其实这回我觉得洒脱屏蔽我我并没有很伤心，或者本身的情绪波动没有很大。跟我那次觉得你屏蔽我相比，那回还是蛮生气的。
你和洒脱相比，那我觉得还是洒脱更重要一丢丢。所以我觉得这次我不care的原因，并不是你俩重要程度的差异，而是我自己本身的变化。
我对这种事情开始不在意了。其实我连对环游世界这件事也淡了很多。
所以我想说的是我虽然接受了现实，但我貌似也失去了很多东西。就是我现在的情绪其实没有太大的波动了。这点我还是很吃惊的。就是任何事情在我眼里淡了很多。除了癌症。这我还是不能接受的，太疼了。
也就是说除了疼，我的感情力在退化。我没有那么敏感了，但这种钝感更像是对生活的麻木。
我的真实感受我觉得是介于我生活中的极为平静和在这里的吱哇乱叫的之间。
这么说吧，我对很多事情很多人丧失了共情的能力。我觉得我作为人的感情在不断地淡化。我确实也不想活在之前的疯癫与抑郁里，但现在的平静更让我觉得我不像一个人了。我在逐步失去我的感知力。
原来所谓的钝感就是麻木。
我对人性的看法是偏悲观的，就是我会越来越接受人本恶的观点。但很奇妙的是这个世界还是有些东西可以打败人性的，爱是其中之一。
我不知道责任可不可以。但我觉得责任是被动接受，而爱是主动触发。总有人说你要找个人品很好的人，而不是找个爱你的人。我以前会无比赞同这句话，但现在我只会觉得人品好是道德的约束和社会的教化太强了。
它并不是一种心甘情愿，所以它的威力我觉得是弱于爱的。这也是爱在我的眼里越加奇妙起来的原因。但很遗憾的是这个世界拥有爱的人不多。
很多很多人其实都缺乏爱的能力。因为绝大部分人都在底层因为生存而挣扎，生存比较艰难的环境里爱越加稀缺，但也更加珍贵。毕竟物以稀为贵。
爱情只存在于大富大贵之家我不是很认同。只能说摆脱了生存的人更容易得到别人的爱。但尚且不说这种得到的爱是真实的还是虚假的，但在物资匮乏生存艰难的环境中得到的爱一定是真实的。因为难所以真。
也可能是当钱不重要的时候，爱就更加珍贵起来了。毕竟人总是需要某种追求来支撑自己走下去吧。
以前我觉得能够支撑人走下去的是人类所认为的积极情感，但后来发现不是，有些消极情感同样可以支撑人在困境中走下去，甚至其实消极情感的力量要远远大于积极情感，比如仇恨。
对我现在的状态我是否满意，我觉得我现在比较平静，换个词就是麻木。确实生活虐的狠了点。虽然我表达的程度可能和以前一样，但我自己清楚真的弱了很多。
不能说这种平静不好。只是缺少了一些趣味。有点像我的灵魂正在一点点地死去。但我好像也只能接受这个状态吧。我觉得这不算大彻大悟。这算…选择妥协？现在唯一能让我情绪变化的只有对他的恨和对疼的感知。
纠结以前说我不论多生气，说话都不紧不慢的。看不出来我有很生气。我觉得以前是压制生气的我让我表现的平静，现在是因为不在意所以平静了。说不上是不是一种进步。但我还是觉得每一种得到都会伴随失去。
反过来说每一种失去也会伴随一些得到。虽然我确实变得空洞了，但某种程度上说，这也是一种接近神性吧。
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