一觉醒来，天又黑了，揉着咕咕叫的肚子，望着远方的启明星，我得到上天的启示：该吃饭了！
忧愁姑娘又是大汗淋漓地从门口走进来，健身我不反对，你干嘛要穿这么暴露，穿一身大棉袄能阻挡你抬二百斤的杠铃嘛？
出汗？出汗怕什么，你锻炼不就为了出汗嘛！
唉！这种只可远看不能亵玩的距离，犹如小猫抓心，小老虎抓心，也不排除小蚂蚁抓心的可能，我深呼一口气，忧愁姑娘警觉地瞪了我一眼。
“干什么？闻闻气味用不能挨顿揍吧！”
忧愁姑娘笑了笑，双手一攥，十指咔咔作响。
真是东北亚地区……不，是环太平洋第一狠人啊，比范德彪还他妈彪！
“还想下船吗？”
我摇摇头，“一直到南非，就算邮轮开进泰国的红灯区，我眼都不带眨的！”
“哟！这么有志气！”
嗯，不带眨眼的……万一错过什么怎么办！
“我再下船，除非拿刀架在我脖子上，不，除非拿刀把我阉了，船上有什么不好，一点儿烦心事都没有！”
说着，我还在床上拿了个大顶。
“好，知道就行！等我洗完澡请你吃饭！”
说完，忧愁姑娘进了浴室。
请我吃饭？我还用得着你，我翻遍所有的衣服，衣服上所有的口袋，包括我的背包……我在赌场赢的钱去哪了？
我可是我打算用来嫖……找小姑娘谈心的谈资啊！
这是哪个要五雷轰顶、天打五雷轰、天雷五打轰……干的？
正义之光从我的贼目鼠眼射出，最大的嫌疑人还能是别人吗？
这要不是打不过她，甚至冲进去有可能被她淹死在水里，我早就光屁股进去了！
“哎！我问你个事！”
我怎么就不能理直气壮了，我是失主。
“说！”
我去，这腔调……难道失主是她？
“我……我……”
我拍拍脸，怎么回事小老弟，你不是梁静茹的小迷弟嘛，你的勇气呢？
“我口袋里的钱去哪了？”
“没收了！”
“凭什么，那可是我……”
“你说什么？大点声！”
我一把捂住嘴，不能说赌场的事，忧愁姑娘最记恨这个。
哎，不对，我突然想起，忧愁姑娘知道那钱是我从赌场赢来的啊，还是鸟人揭发的我！
对，不能提这一茬了，这要是旧事重提，忧愁姑娘不得和我算老账？
“你说什么？再说一遍！”
“我说要不要给你洗一个苹果！”
“好！”
……
我拿着苹果，直到眼泪掉下来！
我把脑海里励志和鸡汤的语录翻腾了四五遍，才回了一半的血，毕竟面对忧愁姑娘，退一步还能活命。
我洗了一把脸，看着镜子里的自己，突然发现……自己居然没有以前帅了！
我心一慌，不可能是我瘦了的原因吧？
不过我很快意识到这种想法很荒谬……我怎么可能瘦呢？
我左摇右晃，对着镜子看了半天，究竟是哪里不对劲呢？是我豆粒般的大眼睛？是我毛毛虫一样的眉毛还是我呼扇呼扇的大耳朵？
不对，肯定不是我耳朵的原因，太明显了，我有耳垂，你看，和弥勒佛的耳垂差不多，还没听说过有耳垂的人长得丑的。
最终，我还是发现自己没有以前帅的真正原因了，是头发长了，遮住了我饱满的天庭，我一撩额前的头发，你看这大额头，真是富贵之相啊！
自己没有以前帅可以忍，但不能让别人觉得自己丑啊！
于是，我暗暗发誓……先去理发，然后吃饭！
“姑娘，姑娘！”
我敲着浴室的门。
“说！”
言简意赅好姑娘。
“我先出去理个发，然后我们再去吃饭。”
“好，去吧！”
我用右手搓了搓大腿根，小时候我向我爸要学杂费的时候，他都会这样。
“那个……那个……邮轮上有免费的理发店吗？”
“你真是怀里揣铃铛！”
嗯？
“怎么个意思？”
“想的美！”
我挠了挠头，大爷的，是我想的美还是你没听明白！
“既然没有免费的，我是不是得给人家理发师钱？”
“哎哟，我香皂掉了！”
我眼前一亮，这不得捡起来啊！
“我包里有，自己拿！”
我抿了抿嘴，打开忧愁姑娘的小包，包严格来说也算是个人的私密物品，成年人和已满十六周岁的未成年人以及满十四周岁有民事行为能力的青少年都知道，私密的东西尤其是女性的，总让人有窥探的欲望。
谁知道一本正经的忧愁姑娘包里能藏着什么不为人知的秘密？
想到这儿，我喜笑颜开，乐不思蜀，轻手轻脚，两眼放光……
两张卡，一沓现金，有美金有日元还有人民币。
这……
我有点失落，但面对钱又不能表现的特别明显。
那么邮轮上理个发得多少钱呢？
我就来个洗剪吹，又不打算锡纸烫、离子烫、纹理烫、烟花烫，也不打算染骨灰灰、大便黄、草原绿，这在我大中华也就二十块钱整，多了就算抢劫。
当然，除非遇见理发界的托尼老师！
我从包里抽出一张一百元的人民币，“姑娘，借你一百块钱，理完发剩下的都给你拿回来！”
忧愁姑娘没搭理我，我真想关上房间里的灯，看看浴室里洗澡女人照在浴帘上的倩影……
对，可是我不敢！
我甩着手里的钱出了门，仰天大笑出门去，我辈岂是猥琐男！
邮轮的商业区一共有三家理发店，三层两家，四层一家，我逐个瞧了一遍，最后选在了四层的那家。
为什么？
你看这名字，日文咱不认识，英文也不认识，但咱认识中文啊，明晃晃的三个字，“发拉丽”。
你就说突出不突出吧，敢叫这名字显然是扛把子级别的，起码比刚才那两家靠谱，另外两家一个中文叫“瞎剪”，另一个叫“J8造型”。
