我不是一个算得上有多么孝顺的人。
虽说我清楚自己家里的实际经济情况，基本上不会给家里再多添乱。
但也就仅限于此了。
玛莉娅的双手很累，很木，很麻，常年做小吃导致频繁操劳过度磨损的。
我却在上大学前就没有过想要去店里帮一下忙。
我那该死的所谓‘自尊’和‘骄傲’？不过是象牙塔的傲慢与偏见罢了。
真的读到大学，一只脚迈出社会后，方才知悉世界的参差。
也方才知悉，一个神幻集团的普通家庭能在学校门口开一家小卖部，到底有多幸运。
我向过去的我所犯下的傲慢与偏见而忏悔。
我为何不向我那小学同学小叶子学习，从小学就经常去父母的菜摊上帮忙着叫卖与摆摊？
娇生惯养，好吃懒做，傲慢偏见，这是烙在过去之我的骨子深处那不可磨灭的罪痕与烙印。
宛如烧红的烙铁，碾压在我的良知、良心与脊梁骨上，不停地诘问，要求我忏悔。
从这种心理角度上，我是存在一定程度的自罪妄想的。
我曾一度不明白何为羞耻心，甚至在那荒诞的记忆中还曾想过以麦沟为生……
而今我却突然庆幸自己的胆怯，终究没有走到那山穷水尽的一步。
哎，只能说这样的性格有好有坏吧。
或许墨雄和玛莉娅会因为我没有找到自己喜欢的对象而忧愁传宗接代之事。
我却藉由给自己施加的封印堵死了跌落深渊的可能。
我的灵魂中确实有冲动、躁狂、慾望、色孽、堕落的那一面。
但我的此身躯骸终究不只属于我的那一部分的，尚还有其他部分要过活。
还是要感谢费米，这位曾被我空想出来的理性人格，我的超我，这位曾被我用于完成繁重学习任务和考试的纯理性人格。
是他一直坚守着涉及人生重大变革的底线，是他曾牢牢地捆死着本我的欧尼不向那更深处的深渊堕落下去。
或许我此事此身所要坚定做的唯一功业就是为我那悲哀又癫狂的魂魄寻得一处栖息之所。
但也不能辜负玛莉娅和墨雄，不要让他们再为我操劳，为我失望。
或许我此生此世此身再也无法弥补我曾对他们犯下的错和未来可能会犯下的错。
但至少我还能够在剩下的时间去爱他们，去记住他们，去让他们能过得好一些。
我所学这四年的心理学专业知识，或许最大的作用就是能让他们的心理过得好一点。
而他们只是希望我早点懂事早点独立，能在没有他们的未来中自己养活自己……
我又怎么能令他们失望呢？我又该如何不令他们失望呢？
我承认，很多东西的问题我不知道，也看不透。
我只知道，现在的我，最好还是先把开题报告写完。
这便是我当下能够做到的最好的答复。
后面的事情，后面再说，一切都还不算太晚，都还有时间，都还有机会。
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丫的我大早上起来又发的什么颠嗨。
至少我的情况比一些人好太多了不是吗？
