所以啊，启动终极冲刺计划疯狂学习模式，这是最后的机会了，珍惜谨记。
后面的人表示：因为感觉不到被需要，所以自甘堕落。
但我想说：是你太弱，无利可取，无能可靠。丛林法则，弱肉强食。
2018年4月28日
期中考试已经过去考试成绩也出来了，虽说分数是上却不少，现已有461分，但名次却落后了两名，成了45名。
呵，至少分数是上去了，不是么？
即使是因为这次试卷简单才得以考上这么多分，但是这也使自己达到了450分的要求不是？所以当务之急不是去哀怨，而是要稳住这次的成绩，下次的试卷肯定没这么容易。
嗯，还记得自己期末的要求不500分哟~
其实也不难的，现在离期末考试将近，还有两个月的时间，虽说不足60天，但这个6月份不是要放很多假么，充分利用这段时间，提高自身成绩。
哦，最后说一声，你已经决定从今年5月1号开始一心只读圣贤书了啊！
加油，秀才。
2018年4月29日
睡了一下午，内心好烦躁，好郁闷啊.
2018年5月4日
如果一切仅是一场梦，那么我是否可以一切都不在乎？
我不知道我们活着有什么意义，我只想过淡淡无波的生活，想睡就睡。
每当我悠然醒来，总觉得自己所在的世界是一个梦境，周而复始，永无止境。
我不想去追逐，但我身边的人都在追逐，整个社会都在迫使我们追逐，如果一味地停歇，那么我们将被社会淘汰，被整个人海淹没。
看着太阳散发着耀眼的光芒，我觉得整个世界又开始虚幻了；看着路上的人来人往，言笑晏晏或许多悲伤。我孜然一身，仿佛与他们之间隔着一个世界。
我不知道我来自哪里，又将归往何处？
随缘……
2018年5月5日
今天一大早我妈就对我说：你堂妹给她妈买了一双高跟鞋，作为母亲节礼物，你叔叔都晒在了网上，你妹的成绩又提高了，等等。
诸如此类的话数不胜数，我想我是不是做错了？每一个母亲都希望自己的孩子是聪慧的，能够做让他们面上有光的孩子。
从母亲的话语里，我听出了她的羡慕与向往，以前的我也是她值得夸耀的孩子，现在呢？
我想我真的有必要做些什么了，真的有必要做些什么了。
2018年5月9日（星期三）
ヽ(~)今天睡了一天，但还是感觉很累，除开身体的疲惫，更多的是心灵上的疲惫。
感觉未来好迷茫，心中的恐惧与不安逐渐放大，明明知道该怎样解决，但就是迟迟不愿狠下心来，我该何去何从？
在被爱包围的环境中，我没有资格去说放弃，似乎只有前行才能回馈一切，只是我究竟在等什么，无谓的抗拒学习，一度的放纵自己，每当清晨梦醒，除却空虚，仍是空虚。
又是虚自度过了一天，我已经不愿意去等待了，下个礼拜必须开始执行学习计划。
愿一切安好！
2018年5月10日
活在地狱里，再无天堂。锋利的剑穿透了我的胸膛，从那刻开始，一切都已经结束了，不再去幻想天堂美丽芬芳，坠入永夜之黑暗，舍弃太阳，拥抱黑夜。
生性本就薄凉只是一味的隐藏，才让表面显出一丝阳光。但微笑真心不适合我，笑容挂在脸上显得十分违和，看来我是时候回归本色——冷漠。
面无表情才适合我，我选择回归本色，别怪我太过冷漠，是你们造就了我。
呵呵呵呵，连死亡都不畏惧，那还有什么可说的呢？
我选择回归冷漠，不去踏入别人的世界，别人也休想踏足我的领土，我喜欢孤独，也将习惯孤独，自然于一身了无牵挂，七情六欲通通斩断，我欲无情。
呵呵，我喜欢冷血、冷清。
如果可以，真想毁灭这个世界呢！
