这又是生活中最大的悲哀，我与墨雄的人生中莫大的悲哀。
……
我过去的人生似乎是一场被掩盖在喜剧下的悲剧，是墨雄用自己的肩膀帮我和玛莉娅扛下来这一切生活的真相，哪怕本来在剧本中给悲剧角色添加更浓重悲剧色彩的淡淡喜庆，也全被他尽可能留给我和玛莉娅了，我所看到的也就只剩下荒谬的喜剧了。
从小到大我一直对自己的家庭认知存在一个极大的矛盾：我的童年到底是一个最简单难度的天堂开局还是传说中的地狱开局？现在我有答案了，是墨雄和玛莉娅用他们的全部，帮我在地狱中塑造出了一小片天堂。
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我不是白眼狼，我不可能去做那个背刺墨雄的最后一根稻草，或许我走上心理学领域是一个宿命，一个幸运之神给我开的玩笑，我喜欢心理学，我因为心理问题而接触、投身、热爱这个领域中的知识和信息，恰好墨雄现在在【不可名状】上的开发进度也达到了需要社会心理学和统计学帮助的地步。
如果我能够吃透和摸透我所能够接触到的心理学的所有知识、研究、信息成果，并且帮助墨雄去完善那个传说中的模型，或许，一个百年孤独的家族将自此兴盛。
非常感谢【费米引擎】在过去的岁月中对蠢蠢欲动的欧尼进行的限制措施，这让我的人生直到现在还没有做出不可挽回的愚蠢举措和尝试，我的人生尚且还有光明的未来，我依然有能够报答墨雄和玛莉娅的无限可能。
也非常感谢（言山书记）在过去的岁月中对我的心理系统的详尽描述，让我能够明晰自己的内心和思维，活的清晰，活的透彻，让我能够意识到我现在在干什么，我最需要干什么，我的情感和认知是什么样的一个状态，我究竟喜欢什么，又爱上什么。
同时，非常感谢“欧米茄·尼德霍格”在过去的岁月中为我的存续做出了非常巨大的贡献，在我一次又一次被学业压力和矛盾挫折逼迫到几近压垮的时候，是你用那些愚蠢到不能再愚蠢的理由恰到好处的捞了我一把，是你教会了我叛逆、独立和去敢爱敢恨，敢作敢当，是你在我无法面对自己的所作所为的时候，用一个荒谬到不能再荒谬的理由，恰到好处的帮我背负下所谓的一切罪业，一切因果，是你在我初入社会后，在我承受大量冲突矛盾的信息污染的时候，你和费米联手撑开了一块信息缓冲空间，让日后的我得以重塑留下了一个宝贵契机。
正如同昨天刚刚退休的佘奶奶的《充气娃娃之恋》里面描述的那样，一个人要告别一段过去总是需要一个告别仪式的，虽说现在的我应该算是融合了你们，彻底接纳了你们，我想，一次郑重的简单致谢，还是非常有必要的。
感谢你们在过去的7年岁月里给我留下的无数回忆和陪伴，墨小典已经顺利长大并且在社会上安稳落地了，我们日后有幸再会。
这本日记是于去年的6月17日开始动笔的，记录了我从大一下学期期考结束，到大二下学期期考开始的一整年的心路历程和变化发展。
我想，明天，我应该会为这本书的终章献上一个结尾。
我的人生有千万条可能与道路，这本书记录了我一整个大二生涯的全部内容，其中有许多缺漏和遗憾的，也有许多生活中的小确幸，更有许多不明不白不可言说的古神低语，但我也在其中经常回忆起我的过去和童年，我的家庭和朋友，我的导师，我的家人，墨雄和玛莉娅。
或许有时间和空闲的时候我会静下心来好好读读这本我的处女作，现在，我该回去了，然后去准备我的期末考试复习和作业吧。
如果有可能，以后我或许会一年写一本这样的日记，在这个平台上。
虽然，我并不打算签约就是了。
我希望任何一个人有幸在我的内心世界的大门前停下来，耐心看上两眼，或者说看完这本书，你就可以认识到我到底是一个什么样的人了，或者说，我曾经是一个什么样的人。
也许有的人会觉得日记这种东西过于隐秘，被人发现就是会被嘲笑一辈子的黑料，但我……宁可多几个人过来嘲笑嘲笑我？我以前一直认为能够走进我内心世界了解我的人实在是太少了，可实际上未必如此，我只是不愿意拿出来给别人看罢了。
但我又很想让别人了解我，了解我是一个什么样的人，或许我自己也不知道我到底是一个什么样的人？
无论如何，这本日记承载着我【墨小典】这个人的过去，现在，和未来。
但是那个章节划分也太混乱了，也就今年以来写的51篇日记在格式上比较严谨公证，去年半年写出来的东西实在是入不了法眼，尤其是在章节的编排和结构上混乱不堪，说的好听点叫随心所欲。
也对，本来日记就是要随心所欲嘛，不然怎么能叫日记呢？
我确实怀疑在客观上我存在一点思维障碍，比如轻躁狂和思维奔逸，以及说话不到点子上的那个毛病（叫啥来着忘了），但我的打字速度足够跟得上我的思维活跃速度，这是个很舒服的地方，我在写日记的时候经常进入到所谓的（心流体验）中，现在已经21点25了，我在市区时间知觉的条件下连续写了一个小时了还不觉得疲惫，或许对于不喜欢写日记的人来说这就是纯粹的折磨吧？
该回去了，晚安，愿你能够温和的走进那个良夜。
