我说什么来着？我说什么来着？我说最近几天傻逼多吧，他妈的，今天下午真是全他妈的一群傻逼。
别误会，我说的不是网上的傻逼多，我说的是我今天下午在店里面的傻逼多。
这件事你们应该都是清楚的，我每天下午都会在自己家的店里看店，然后正常情况下应该是一边看店一边写字的，哪怕写不完多少也能写个一半左右，晚上回来也能写快点，睡得早一点。
因为最近时间捣乱的缘故，早上做道具，下午看店，晚上回来接着码字，搞得时间全乱了。
又回到之前一天只睡四五个小时的晚上两三点才睡，早上六七点就要爬起来的情况。
结果搞得我这个头好不容易好的都快平完了，结果又恶化复发了。
然后本来心就烦，今天家里面的人还非要多嘴问那两句。
本来心情就不好，也不指望他们体谅我，所以我就实说了这几天就是没睡好，熬夜了，晚上两三点才睡，熬的火毒又起来了。
好本来心情就不好，非要多嘴问了一句，回答也完全没有出乎我的预料。
甚至我在家里人问的时候，我都能想到家里人接下来是怎么回答我的。
依旧是那一句熟悉了的：“熬夜怪得了谁呢？又不是为了别人熬夜，自己在那里熬夜，能怪别人吗？
你做道具写小说又不是为了我们。”
呵，这他妈的听了几遍之后已经听到内心已经没有波澜了，从第一次听的时候一瞬间心脏疼到无法呼吸，跟被人把心脏握住了，想要捏碎一样的疼。
到后来越来越麻木，越来越麻木，我直到今天听到这句话的时候，心脏真的是一点起伏都没有，别说疼痛，它连跳动的感觉都没有。
我在这个家里无论干出什么样的事，无论是不是为了这个家，我得到了永远都是这一句话：“又不是为了这个家，为了你自己。”
不是为了这个家，不是为了这个家，我闲着没事干，每天下午浪费几个小时，从12点钟开始一直在店里待到八九点，浪费这么多的时间。
我自己的所有事情干不了，我连工作也找不了，我想出去跟人家学什么东西，我也学不了，我想出去健身，我也健不了。
我连睡觉时间都得压缩下来。
就为了尽量保持一天的平衡，然后每次换来的永远都是反正我只是为了我自己，不是为了这个家。
一直从第一次心疼的半边身子都麻木，动都动不了，呼吸都呼吸不了，到后来已经麻木到连心跳都懒得跳一下。
他们的回答我简直太清楚了，每天什么样的理由吵架，用什么样的理由来数落我有什么样的理由来证明我不是为了这个家，我真的太清楚了。
我说什么话，他们说什么话，我都能猜到下一句回答是什么。
反正就是我在这个家里做的一切都不重要，都等于没有做，哪怕我是在店里干了两年的活，我也是为了我自己的，不是为了别人，永远都是这句话。
在这个家里所有的付出都不是为了他们付出的，永远都是为我自己付出的，他们可以很累，他们可以累到随便的冲别人发火，让别人不要烦他们。
但是哪怕我再累，累到可以站在那里睡着，累到走路都走不稳，随时会从楼梯上摔下来，我也是不累的。
他妈的，在这个家里真的是活的够够的。
永远都是有钱了，成心头肉了，没钱的时候，给狗一个笑脸都不会给我一个笑脸。
需要我的时候喊的亲切了，活干完了，不需要我了，靠近身边2m都是打扰他们了。
在这个家什么都没学到，学到的最多的就是怎么把自己一步一步变得越来越冷血，对家庭的观念越来越小，对自己的父母越来越没有感觉。
从以前他们生个病，擦个皮都担心，到现在他们出什么事我都无所谓，甚至心里有点高兴。
真是教子有方。
我一般不对亲情说什么重话，但是说实话，到今天的这个时候，我真的已经是在这个家里，没有一丁点的感觉到有牵挂的地方了。
我生活在这个家里，唯一的目的现在就只是为了还钱而已，因为算了账，算了在这个家里生活的账。
所以从那天开始，我在这个家生活的所有目的只是为了先把钱还完而已。
在这个家里，你帮家里的事情干活是不算工作的，叫游手好闲。
你在这个家里的一日三餐是需要算在生活费里，住在这个家里也需要算生活费的。
多棒的家庭啊，没教会我任何事，却把我教的越来越冷血了。
我学的东西越来越多，我对人了解的越来越多，我也越来越觉得人和家庭是完全没有救的东西。
无论是什么样的家庭。
中午家里面确实是把我刺激到了，导致我今天一个下午的状态都不对，加上本来应该安心坐在那里码字的，虽然现在的码字也完全等于发牢骚。
但还是想静下心来好好的写，结果，一个接一个，没完没了在店里大喊大叫，唧唧歪歪，磨蹭个5分钟，10分钟的买个一两块钱的东西，还在那里不停的问。