班上所有的人都热血沸腾，心情亢奋，仅除几个人外，其中就包括我。他们都去参加三模了，而我没有资格，真是可悲呢，失去了资格的人，后悔了么？
当我们还在为是否考得上大学而忧虑时，而他们却在为只能考211，离985还差一步之遥而叹息，这就是人的差距么？
本来心情就低落，结果老天还给我雪上加霜，纵使天空下的微微小雨，纵使中午说傍晚不回家的我，最终还是选择回去，家是心灵的港湾，可以淡化治愈我心灵的创伤。
只是现实往往料想背道而驰，又吵架了，习惯了每次吵完后离家而出，习惯之后本以为可以心无波澜，但没想到还是刺痛了我的心。
关爱呵护也修补不了自己那颗千疮百孔的心，金色的阳光也驱赶不了我心里的阴霾，无法忽略自己内心真实的感受，渴望被爱，却又在爱与伤害之间，几经辗转。
不甘、不满，溢于心间。
变强，我想要变强。人性中有冰山一样的冷漠和残忍，与其被踩踏，我更喜欢主宰。人类丑陋的嘴脸永远都是展露在弱者面前；在真正的强者面前，谄媚从不短缺。
从前的堕落，是无所谓，不愿去争，讲究随缘，但现实不允许我这样安逸呢，非得撕破伪善的面孔，将血淋淋的现实摆在我的面前，让我无法逃避，自欺欺人。
既然如此，那就成全世界，成全自己。波澜再起又何妨？这世间再无所在意，回归冷漠吧！
呵呵，看到班上的No.1的表情，真是很不爽呢，不过也情有可原，谁让人家有资本呢？
可身边的这只小虾米都瞧不上自己，这就不爽了。因为我是块烂泥，就可以敷衍我了吗？呵呵，我可不是什么好说话的人呢，从此刻开始立志挤掉No.1，自己上位，来场逆袭，这场戏会不会很精彩？！
燃烧吧，冷焰，从此刻起你就是座冰山，心不会因为任何事物而柔软冷漠，不畏他人的眼神，做回最真实的自己。
（现注：真特么沙雕，还有一点点带感，可惜都是泡沫）
2018年5月11日
唉，昨天的抱负是挺伟大的，但现实和差距真是他妈的大。
一股落差感油然而生，靠，下礼拜开始要疯狂学习，反正浪一天也是一天，学一天也是一天，那么在接下来的一年里就好好学吧，至于结果就随缘了。
但考试成绩肯定比没认真学习的好，不管最后高考成绩怎样，但至少不留遗憾，不是。
人生不一定因为高考的失败而失败，我的人生要是绚丽多彩的。
高考以后要写小说配音励志直播，这都是我的爱好哟！
嗯，统一名字就叫“曼珠沙华”()
（现注：后来的名字就不叫这个了，因为从一开始就已经重复取不了了）
2018年5月12日
《五个鸡蛋》
唉，觉得自己真的很差劲呢？
下午17点57分，老妈让我和老爸一起去红宝石菜市场买菜那里，正在进行一项活动买东西免费领鸡蛋，但一人只能领一份。
其实我是不太愿意去的，但看了看母亲心里叹了口气，还是去吧，总该要见见世面吧（人间烟火）。
老爸骑着电动车带我，他骑得很平稳少了种年轻人的浮躁感，这是我将手搭在他肩膀上的感觉。
来到红宝石，从巷口深入，父亲将车停稳，我紧跟着他的脚步，入眼便是向下的楼梯，这还是我第1次来这里呢。
我们主要目的是来买肉的，哥哥说他想吃红烧肉。
我看着天花板上挂着肉类区的牌子，但底下的摊位都收摊了，我和爸爸要先去拿票，爸爸说他要去问问售票点在哪里，我说你不是和老妈来过吗？
爸爸说那个点有时在这边，有时在那边，爸爸在另一个出口看到了领鸡蛋点，问拿票出在哪里，年轻的职员告诉爸爸在那边，我跟着爸爸来到了拿票处，爸爸顺利拿到了票。
等到我上前走，也像爸爸一样说了一句拿一张票。但过程并不顺利年轻的给票姐姐对我说，学生不能给票。我有些紧张说都初中生了，意识到自己说错话了，立刻改口说高中生了。
