吧！总之就是需要保持平衡。心理和外在。不过我没有保持平衡。

我感觉最近我的心理也非常不正常。我真希望自己能上很多班，然后也很忙，回家也可以休息，因为我对老公的行为最近感觉很愤怒。他回家就吃完饭，不洗碗了。就玩游戏了。以前结婚就看中他会洗碗的，现在他不洗了，结婚没有洗多少次碗，我感觉很愤怒，和我想要的生活相差甚远。

人家很想两个人扣扣搜搜过日子，可是家里好多开支都变得很多。我也不好讲什么，讲了也是白讲，生活方式不一样。省钱的事后面老公都会以各种方式花出去。好像我亲戚他们也是这样子。我以前单身的时候不理解为什么两个很好的人离婚了，等我结婚了以后我就懂了。生活方式不一样确实很难受。

我看了我的前半生。我想如果我选择一个很富有的人结婚，可能日子也会过的和罗子君一样的吧！我也不见得多有脑子，几乎别人说什么我就信什么。对于母亲，在心里也是听之任之。好像没有什么独立思考的感觉。

脑子里还有很多很乱的想法。

和他的亲戚吵架了，可是要想日子过得去还是要我低头。

在一个餐桌上，然后他姑姑讲话点到了我女儿，女儿才六个月。我听了很不爽。就怼回去了，然后他爷爷就很不开心，就说要教育我，叔叔家的饭，他女儿谈了男朋友未婚先孕，然后他姑姑就这样子讲我女儿十八岁也会嫁出去。她的意思在我耳朵里听到的意思就是说我女儿也会未婚先孕的意思。然后我就顶回她了。我老公就和我吵架，说我在他们家亲戚的头上拉屎，说我不尊重他的亲戚。爷爷喝多了酒，也一个劲的讲我。那个时候我很想闹离婚，就直接吵架。要离就离。我没有打电话给我的父母，还有我的家人。

我每次想起他姑姑我就很生气。因为之前我们结婚快一年了，怀宝宝好大一个肚子，在家里她过来做客就在讲女孩子未婚先孕的事。而我和老公是领了结婚证，然后再同房的，选的日子在一个月后。就那段时间有的孩子。比大家喝酒的日子早了一个月。她讲的时候我听了很不爽，指桑骂槐的感觉。但是我没有讲她。后来在她家做客也是这样子讲。也有那种感觉，但是我没有应她，因为她也没有明说，然后他叔叔家吃饭我就好生气了。因为她讲到了我女儿。那个时候我好气愤。因为感觉女孩子除了生孩子没有别的价值了。

而那些乡下的人又在天天盼望着这样子的事情发生。巴不得会有傻孩子这样子做的感觉。可是学习了有事业，或者各种铠甲，其实对于女孩子来说都是作茧自缚而已，因为一代又一代根本没有幸福感。

幸福感就像一个幻觉一样。讲利益吧又讲人家讲利益，总之给我的感觉没有意义。

没结婚的时候脑子里就像中了邪一样，总是会听见各种女孩子爱慕虚荣的故事，乱七八糟的，然后终于结婚了，这种声音就没有了，感觉这就是嫁给穷人的缘分吧！然后现在换成了每天各种视频号都在给你推荐离婚的视频。然后我在想，之后可能就算离婚了，以后还会给你推荐结婚的，结婚了以后又给你推荐离婚的，一婚的时候告诉你二婚好，二婚的时候告诉你三婚好。总之无语，不知道怎么讲。

也许真的出生在这个世界就是有苦的吧！这是谁都没有办法逃避的。没有生小孩子的时候，会想好好学习，等以后有宝宝了就好好的教育它，使它成为一个幸福快乐的人。等有了宝宝以后就发现成为妈妈并不是一个万能的人，她并没有办法无时无刻去关注一个孩子，也没有办法三百六十度无死角的给它安全感，怎么做都会有心理阴影。而且心理阴影并不是因为外在因素造成的，而是宝宝对外在因素赋予的定义意义。所以这是一个不可能完成的事情。我没有办法做一个完美的妈妈，为没有办法把我的小孩子变成一个完美幸福快乐的人，没有办法消除它的心理阴影。

这个认知挺好的。因为这样子我就不会天天怨恨我妈妈。我的内心里很多的负能量，然后很多时候我都会怨恨我妈妈，因为我感觉不到我存在的意义，我感受不到爱。我感觉我有问题，问题在于我感受不到爱。我感受到的东西都有问题，是错误的。以前我会去怨恨我妈妈，怀疑她是不是过的太不好了她不爱我，所以我并没有感觉到爱，而现在这个认知，让我对她的恨变得少了。