梦境。其实我感觉我没有做梦，很清醒。那个场景里是好多黑压压的灵魂。给我的感觉像一群魔鬼一样，那个场景里看到了我老公，他在叫我的名字。然后看到了学生时代的场景。
学生时代我们一直都在努力学习。班级里的老师说我们是一群好苗子，和别人学校里，说自己的学生带过最差的一届是不同的，我们老师时常在背后说我们这一批人很优秀。但是他们没有明着讲，我听得到。所以我们班基本上也都在努力学习的那种，后面就有了一个班，他们全班插在别人班级里的。然后分流一部分人。后面就变得很奇怪了。
后面我就认真的学习啊！其实我不知道学习的意义是什么？我那个时候思考没有想出来。也没有想出来自己适合做什么？我只知道我比较穷。以前我也并没有很爱钱，后面变得很爱省钱。抠门兔的精致生活，真的这本书很好看。价值观一下子被放开来了。后面我也去思考，这样子的一群学生也不用去管理，自主性很好，学不好人家可以去出国留学。而我那个时候看的小说比较少，如果那个时候看到了，算了没有如果。其实学习是自己的事，以前老师天天讲，学习不是为了父母，也不是为了面子，为了别人，是为了自己。那个时候听不懂，他们天天念叨我也听不懂。
其实到现在我也不懂。姑姑总说她很遗憾以前没有好好学习，然后她结婚了以后就拼命学习。我也听不懂，就像现在的学习视频很多，随时都可以学，比原来好多了。
以前我拼命的想找我可以学的东西，但是找不到，后面我放弃了，途径来了，但是我并不想学。
我想知道我脑子为什么这样子？可能我的脑子里装载了很多奇怪的思想吧！有很多的技巧，学习它们可以让我得到尊重，得到别人对我的喜欢，认可。可以让领导，父母喜欢，认可。但是我知道我也不干。我为什么不干？因为我不知道这是不是我真实的想法？就像我交一个朋友，慢慢的就会长很多很多灰色的东西然后慢慢的我自己本身光亮的东西就不见了，然后慢慢变得很讨厌，那个朋友就会很讨厌我。我也好像变成了一个附庸者，没有自己的思想，很像一个傀儡娃娃！她可能有一些观点，我会选择无条件认同，可是我不喜欢无条件认同别人。可是我又会选择这样子做，慢慢的灵魂就变成了灰色的，然后慢慢的她就讨厌我了。这个玩意不知道是不是讨好性人格。我也不清楚。我只知道我保持孤独，就不会被同化。但是孤独又会让我渴望和别人一起玩，交朋友。然后周而复始。
可能这就是心理学里面的有技巧，有乐趣有意义，才会变得很顺利。而我有技巧，没有乐趣，也没有感觉到意义，就会发现自己的灵魂变得很黑。我会感觉自己很假，在假惺惺的说话，所以那些技巧没有去学没有去用，就算自己看的懂，明白对自己有好处。乐趣，没有找到乐趣，就像我的生活一样，我没有找到乐趣，没有感觉到乐趣，也没有感觉到意义。所以感觉比以前的自己好一点，但是一团糟。
人的力量来源于性吸引力，还有攻击性，而我没有感觉到，我的这两种能力。不知道为什么会梦见妈妈说爸爸不喜欢我的事。她说因为我不是男孩子所以爸爸不喜欢我，小时候很少抱我。但是这是梦境。她所表达的意思是什么？我不记得了。梦境有一个场景是去外婆家的一条路上，然后小时候的我看到了很可怕的灵魂，他好像在袭击了爸爸，是一个巨大的脑袋，他的五官在笑，但是他不是人类，然后爸爸让我走了，爸爸的样子很渺小。我并没有很多的感动，因为那种东西，它产生的能量，很强烈，已经盖过了人的情绪。后面想到了下一个真实的场景，那是去外婆家，外婆家里的人在说着什么，我并没有听懂，反正我感觉到了很黑暗的东西，然后我就一直哭着跑回了我自己家，一直哭一直哭，我妈妈说那么小居然还记得到路。我回家很久，她才回来。后面不记得了。我只记得我哭了很久回家了，回家之前的内容忘记了。可能是叫我妈妈改嫁的事？不知道，就是看到了一群黑色的灵魂。他们聊了什么我也不记得了。