有一个和母亲年纪相仿的女人走向前说都这么大的人了可以给票了，我有些感激那个女人帮我说话，但我太过紧张，只是紧紧盯着给票者。
脚一动不动，仿佛你不给，我就不走了。
给票者很不情愿的给了我一张说，连我都没有呢。那个女人说如果不给，那就不要办这项活动了。
拿到票后的我立刻像逃离般地走开了，我跟着爸爸，仿佛刚刚一切都没有发生，只是一切都只是仿佛……
我把票认真的看了一遍，上面第3条标明未成年人不参与这项活动，如果严格规定我是拿不到票的。
我们最终找到了一家卖肉的，但在价格上谈崩了，父亲想要买8块钱一斤，但是老板非9块一斤不卖，但也有吃饲料的猪，肉质差点六七块钱一斤，爸爸谈了谈没成就走了。
我原以为爸爸会再回来买，但他没有，那么该买什么呢？
后来我想到哥哥想要吃热狗和鸡柳，我对爸爸说这些大概50块钱，爸爸说他没带这么多钱。
我有些埋怨与失望，我说买热狗的钱有吗？
我在冰箱里找没有看到热狗，但我又不认识鸡柳，我说：“老板娘，有热狗卖么？”
老板娘说：“有，冰箱里很多。”
额，忘了说了，这里的人挺冷清的，毕竟很晚了，我开冰箱的时候竟然打不开，老板娘说慢点开。
最后，在爸爸的帮助下打开了。
老板娘翻出了一包热狗，她说25元钱，她说她只赚了一元钱，每根算起来0.4元。
我想着以前在新村菜市场买的时候花了27元，便央求爸爸买下来。
爸爸把口袋里的钱拿了出来，除去25，大概还剩十几块了。
爸爸让老板娘带了两张票，老板娘说这只有一份东西，只能用一张票，爸爸说买了这么大的东西……
我心里还是挺着急的，还好老板娘将两张票给了爸爸。
爸爸说：我先拿去领，然后你再去领。
老板娘说：将东西勒紧，不要让她看到里面的东西。
我们顺利的领到了两份鸡蛋，一份5个。我们又顺着来的路线走回去，台阶上我对爸爸说我送他回去，时间来得及。
爸爸说他还要去新村菜市场买肉，口袋里的大概还够买一斤。
看着手中的鸡蛋，我倍感心酸，如果我足够可以，又何至于让他们为了一份免费的鸡蛋，还如此在意呢……
在回来的路上我想了很多，有一些感慨与懊悔，所以特此写下这篇日志，用来提醒自己。
1.从父亲买肉过程中得到的启示：
买卖谈价是必定的，即使谈崩了不要慌，也不要吃回头草，你要知道不止这家卖。
2.从领票处得到的懊悔：
这点我想要重点讲讲，在路上我就不得不说自己蠢了，别人说了一句话，自己就乱了阵脚。
啊，她说学生不能领票的时候，我应该讥讽地说：有规定说学生不能领么？
如果她说未成年人不能领，我应该反驳说：你怎么就知道我没有成年呢？
可惜自己的反应真是让自己失望了，仿佛又想起了初中的时候地理老师让我去借彩色粉笔，我去隔壁11班借，但那老师突然说如果我说不借呢？
当时的我是什么反应呢？傻傻的站着，虽然借到了，但感觉丢人至极，还说什么再也不借了……
后来想想，当时应该勇敢的说：班与班之间不应该要互相帮助么？
可惜时间机会过去了，就不可能再重来，本以为冷漠表情足以应对一切。但我想我还是错了，哑巴是没人喜欢的，所以要勇敢、大方，最好嘴角要带点邪魅的微笑，毕竟是想要当女王的人，没有气场怎么行。
自己还是tooyoungtoosimple了，要加强锻炼了，嗯，不是么？！
3.从老板娘得到的：
