假惺惺的标准句式是轻声细语的疑问句，别说我不懂怜香惜玉，我是真坚持不住了，尤其是身上盖上一个毛毯之后，我在睡神的左摇右摆中垂死挣扎。
话说回来，她让我盯梢心里肯定也不放心，事关他父亲的生死安危，她不会相信任何人，她要是能睡踏实了，我就敢和不远处的大卫一比某器官的长短。
“你不睡，我也……不睡，我陪着你到天亮！啊！”
我好像是没控制住，打了个哈欠，头晕目眩。
“行了，你睡吧，我只是体力劳动，你脑力劳动更累！”
此言令人无话辩驳，上次有人区分体力劳动和脑力劳动给我听的人，还是我远方表叔，他在我父母面前说，别嘟囔小发吃的多，学习是脑力劳动，累得很，我亲爱的老父亲对此也表示同意，说我整天周旋于老师和他之间，稍有不慎，就可能露了某次考试不及格的马脚。
话已至此，我觉得还需要再承让一次，还没等我开口，花子再次一击致命。
“何况昨晚你还帮天皇找了一夜的夜明珠！”
我就知道这个事实远不如我黑灯瞎火的瞎话可信度高。
“我去买点吃的。”，我指了指旁边的二十四小时便利店，“有什么风吹草动你给我打电话。”
花子无奈的闭上了眼，这个意思很明显是在表达中国的一句谚语，懒驴上磨屎尿多！
我边掏包边往店里走，一万日元，在我口袋里已经小住了一段时间了，不是我不想花，是没给我机会，我的梦想是把它花在刀刃上，比如一番街那样的场所，如同梦想本身一样，这个想法最终无疾而终。
这家便利店只有一个服务员，烈焰红唇，三十上下，如你所料，她漂亮的气质中多了少妇该有的风韵，举止投足、一颦一笑间意味深长，当然也可能是我想多了。
这女人胆儿不小啊，在日本这个大家都是看着小电影长大的国家，还敢大晚上的值夜班，而且大有我的地盘听我的的气势，我印象中不好惹的日本女人……花子算一个，三公主也算，诬陷我性骚扰的女人算一个，泡温泉那个女人……妈的，合着我碰到的日本女人没一个好惹的！
我在店里寻摸了一圈，终于看见角落的货架上还放着剩下的两份盒饭。
这不是等我嘛，我说我怎么进门前打了两个喷嚏，原来是盒饭在想我，这个拟人的手法完全契合我当时的心境。
我将两份盒饭收入囊中，在走往收银台的路上，看见一排货架上陈列着花花绿绿的杂志，我怀着儿童般的好奇心，翻开花花绿绿的封面，内容果然泛着黄，从程度来说，应该是泛滥成灾的泛。
我早就听说在日本便利店什么都能买到的传闻，今日一见，果然名不虚传！
那位可能说了，你又不懂日文，怎么还看懂内容呢？
废话，这样的图片杂志，用的着看字嘛！爱因斯坦说过，想象力比知识更重要！
我全身一麻，没错，无法睡眠的漫漫长夜，这不正是我需要的嘛，这不就像是一杯解困的咖啡嘛，除了看和喝也没什么其他区别了，我为了解乏、在便利店买一本书醒脑开窍，于道德、公俗良序而言，没什么不妥吧！
我义正言辞、理所应当地从货架上拿起其中一本，可以了，身体和精神所需都购置齐全了。
就要拐一个弯，直奔收银台的时候，我突然意识到一种熟悉的尴尬，在国内买计生用品……好了，不装了，买套套，超市也好、药店也罢，大部分都是女收银员、服务员，尤其是药店，不能自选，你羞羞涩涩地刚一进门，服务员就上去问你一句，先生，需要什么！
你一再暗示自己，这只是市场经济下的一种交易行为，不必有什么精神负担，与买茄子、黄瓜没什么区别。
就在你懦弱的告诉她你想要的东西，对方更是摆出店大欺客的架势，完全视套套为气球这样的普通商品，“我们这里有各种款，螺纹的、超薄的、冰滑的……我推荐先生用这款！”
说着，从柜台拿出一盒延时的。
如果是衣食住行的其他商品，你怎么不得问一句，这种东西质量怎么样，客户体验满意嘛！
但你根本做不到，只得唯唯诺诺、在众人“延时男”的鄙夷眼光中，付钱撤退。
那种感觉，仿佛是一个大老爷们被白嫖了一样！不对，完事之后还被人家讹诈了五六十块钱！
就在电石火花之际，我“啪”的一声将杂志背面朝上拍在了收银台上，一声得意的笑声在我心头响起：一举两得，既可以扫码又避免了尴尬。
收银员看了看我，想必是识破了我的别出心裁，我也毫不避讳盯着她，本来就是心知肚明的事儿，我也是为咱俩好。
男女之事，男女都能会意。
她扫完码直接将杂志放进了一个黑色塑料袋里，我略有耳闻，这是防止提着透明袋子走在街上被人看出来，所以，日本便利店的计生用品或相关的杂志、影像都会用黑色袋子给你装进去。
是不是服务到家了？
我还有一个疑问，这样的东西都被装进了黑色袋子里，走在街上，是不是算不打自招了？
出了便利店门口，我下意识回头一瞧，收银员正在摇头，看上去像在叹息，女人的叹息一般分两种意思，一是故意让你灌醉，你却没下手，二是你下手了，她感觉还没开始就已经结束了。
她是……觉得我有种买没种让人知道？
日本女人，真是有意思。
皓月当空，漫漫长夜，凌晨一点半，花子的大宝马安静地躺在马路边上，我从袋子里掏出杂志，“何以解忧，唯有女优！”
