原神里退休摸鱼的组团神明们

第683章 聊聊吧。结果。回忆了一下。她行,我不行。一直都这样。

好了,今天休假了,来聊聊关于昨天的事吧。

睡醒起应该知道了,前几天有特别严重的困意。

然后促使我去检查的最重要的原因,是因为我站在楼梯上突然睡着,结果导致整个人从楼梯上滚下去了。

不过得益于皮糙肉厚倒是没什么事情,除了当时有点疼。

还被姜尸吐槽我是不是准备表演无敌风火轮。

只不过当时我没搭理他。

然后因为这次事情的严重性,我就做了检查,至于检查过程和结果嘛,我就不用医院的业术语了,简单的说明一下结果嘛。

身体方面没有任何的问题,然后医生建议我去了精神科那边。

精神科那边的结果……

复述过来的话大概就是。

我在以前可能是长久积累,或者是在最近遇到了什么不想面对的事情,下意识想要逃避。

但是本人又没有察觉到,然后又经历了什么事情,成为了诱因之后才导致这种情绪爆发出来。

大脑潜意识里在自我逃避,然后导致的那种昏睡,或者说类似于休克晕厥的情况。

从楼梯上突然睡着摔下去,医生说与其说是突然睡着,不如说是昏厥,或者说大脑在帮我逃避。

用我自己的感觉就是,类似于大脑觉得我不想活了,然后帮了我一把。

所以在楼梯上关机了。

然后我当时觉得这个结果有一些扯。

我平常过的虽然不是多开心嘛,但也不是多难过。

按照我自己的准则和行动模式重复的过着每一天也没什么大问题。

怎么可能会有不想面对的事情,导致大脑帮我做选择,来了一手强制关机。

但是之后那个医生又建议我去测一下,还有可能是抑郁症。

我有没有抑郁症我不知道,但是我当时觉得我看医生那个眼神应该不对劲。

倒不是看他是庸医,而是类似于一种被人说神经病的愤怒。

我这样性格的人要是都抑郁了,那那些真正的抑郁症患者,那不完蛋了。

我当时也没听,没做,只要我不做,我就啥事没有。

我只问了医生这种情况怎么解决。

医生的建议是,出去旅游一段时间,或者换个地方生活。

放松心情,远离老旧的地方,用新鲜事物去开阔心灵。

话里的意思大概是这么,但我总觉得他的意思是让我重新找一个让自己活下去的理由。

总感觉他像是在说这大千世界这么好,你多出去看看美丽景色,多交交新朋友,多好啊。

别想不开了。

然后我说我记下了,之后就回去了。

回去的路上我也想了,最近几年我也没出过什么门,家里面人也都挺好。

不可能是最近发生的事情,导致有我不想面对的事。

但要说什么长久积累的话,那应该也不至于啊。

毕竟最近几年没什么事,要是以前积累的话,这么多年应该也早就过去了。

但是直到后来我回到了家里之后,我明白我可能潜意识里逃避的是什么了。

我跟家里又起了矛盾。

源头还是那些。

20岁了不出去找工作,就知道写什么破小说。

每天神啊鬼啦的,在那抽风,动不动就是什么人类这这这。

什么僵尸成神了。

早上十一二点也不起床。

门也不出,对象也不找。

整体浑浑噩噩的,一事无成。

学也不上,话也不听。

这些话听完之后,我在那一刻突然明白我的大脑潜意识里在逃避什么了。

我回顾了一下过往的事情。几乎每次让我有情绪波动的时候都是因为家里。

幼儿园,我们那个老师院长会发零食,每天我都会拿着零食回来。

然后我有个表姐,她那不发,每次看上我的就抢。

家里面就惯着她。

只要我那天带回来的零食,她看中了,我就不要吃了。

小学,过生日。

她八月十八,我八月二十。

她生日一个蛋糕吃不完,剩下的是我过生日吃的。

后来我不过了。

出门旅游,她买了一条项链,特别喜欢。

后来被邻居家的小孩扯断了,她哭着跑过来。

我把邻居家小孩揍了一顿,那之后,他跟我绝交了。

然后小学,在学习上没什么问题。

她每次都班级第一,年级前三。

我偏科,语文一百九十的没问题,数学最好也就七十多。

学习,我不如她。

初中,我跟她不是同一所。

这段时间没什么交集,也都是每天在家里见面的时候。

依旧用她对比我,嗯,还是我不行。

我也不在意了,反正比这么多年,学习不行就不行了。

然后她高中,我初中,她比我大两岁。

那段时间,她家里闹矛盾,住我家。

早上我家里人开车送她,晚上晚自习结束开车去接她。

然后她一个高中换了几所学校。

在其中一所学校跟同学闹矛盾,整个家里都去了。

我在学校闹矛盾,我把那三个人打了,人生第一次办公室半日游。

家里,没人来。

到了我高中的时候。

她还高中,到了高中,她的成绩有所下滑,不太理想,她又留级了。

然后在高中。

我第一次在被跟她比的时候,被家里人夸了。

因为我选的是高铁专业。

我以后可以转空乘,转高铁,转地铁。

我比她先挣钱了。

工作上,我被比过了她一次。

然后我去了北京那边上学,她还在学习,上大学了。

家里人找的人,她家关系多。

人在家里待了几年,不用去学校。

我在北京那边参加社会实践,参加什么学校组织的各种活动。

四五个月,混了将近两万块钱。

那之后,我的生活费自己包了。

直到我后来去了地铁,实习期工资太低。

钱花完了,才跟家里要生活费。

这个时候,应该是我最开心的时候,我有班上,自己挣钱花,而且不用操心什么事情。

身边还有一群妹子。

当时还真看对眼了几个,但是最后没成。

我看什么事情考虑的都太多了。

对我来说,我真的喜欢上一个人之后。

我的第一反应是在以后两个人的生活里,我能够做什么,我能不能给她一个生活的保障。

如果得出的结论是不能,我会掐死这段念头。

然后因此,我跟那几个的关系就止步于朋友了。

哦,对了,不是一起谈的啊,是我当时调动了三次。

每次去的地方不一样。

几个站点各有熟人。

最后一个我当时应该是认真了,因为只有那个,在我离开之前,我跟她道别了。

那是我跟公司的那些傻逼领导起冲突之后,没要一个月工资,换来了一个泄愤的机会。

然后离职了。

这个时候好像都挺正常。

直到我离职回来。

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