处事应该冷静，三思而后行，一天只要25比27便宜两元，我便立刻让爸爸买，我的央求会是父亲做出不理智或者错误的决定。
现在想想，如果一根只要0.4，且老板娘只赚一块钱，那就必须要有60根才可以，可我记得一包大约只有40根，希望自己没有被骗，唉，还是不太成熟。
4.补叙：
关于那个年纪与母亲相仿的女人，如果当时的我足够大方，应该对她说声谢谢的。
可惜一切都没有，重来也没有如果要大方点，陈XX，要培养出气场。
淡漠的脸+邪魅的嘴角浮笑+犀利的语言=从容不迫、大方=有气场
时刻谨记！
2018年5月14日
嗯，今天换座位了，单人单桌，本来应该高兴的，因为这样不就没人打扰自己学习了么？
是位置太靠后了吧，可自己不是说越靠后面越自由吗？为什么还是有淡淡的失落感呢？
当刘静妍说：你应该往后拉一排。明明是极为平淡的语言，为什么会让我心里有种薄怒？是觉得难堪了吗？可自己不是已经不去渴望友情了吗？为什么还是会在意呢？
呵呵，无所谓啦，平心而论，这里的所有人，我都不曾将他们放在心上，所以又怎么能要求他们善待自己呢？
人啊，就是那么现实，无所谓啦，我欲无情，不是么？
好好读书吧，就只剩一年的时间了，且行且珍惜。
2018年5月15日
因不想看书写作业，故有此记用于发牢骚。
今天举办了五四文艺汇演，即使天气十分炎热，但汇演也取得圆满成功。
虽然节目没有什么新颖度，但整体来说都不错。看到小学同学陈婉婷了，她与另两个人共同表演了宠爱的舞蹈，这不禁让我感慨，想当年我们也曾一起排过舞。
只是，闹掰了，唉。
不禁感慨，光阴易逝，物是人非啊。
曾几何时，我也渴望唱歌跳舞，我也渴望吹拉弹奏，可终究是不如愿。我怕要花钱会让父母增加负担，所以我不愿去提，包括现在我想学表演，可看着学费要1万，我不敢和母亲提。
曾几何时，他们优秀的女儿何至于走上艺术的道路，可他们不知道我喜欢表演，甚至当初的我也一度认为将来我是要走文化这条道路的。
只是高中的生活充分证明我果然是不热爱学习的，但我已没有退路，现实不允许我重来，唯有一直走下去才能够有出路。
无论高考成绩好坏与否，我都想尽可能的选择自己喜欢的事业。
高尔基说：Whenworkispleasure，lifeisjoy！Whenworkisduty，lifeisslavery！
意思是：工作是一种乐趣时，生活是一种享受；工作是一种义务，使生活是一种苦意。
自己想要的东西就应该靠自己去得到，这是我所认为的。
前面提到的不热爱学习，不是指拒绝接受外来知识，我是喜欢充实自己的，但我不喜欢为了考试而学习，强硬地将知识塞进我的脑海，好比看小说，我喜欢看小说甚至花在小说上的时间比课本上的时间还要多，为什么呢？
因为兴趣对于一些故事，我往往要比一些生硬的知识所更能接受与更愿意接受。
倘若我每读一本小说都要求我将其背下来，那我会抗拒看小说，宁愿睡觉。
我喜欢看杂志，看小说，这些通通都是由文字为主体构建的，但我不讨厌他们，反而充满了热爱。
他们可以让我获得新的知识，新的领悟，最重要的是没有负担的去阅读。
每个人都希望自己成为优秀的人，我的内心深处也有那样一个灵魂，她渴望鲜花与掌声，她想要冲破内心的自顾，但每当这时，我总会留下悔恨的眼泪去安抚她，让她再等一等。
可这一等便是一生岁月蹉跎，她始终都只能活在阴暗的角落，因为她那无能的主人，也因为她的善良。
敢问路在何方？轻装前行，一直走下去，终究可以寻找到属于自己的路，那一条独一无二的漫漫人生路。
