如果单凭自己无法充实快乐，只能去恋情中寻找的话，这段恋情就会背负上你过多的期待跟拉扯。
前段时间我问朋友，怎么保持稳定爱一个人很多年，而没有那种「想要换人」的对新鲜感的追求。
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朋友说，是这样的，我的人生里一定至少有一个长线目标是我自己要去实现的，比如写书，比如攒够多少粉丝，而恋爱只是我生活中的一个部分，或者一个背景。就，没有把全部注意力放在上面。
很多人把恋爱的成功与否完全归结于爱上的人的品质，其实问题还有另一半——你自己作为一个人的品质。
自我意识不够坚固的时候，不知道自己想成为什么样的人于是拼命追逐恋爱给的情绪价值的时候，在这段关系中无论你再怎么付出，你陷入的都不会是什么甜蜜的漩涡，而是无边的困境。
太多爱情电影里的恋爱观教人们牺牲，教人们爱的时候要抓紧对方不留遗憾，教我们「舍为爱的最高境界」，可是不论在哪种关系里，人首先都是要站稳自我。
我之前也傻乎乎的，遇到喜欢的人就去追，礼物红包一样不落，他在机场打不到车我也会马上开车去接，自己的工作放在一边不管，甚至挨骂的时候心里也会喜滋滋想到他。
可是热情褪去后会觉得，这种用来讨好别人的劲头，实在是很卑微，为什么我不能首先是一个惯于讨好自己，有自己坚定的想法和喜恶，能够在亲密关系里也擅长保护和表达自己的人呢？
见过闺蜜和男友的相处方式后我挺羡慕。男生不会做饭，但闺蜜要求他必须洗碗，并且把厨房收拾干净；闺蜜出门的时候搭衣服会参考男生的意见，但也要求男生学一些摄影知识，给自己拍照的时候不要那么「直男」；闺蜜给男生剥虾，男生就得给她切水果。
我羡慕的地方在于，她也会付出，但是会遵循一套自洽的价值观，也会要求对方予以尊重。
爱一个人不是用放弃自己的想法跟立场来交换的。
就像阿德勒说的，爱情本身并不能解决问题，因为有各式各样的爱情，而当有适当的平等基础时，爱情才会踏上正轨，成为唯一的永恒。
好的恋爱观，不是让对方站在他自己的舒服圈里享受爱情，而是正视自己的需求。
你不是非要让自己一塌糊涂才能得到爱情的。
不想轻易开始一段感情，感觉人的感情属于消耗品，没遇到对的那个人之前任何试一试都不合适，想找能有一起走完这一生可能的人
喜欢自己的自己不喜欢，自己喜欢的又感觉配不上，想把自己变的更优秀一些，达到自己想要的状态再找，
看见别人秀恩爱会羡慕，但也有点习惯单身甚至时间久了什么是喜欢都不确定了，也不敢肯定会不会遇到真正喜欢的
性格看似开朗活泼实则怂的一批，真正的情绪好像套在一层一层的盒子里，只有潜意识还存在真实的自己
世界很小也很大，也许真正合适的那个真的像几十亿绿豆中的那颗红豆
如果对相濡以沫的爱情还有幻想，又怎甘心找一份相敬如宾的客情。