每次回外婆家都是一种很奇怪的感觉，我感觉我很愉快的过去，还是那种很听话的那种，然后回家的时候，就感觉自己好像被什么附体了一样，总看我爸爸不顺眼，然后有一种很强大的黑色的能量，很生气。我好像是她，但是又感觉不是，我也不知道这是什么？可能我比较容易碰到奇怪的东西。或者是情绪？
妈妈没有讲爸爸不太喜欢我这个事的时候，我是没有什么感觉的。后面讲了也没有什么太多的感觉。他生病了没办法的事。后面学了一点点以后，突然之间也就明白了自己拧巴的状态是什么了。俄狄浦斯期没有很顺利。
如果对号入座我认为我是一个什么样的人呢？我不太抱怨。抱怨很少，至少我自己感觉是这样子的。然后我胆子小，从小到大我很少举手发言。但是老师会点名回答问题，我回答的出来，不紧张。而且他们教的内容，我听的懂，而且他们教我的时候，我能理解领悟。但是我工作的时候就不会，越干越不会，很神奇耶！然后生活的时候，和老师讲的也是另外一个场景。但是我的生活我并不会很讨厌，我很喜欢，说我邋遢吧！我又每个月整理一下，说我不邋遢吧！我又不是每天整理。然后脑子里一直在响一屋不扫何以扫天下。意思就是需要整理自己的房间，整理自己，才有可能做大事，但是我好像并没有那种有成就伟大事业的想法，就是没有什么野心，但是又有野心。就是这么奇怪的一个人。我可能形容的不贴切。就是我没有野心，一切随遇而安，非常的享受过程。但是我又有野心，而这份积极向上的心态，让我非常的难受，难受在于我做不到，但是我又必须得做，而且我没有感觉到我做这份事情的意义是什么？
意义很重要，我在找。为个人为国家？可是我该怎么找到？
有时感觉这样子的自己很疯癫，每个人都是这样子过的，为什么要去思考那么多没有用的事？这能给我带来金钱吗？没有。可是哲学还是比较有意义。因为经历过什么也学不进，什么也没有办法思考，对别人的话唯命是从，麻木的就像一个机器人一样的经历，所以知道这些思考的东西可以给我的内心带来力量，那种力量可以让我感觉我活着，不是一件可有可无没有意义的事。就算我的思想就像抛了锚，没有在正常的轨道上运行，可是那也是我的思想，这是独一无二的。有的时候会去想我会不会上天造人的残次品，为什么那么奇怪，有的时候我也想笑，一思考就想笑，但是这就是我的样子。就像心灵奇旅那个奇怪的灵魂一样。不知道为什么看了我很想哭，那个电影。可能感觉自己就很像它，所以会产生共鸣吧！什么都学不进，学不会，做不好，每天都在挨批。挨自己的批评。但是为什么会这样子呢？
搞不懂！搞不懂的事很多。
就像喜欢美好的东西。买了又不用，看着又喜欢。就像拖延。知道马上做会对自己更好，马上做完以后休息玩，心里都会更轻松，但是知道了也就是拖延，拖着不做。拖着不动。不知道为什么？没有行动执行能力，为什么没有呢？什么原因呢？不知道。
什么原因导致我是一个懒鬼呢？没有乐趣，为什么会没有乐趣呢？干家务活那么难吗？一顺手的事情就那么难吗？可是有的时候又很快，很有干劲那种干劲一来，就很有动力，很让我惊讶的动力。什么原因？