和前面许多篇日志提到的一样，接下来的一年时间里要fighting哦，相信你可以！
梦与时光同城年轮，我在时光的流里期待和你相遇！
把握今天胜似两个明天，过去的事情，交给岁月去处理，将来的事情，留给时间去证明。
（现注：2024年的我看着2018年我写的这篇文章，很遗憾我没能成为理想中的自己，但也没有懊悔，因为每一步都是自己的选择，哪怕是被迫选择）
2018年5月16日
梦
昨晚做了一个梦，准确来说是5:30~6:25吧。
梦情：
首先是一幅画面，台上三位公子，每位身侧都有字浮介绍（可惜醒了就忘了，不过很精彩）。
“我”是第2位（台上），一个黑衣卫将第1名叫了过去，而“我”很好奇。
第1位先是愣了愣，随后放下话筒（我也很奇怪，话筒是穿越了吗？梦醒时觉），黑衣卫看着话筒摆弄了一番，又悻悻地放回原位，而“我”却走上前去，问：可否也带上我一个？
黑衣卫说：凭什么？
“我”立即吻上了他的下唇，四目相对。
（画面跳转）
我看见一身男衣，心想：莫不是这黑衣卫将我当成了男人？看了看自己平平的胸，可这怕是要洗冷水澡，那我怎么受得了。
（画面跳转）
我穿戴整齐，一袭暗红色衣裙，中间白色的条纹（梦醒后忘记了，样状也记得大概，不过为什么又变女装了，我也不解）。
听说给我配置了两个丫鬟，可人呢？
黑夜里我看见了两个人影向我走来，当我看清楚她们穿的蓝衫，我震惊了！
这不是XX遗留下来给手下人的衣服吗？万一查到我头上怎么办？（具体独白已经模糊）得赶紧让他们脱下来。
“你们怎么穿这身衣服？”嘴里的吃惊丝毫不加掩饰。
“额，怎么了，额，额”一个丫鬟（微胖）说。
“她，额……”另一个说，“小姐别介意，我姐姐一紧张就打嗝，从小就这样。”
当我看清他们的相貌，才发现她们几乎长得一模一样，只是一个脸有点圆。
胖丫鬟说：“额，额，衣服怎么了？”
“这衣服太丑了，赶紧换一件。”
“额，额，不丑啊……”
（画面跳转）
朱熹大门一开，一个华贵妇女站在门口说：“我们府上不需要勾引主子的女人！”（我也很无语，刚才不是在桥上吗？这怎么又到人家门口了）
我尴尬了，然后我就醒了。
一看6:26，赶紧起床。后来发现梦里丫鬟额额的声音竟然是楼下的狗叫嗷嗷嗷。
我笑而不语……
果然我还是喜欢做梦的，梦境使我有灵感。我打算将这篇收入《浮生若梦》（兴趣的书名），像从前的《寻簪记》都可以收进去。
除了梦中的剧情，其他自动生成，具体再说。
（现注：如果不是看了这篇文章我都不记得这个梦，以及上面我取的两本书名）
2018年5月19日
梦
昨晚大致做了三个梦，以至于今天6:39才起床，于是我以7分钟的神速吃喝拉撒搞定，昭平城时间点抵达学校。
梦境大抵如下：
星期天（感觉是），大家放学后都走了，只有我一个人想整理一下文具盒，把盒子往桌上一倒，铅笔、圆珠笔、圆规以及细碎的纸屑一齐趴在桌上。
（画面跳转）
“陈XX啊，怎么还没回去啊！”班主任吴柏海走进教室就看到我，遂问。
“整理文具盒，弄完了就回去。”我冷淡地答道。
“好晚了，早点回去。”他看出我对话性质不高，结束了对话。
（画面跳转）
“老师啊，陈XX在学校表现怎么样啊？”我母亲站在大街上，有些殷切地问着吴柏海。
我有些生气，准备要走。
当我跨过马路到达对接时，我又折了回来伸手道：“钥匙。”
傲娇的神色显得自己是那么理直气壮，母亲对老师笑了笑，给了我钥匙。
