木屿在深夜坐在电脑前给黎思清发邮件，之前的三封邮件都石沉大海，没有回音。她的脸在黑夜中被屏幕灯光照亮，眼神幽暗带着愤怒，以陌生号码添加好友。对方询问是哪位，她复制广告语粘贴给他，没等待回复，再次发送消息，显示已被删除。
她接着继续添加，双方对峙，思清态度恶劣，表面客气，语言中尽是讽刺和攻击，木屿尽量平复自己的情绪，心想他怎么会戾气如此之重。在她的眼中，他温和有礼，张弛有度，不自觉猜测他的日子并不好过，这几年来或许过的并不顺遂，让他现在一身刺，一惹就毛。
她坦诚身份，对方陷入一片沉默，然后删除好友躲避。她继续添加，没过多久他通过好友，发来一句话：你想说什么就说吧。她一时语塞，不知道自己到底找他想对他说什么，或许有好多好多话不知从何说起。她是想死灰复燃吗？自然不是，她心里明白，他们已经走到比尽头还远的尽头。
思清深吸一口气，想不到她四年之后还会再次联系她，他快忘记关于她的事情，他很烦躁地想远离她。
他对她说：木屿，四年过去了，我已经过去了。出于情谊，忠告你：走出来。我只有一个希望：你活着。自杀是最愚蠢的斗争方式。高中之前的歧路我有责任，高中之后与我无关，我已经工作了，安稳下来正常结婚。我所能给你最后的尊重就是不打扰。
你是想说出你的故事，还是想看看我的人生。我问你，你觉得自己有病吗？其实我觉得只是性格的原因。
木屿，你知道我学的什么吗？我学的机械，发现不喜欢就转到生物医学，结果发现更不喜欢。
我挂了十二门课，没有毕业证，又因为与别人打架，记大过留校察看，没有毕业证的我肄业了，后来尝试考研，结果失败，我母亲逼我再次二战，对我的种种行为很不满，没有毕业证也让她很愤怒，因此我与父母断绝关系。
我去到南方的一个城市随便找个工作谋生，独立生活，不再依靠家里。在私立国际学校当了老师，已有女友，打算明后年结婚。
几句话就可以概括过去的四年和当下，人生不过几十载，但却体会到短短四年可以让人的变化如此地巨大，尤其心境。此前我从未离开家乡生活，家里的一切都很熟悉，但是经济不景气，终究是无望的，靠关系，靠钱权，像我们这样的小市民是无法有出路。南方城市广大开阔，没有关系感情，更追求理性和切实的利益，希望我不会被这个环境同化，庸常苟且，没有希望。
挂了十几门的人去当老师，木屿，想想就觉得可笑吧，我应聘的物理，后面发现物理都忘了，就教生物了，有物理的教资却教生物，你说可笑不。虽然我在混日子，但我仍要有光。
但这些孩子不需要什么光，他们的未来不在我们的认知范围内。这么说吧，外籍的比本籍的孩子都多，他们父母一年的工资是咱们普通人十年都挣不到的。一个晚上的party一千起是很正常的，辅导课500/h还是最少的，这里的老师很多海归或者国内知名大学毕业，只有我很烂，学生老师都是看不起的，这不是一个层级。可是我来到这里一个月了，起码知道了三四百的牛排和速冻的也没什么区别。
在这里赚够了钱，我可能会回去，这里没有归属感，离开这附近他们说的一句话都听不懂。我想改变更多的人，为人师表。
思清抬头透过窗户月亮皎洁明亮，和四年前的月亮没什么区别。
木屿，你本可以以另一种方式生活活下去，你本可以有很多次改变的机会。大学为何还要作死。
木屿说：思清，我比你更早地离开生活了近二十年的县城，来到两千公里外的南方，寻找新生，就像你说的没有归属感，不知道应该置身于何处能够心安。一进到这个城市，下了火车，就有超出五官的感受逐渐清晰，好像是关于闻到的空气，却不是出自嗅觉。这个感受让关于这个城市的记忆在感官中穿梭，进进出出，掐在脖子上，胸腔喉咙憋闷，四肢麻木。我是时常会怀疑人是否有已经退化的更高级的感官觉知。
去外地上高中时也有这样的感受，进入那个地界，逐渐靠近中心，感受越来越强烈，旧的气息和记忆随着呼吸逐渐远去，然后吸进另一座城市的气息。很难想起另一座城市里的情绪和生活状态，好像没办法将过去的经验习惯情绪带去另一座城市，他们相互独立，却有着微妙的干扰。坐飞机时这种转化迅猛，令人讶异，火车慢慢驶进，延长了过程，细细品味，各中感受更加清晰。
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