这边刚出门，那边就进来无限循环。
而且每次都发生在我打开码字软件之后，每次都是我刚打开码字软件门口来一个人。
然后磨磨唧唧的，一直墨迹到我把码字软件关掉，他买完东西走人。
然后我下一秒把码字软件重新打开，又他妈进来一个，就这样无限循环。
就仿佛都在跟我作对一样，不打开码字软件，什么事情都没有，只要打开了马上就来人，然后一直墨迹到你失去耐心把软件关掉，他买完东西走了，然后一看买的东西一两块钱，两三块钱。
本来就不好的心情，变得更不好了。
然后尤其是今天下午进来了一群小孩，那吵的简直我本来就难受的头都要炸了，被吵的更是下一秒就要爆炸。
那根本就不是来买东西的就是纯来折磨你的。
在那里吱哇乱叫，然后拿一个东西就要问你一遍，你不理他，他还一直问你回他一句他还听不清，还在那里的。
每次都回答两三遍，还在那里磨磨唧唧的，十几分钟都不走，我他妈都想把他们的头拧下来。
真的，我真的贼他妈烦这种。
我本身就喜欢独处和清静，在我的房间里有一张我自己写的“静”这个字，在我的房间挂了整整5年最后因为纸张风化的原因烂掉了。
虽然我没有重新写一个再贴到那儿，但是在墙壁上有我之前用刀刻的一个“静”字，不仔细看是看不见的。
我一直主张的都是我有我的亲戚，你有你的热闹，在我没想融入你的热闹之前，也别擅自把你的热闹丢到我的清静圈里打扰我休息。
我是那种吃火锅，看电影，玩游戏，去游乐场，逛街，无论干什么事情都是喜欢一个人做的那种。
偏偏我从事的所有工作都在要求我跟更多的人接触，然后看见更多的傻逼。
每天都在治疗我的低血压。
有的时候真的好想放弃所有的思想限制，放弃所有的道德良知，拿把刀上街上随机砍死一群。
然后要么被枪毙，要么被审判后枪毙了当完事。
他妈的，在这个世界活着真是越活越不想活。
现在许多人就非常的讨厌，他就非要来凑到你身边，展示自己的关心，展示自己的善意，完全不管你需不需要，也完全不管你在不在乎。
我自己什么问题我自己不知道吗？我什么情况我需要你关心吗？
莫名其妙见到什么都非要上来逼逼两句，你能高兴点还是我能开心点？
我就举个例子，自从我身上有了火毒之后，头上长的那些囊肿到最后烂掉留下的疤痕每天到店里都有不认识的，非要揪着那一块追根问底。
我头上什么情况？他妈跟你有鸡毛关系，我头上就是长个人面疮出来，他会开口说话，也跟你没有半毛钱的关系，他妈哪来那么多逼事。
不理他，他自己都在旁边说半天，你理他了，他说的更来劲。
好像跟你很熟一样，我他妈需要你反复提醒我脑袋上有疤吗？我需要你反复提醒我脑袋上已经斑秃了吗？
我真他妈想用刀给那几个囊肿全划开，然后留几道大刀疤，天天就刮光头搁那。
再有傻逼搁那逼逼赖赖，我就说我刚从牢里劳改出来，别惹我，再惹我他妈给你嘴缝上把你头塞到你屁股里，他妈的。
烦死了，本来他妈的这几天睡不好，心情就暴躁，然后他妈的家里家里现在形同陌路，朋友朋友他妈的出问题，真他妈烦死了都。
之前玩的几个比较好的朋友，这段时间个个都闹决裂，他妈的，就好像有了新朋友，老朋友就无所谓了。
我这个人交朋友是很看时间和眼缘的。
基本上只有第一眼感觉不错，然后经过长时间的交流要一年甚至两三年来确认对方的品格之后。
尤其是混熟了的日常言语和状态之后再决定能不能跟这个人交朋友。
所以一般而言我能交的朋友，能够跟我互相加好友的，那基本上都是合得来的，双方玩的特别特别好的。
那才是我的朋友，所以每个朋友我都比较珍惜。但是有句话说的好，人心总是会变的。琢磨不透
我和我玩的最早的那些朋友之间有一个比较特殊的地方，就是我们回消息是不会每天互发消息，也不是立马就回的，有的时候很可能发个消息要几个月甚至几年才回一次。
双方的互相联系，多的话一个月联系一两次，慢的话甚至几年都不联系一次。
这就是我跟我朋友的相处之道。然后我也有一批算是比较早的朋友吧。其中有几个怎么说呢。
反正就是出入社会了，看到的世界更大了，接触的人更多了，思想吧，也有变化了。
从一开始的无话不谈，到后来渐行渐远，也基本上都处于我的意料之中了。
我就用这几个朋友的例子来说明吧，名字我就不提了，接下来用代称。
第一个就用什么来代称呢，就叫1号吧。
一号跟我之间大概认识了有个七八年左右了。
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