我又跨过了马路，车流疾驰，我一步一趋，小心翼翼的过来了。
（画面跳转）
我在楼下欲跑上楼时，看到了自己的头绳（挺特别的组合有），我立即捡了出来。
看到隔壁店里正在喝酒的男人，似乎在盯着我看，我捡完赶紧往上跑。
（画面跳转）
我在木质的楼梯上看到了一张20和5元的纸币（很新），小心看过往无人，用手一翻，中国儿童银行。
我赶紧跑掉了，在后来的路上我又相继的看到了一些崭新纸币躺在那里，但我没有捡，因为我知道那是中国儿童银行制造的。
这些纸币在地上肯定是在考验我们的人品，后来我经过一桌麻将桌时，众人都兴致极高，我看到地上一张旧的20块，但我没有去捡。
并不是因为那不是真钱，而是因为一路上我似乎明白了：是你的就是你的，那钱本身就不属于你，又何必偷偷摸摸像做贼一样去拿呢？
我坦然地走了过去，然后遇见了酒店的老板，他让我送份文件去红外汇。
我有些踌躇，因为我害怕。老板娘似乎看出了我的犹豫，对老板说还是她去吧。
我看着一袭白衣且小腹隆起的老板娘，脸上温柔的笑，不忍让她去外面心惊走一遭，鼓起勇气说：我去。
老板这时才停歇下安慰老板娘看向我，我说：你把地址告诉我。
“就是前街的红外汇，你把这个文件交给她，只要告诉她，要面包，她就知道了。”
“嗯，”我点了点头，随后又有点难以启齿地说：“出门往左还是往右……”
“往左，拐个弯就可以看到了。”
我以百米冲刺的速度奔跑了，终于在第1个拐弯后看到了一家红外汇的牌子，一颗心终于也跟着安定了下来。
进店后老板娘还在扎竹笼，我表明来意，她让我等会，让她把手里活做完。
随后她对我说：“文件呢？”
“这里。”我将文件递给了比我高出一大截的女人（我是一个小女孩）。
“字据与凭条呢？”
“啊？怎么办？老板没给我啊！”
心像热锅上的蚂蚁一样煎熬着，然后我把文件拿过来，翻找着，看到文件背后有个夹层，我摸了摸，果然有东西，最后拿出递给了老板娘。
（画面跳转）
门外传来锣鼓喧天的声音，老板娘外出一看，这是一家与红外汇对立的店，老板娘看到展出的商品，神色异常，激动身体前倾，口中喃喃语：“这是我下一步要推出的展品，这可怎么办啊……”
原来老板娘准备做“人鱼灯笼”，上身已经出品，准备下个月出下身，谁知就被窃走了。现在还抢占了先机先上市，这下怎么都说不清了。
我跳出来说：我有办法！
（画面跳转）
“凭什么，人家明明是坐了10年牢，还说什么是深情等候，这还有天理么？”
我看着电视机里播放的新闻，对同事甲说道：“这种粉饰太平，明明是个有污点的人，竟然将污点变成了亮点，那些媒体是瞎了吗？赶着洗白他！”
电视播出声音：XXX，在牢狱里待了10年之久，原因竟然是等候自己女友出狱10年的陪伴，这是怎样深情的男子啊……
（现注：我这个梦的末尾也是牛逼，不知道能不能播，搞不好就和谐了。后来的我也做过不少梦，只是愿意记录的少了）
2018年5月26日
今天月考了，给自己很糟糕的感觉，写题目写了好几次都想抓狂\(ω)/
想把试卷撕掉或者甩笔走人，但终究还是不能，即使试图也要把试卷涂满。
试卷现在给我的感觉是既陌生又熟悉，我知道这种类型题老师讲过。
过程大致怎么写都有一些模糊印象，但也仅限于此，基本公式的遗忘使得所有过程都无法清晰显现，也就无法得出最终答案，就这样一次次与原本唾手可得的分数失之交臂。
理综试卷尤其给我印象深刻，选择题99%全靠猜，希望能得到命运之神的眷顾吧。
