其实我在这里叨叨叨比较冲突的一个点就是：我确实情感上把这里当做了一个容器，承载了自己很多的情绪。并且以自己的感受为主，没有考虑你。我觉得以自己的感受为主是我一直以来都很缺乏的。
所以我难过的是最真实的我，我自己都不喜欢，也不能接受。可是我觉得只有去做自己，未来才会到喜欢自己接受自己的程度。但我现在剥离自己来看自己～～～我就是一个疯子。
我其实一直都在追求去做真实的自己。因为我的枷锁太重，包袱太重束缚太多。我是希望自己去做自己的。我觉得我在这里已经接近最真实的自己的。尤其我发疯的时候。
我已经说不好到底是感性的我疯了，还是理性的我疯了。或者说为了看起来像一个正常人，理智的我一直在把那个感性的我关在一个笼子里。关的越久我越疯。
我希望自己像一个正常人，但我又希望自己放肆一点。因为我自己很清楚，只有把感性的我从笼子里放出来我才会真正快乐！
其实这也说明理智的我一直在打压我自己，控制我自己，pua我自己。
但这并不妨碍我理智上觉得自己是个神经病。明明很多情绪已经可以自己消化了，为啥就不能自己默默消化，为啥就还要打扰你。这是我理智上不能接受的点。
情感上我放任了自己的不正常，但理智上我还是希望自己做一个不那么疯的正常人。
但怎么说呢！也许世界就是一个巨大的精神病院，也许正常才是不正常，不正常才是正常。
当一个正常人和做一个快乐的人哪一个更重要？我认为是后者！
ok，我自洽了！
我想明白了，管你讨不讨厌我，我自己开心就好，反正我又活不长，放肆点活吧！
时到今日，我自己对破碎说出正常两个字，我才明白曾经上进的正常是什么意思：就是这种现象确实经常发生，它确实会给你膝关节带来很大伤害，但是目前没有解决办法，你只能放任它坏。这就是“正常”的含义。
你说医生是很讲沟通的职业，其实老师也是，但我不会去学习沟通的技巧，只会觉得我选错了行业，我确确实实选错了行业。
我确实不适合老师这种压抑人性的工作 我确实适合网文作家这种发癫的行业。因为过往三十年太憋屈了。我身心都不可能成为一个正常人了。
只希望自己在这腐烂的人间当一个快乐的疯子。
我的环境：重男轻女。
我的配置：体弱多病，敏感细腻。我所有的配置都在跟这个环境格格不入。
只能说我在我能逃离的时候没有选择逃离。
在我能跑的时候，我还有牵线木偶的线。
当我砍掉自己的线的时候，我跑不了了！
是谁说我命好的，是这么个好法吗？如果是死的好，…哦…那也算好了。
命已经很烂了，如果能让我好死的话，我赞同我命好。
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