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哪怕真的有让我灵光一现的刹那，当我想到这一段情节可能要很久很久之后才能写到时，短暂的兴奋也最终归为了沉寂。
当我按照大纲终于写到了我曾经幻想到的兴奋点时，却发现我早就忘记了当初灵感迸发的情感状态了，我根本无法投入进去，找到我需要、我想要的情绪，那转瞬即逝的灵感淹死在拉长的篇幅和每日的任务里。
这段时间以来，书友群的朋友和家人一直在安慰我，让我每每宽心。
有一天，老爸来见我，家人给我的订做一个牌子，写着《兴趣使然，君子不器》。
我不知道这样的日子什么时候才有尽头。
相比《小牧师》，我给这本书写的大纲实在太长太长了，根本不是坚持一两个月就能完结的。
对于别人来说或许很简单的事情对我来说就是做不到。我一遇到压力就会有情绪问题，从小到大我撕掉了几十张卷子，高考前每周去见几次心理老师，在六级考试前一天撕掉了准考证。别人可以一天更新一万五，持续一年，我做不到。
我都不知道我到底在坚持什么，是因为那个在我耳畔一遍遍提醒我“只是每天花两个多小时更新一下很容易的”那个声音吗？是因为大家都说“太监不好”，害怕太监，害怕自己被讨厌的那一丝畏惧吗？
为什么啊！
为什么不能断掉啊！
我好生气！
我到底在为了什么而写啊！
就因为这种恐惧，我就要把自己搞得一团糟，每天都陷入自我斗争，每天折磨自己，乃至一直连累家人跟着我一起难受吗？
不应该啊！
好了。
我放弃了。
灾难结束了。
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这篇文章写作于2023年4月19日，一些表达可能不太符合现在的情况。本来定时第二天发送的，但是到了第二天，突然之间回心转意了，觉得自己或许还能写，于是赶忙把定时发送的文章收了回来。
这样的心理交锋持续了许久，反复踌躇反复纠葛，终于在今天把这篇文章发了出来。前两天家里人专门用我qq号和编辑说了几句，编辑大大说没有关系的。
比起写这篇文章的时候，现在稍微冷静了一点吧。说几个要点：
·难受的地方通常不是在于写作本身，而是在于一直挂碍着这个任务。总想着今天要更新。故事里的人物需要一个目标，但是现实中的我挂碍它会很焦虑。大概我就是那种跑到小说里会因为三年之约焦虑而自暴自弃的人吧。
·写着写着总觉得节奏不太对，又控制不了，有时候明明大纲里只有很短的内容，真正写的时候却有一长串。写了半天剧情一直推进不过去，特别难受，像是卡在那里，也不知道增加的内容到底是有必要的还是废话。就好像现在，按照大纲，我以为几章之前“多言者”会抓住西菲尔了，结果现在还没写到。标题都想好了，叫《蛇语将军的军事思想》。
·题材上，确实有异想天开的成分。我唯一看过的重生文是浮屠的《铸x者》，虽然只看了几十万字，那本书现在均订可能还不如我，当然网站不同也不能比较；唯一看过的第四天灾文是《世界树》的游戏，看了30万左右吧。
·相比上本书，这个故事初期大纲设定太长了，导致一眼过去就没有写的动力了。
·和写第一本书时不同，现在我自己能评估作品吸引力。我觉得我自己凭感觉写，确实很难写得有意思，只有花费大功夫精心设计的情节，才能达到我想要的标准。有时候知道某段情节应该加一点波折，又不知道该怎么加。看到别人小说的情节，就很挫败。
·开始写作的时候热情满满，越往后越难受，越往后越恶心，就好像是没有了信誉却还要长时间强行摩擦。差不多连续写3个月以后就开始有抵触情绪。
·感觉日更网文连载对我来说还是太困难了。以后可能不碰了。有很多想法，但是真的没有连载几百万字的能力。或许会整点不那么长的小说写完再发？