我可以想象到这次“战况”之惨烈，然而我又有什么可说的呢？
一切不都是自己作出来的！
心中总萦绕着淡淡的忧伤，令自己时常胸闷哀怨又唱起那一句：“应犹记朱雀绕青城，可有悔恨……”
有悔有恨么，我不太想知道，我只知道心很难受，想睡觉，一睡千年那种。
无数次说过要认真学习的，却又软软的不想动，轻易的就改变了计划。
唉~唉~唉~
考试的时候头发都揪掉一大把，遥想当年意气风发，先以辗转直下，可悲可叹啊。
好想睡觉怎么办？可数学老师还盯着。
好困、好困、好伤心，蓝瘦香菇……
振作啊，宝贝，你要明白，你知道你明白的，fighting，Ibelieveyou！
（现注：唱的那句是什么呀？看着歌词也一点印象都没有）
2018年5月27日
突然想修心理学而不是金融了，中午去查一下吧。
查了一下，算了，这个可以辅修的。
2018年5月28日
理综分数出来了，才105分，呵呵，有种心痛，但又有种释然。
随风吧，人这一生谁又说得清楚呢？
不想说话，尽量保持缄默吧。平淡无波的眼神，我喜欢，那种淡然安然的感觉，仿佛世间一切都无法引起我内心的波动。
后面的人很吵，经常说脏话，好几次都想说他，但还是欲言又止，忍了，算了吧。
可这样想，连这个陌生人我都可以忍，为什么还要屡屡和母亲吵架呢？实在是不应该的。
所以请保持缄默吧，言语冲突就不要再发生了，我累了，还请关闭心的大门，就此封闭吧！
（现注：说好的不和母亲吵架，但后来该吵的还是吵了很多，唉）
2018年5月31日
这也许是最后一篇写在草稿纸上的日志了，不出意外的话，直到高考我都不会再写这些了。
此刻我的心很平静，但又夹杂着一丝浮躁。
傍自习我独自在操场走了两圈，雨丝微凉，却也无妨，撑着紫色小伞，心里有点凄凉，但终究还是要面对现实啊……
本来不打算回家的我耐不住寂寞，还是奔回家了，可还没待够20分钟我又出来了。
父亲和母亲带着小宝宝与我一起进了家门，我们是在小区门口遇到的，他们买了两袋馓子。
我说就吃馓子好了，再后来母亲给小宝宝泡奶，她让我自己去炒饭，我说算了，反正不饿。
后来说着说着就扯到了以后这么懒怎么行，跟别人在一起住怎么……
我说叠被子平铺就好啊，衣服给洗衣机洗就好啊！
我妈辩驳说去年那衣服用洗衣机洗干净了么？
我懒得说了，后来我妈又说难道要靠他们一辈子诸如此类的话。
我直接回了一句，就算我有没考上大学，我也不会呆在家里，成年了我就出去。
像这样一天被说好几次，我都要自杀了。还好老哥是个男孩子，要不然非得抑郁不可。
后来我妈让我爸去帮我炒饭，我说不用了，上学去了，上了个厕所我就准备出门了，我爸说那晚上要留饭吗？
我说不用，我又不饿，吃不了多少，昨天我炒的饭不也没吃完么？
关门前，我说了句拜拜就走了……
虽然我知道根本问题还是出在我身上，倘若我自己乖乖炒饭就不会有这回事了，虽然我的言辞有些偏激，但不得不说那是我的心里话。
终究还是要踏上这条路，你准备好了吗？记住自己的选择，一个人生活不要轻易退缩，我不喜欢懦弱。
心扉难以敞开，所以不要轻易闯入我的世界，否则别怪我不放你离开。
Ok，现在摆在自己面前，首要的难题就是高考600分的目标，你准备好了吗？
——下篇继续
（现注：我本以为助手一篇文章可以发很多个字，没想到最多只能2万，这算是我第1次触发这个提示，那我只好将后续的写在下一个篇幅）
